Анекдот во ВСОЛе

[вихтор]

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только: без пошлостей, непристойностей, скабрезностей без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами без национализма, расизма и оскорблений без оскорблений чьих-либо чувств без перехода на личности менеджеров или других людей без упоминания модераторов или администрации игры без обсуждения действий модераторов не нарушающие правила игры и правила пользования форумом не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом "Чёрный" юмор в этой теме недопустим! Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

[finist]

Забавно . А поскольку недавно модераторы в очередной раз напоминали, что все эмблемы во ВСОле реальные (смотри одну из закрытых тем ниже), я поверил - в Анголе говорят по-русски!

[Maira]

Новогодний утренник в Детсаду. Папа пришел за дочей, она выходит вся ободраная, типа ручки-лицо... Папа - Доча, что случилось??? Доча - Ну эта... типа хоровод водили... Вокруг елки... Она большая, а мы втроем... "Моей лошадке ядрышком пол мордочки снесло...". /А.В.Суворов, из письма к дочери/.

[Адонис]

Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер пьяный, заблёванный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер, снова пьянёхонек. - Ну, и где ж ты был? - Да знаешь, обошел сёдня все кладбище, читал надписи на ленточках венков: .. от ТЕЩИ, ... от ЖЕНЫ, .. от СОСЕДЕЙ, .. от СОТРУДНИКОВ, .. от ДРУЗЕЙ... Так что, милая, не свисти: ОТ ВОДКИ никто не умер!!!

[didrollio]

У сборной Сан-Марино есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу : реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и им помогут. Фантастический: сами выиграют

[sergemely71]

У сборной Сан-Марино есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу : реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и им помогут. Фантастический: сами выиграют Это больше к сб. России подходит...

[Адонис]

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: - Ясненько! Подбегает спереди: - Непонятненько! Опять подбегает сзади: - Ясненько! Опять спереди: - Непонятненько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: - Мышка, ты чего? - Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

[xess]

Взято с svezlo.net Я приехала учиться в институт из Чечни, подруги у меня тоже подобрались далеко не славянсике: армянка и грузинка. Пришли мы втроем на экзамен. Первой отвечать пошла армянка. Препод по фамилии сразу смекнул, откуда она. Говорит: «Хочешь 5? Поставлю, только коньяка привези!» Та согласилась, ушла. Грузинке препод таким же макаром заказал вина. Доходит очередь до меня... Преподаватель по пятому разу просматривает мои ФИО — явно пытается понять, что у меня выпросить можно. Говорю ему: «Там, откуда я приехала, есть только оружие и нефть». Препод молча написал «Отл.» и отпустил меня с миром.

[boss]

хе-хе, прнкольно, особенно про лося

[Leverkusenez]

http://video.mail.ru/mail/antimultmsk/1 ... u&ver=2842 прикольная тема гляньте

[Адонис]

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: - Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу! Разум: - Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю.! Совесть: - Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики! Разум: - Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо! Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: - Да, но Иванова-то - не ветеринар..!

[Адонис]

Три женщины собрались выпить, дату назначили, встретились.Решают куда пойти,диалог: - Может в кабак? - Неее, в кабак денег надо, может дома посидим? - Ну,на фиг, дома мужья,дети... - Тогда может на кладбище? и повод будет и спокойно посидим... Как словом, так и делом,пошли на кладбище...На следующий день. Сидят трое мужиков, один другого грустнее, сидят водку пьют, и где-то после второй бутылки начинают разговаривать: - Толик, а ты чего такой загруженный? - Да,блин, мне жена изменяет... - С чего ты взял? - Припёрлась сегодня пьяная, под утро, ещё и с букетом цветов... - Тебе ещё повезло, твоя хоть с одним, а моя с двумя, сегодня пришла под утро, пьяная, с двумя букетами!!! Третий уже начинает пускать слезу.. - Вась, а ты чего плачешь? - Да вы хоть количество знаете, а моя сегодня пришла пьяная, под утро, ещё и с венком на шее "от братвы..

[didrollio]

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника. Жена с постели: - Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Л юбовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена: - Правильно! Сам не может и другим не дает. - С тобой я превращаюсь в Дон-Жуана - говорит муж своей жене во время секса. - Только не обольщайся! - предупреждает жена. - Ну, что ты дорогая, не пугайся, ведь только для тебя я Дон-Жуан, а для всех остальных - импотент! Жена мужу: - Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать. - Ну и как? - Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

[Адонис]

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член? Одна из монашек робко поднимает руку -Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди промой глаза, тебе все простится. Монашка идет, моет глаза. -Сестры мои, кто из вас держал член в руке? Другая монашка робко поднимает руку. -Сестра моя, иди омой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится. Третья монашка поднимает руку: -Мать-настоятельница, а можно я пойду рот прополоскаю, пока там кто-нибудь зад не подмыл..

[Алекс Рэй]

- Поздравляем! Вы попали в программу ГИБДД, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб! Почему ремешёчек не пристёгнут? Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают: - Что случилось, командир? Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает: - Да что же случилось?! А командир вздохнул и тихо произнес: - Да так... Проблемы на работе... - Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

[Адонис]

Заяц идёт по полю и встречает корову. И начинает на неё наезжать: -Ты чё? Офигела, да это я, заяц, блин, пошла отсюда! Корова спокойно жуёт траву. -Ты не поняла!? Я тебя ща угрохаю! Корова всё спокойно жуёт траву. - Да я тебя порву и куски по свету раскидаю!!! Корова разворачивается и опорожняется громадной кучей дерьма прямо на зайца. И уходит. Заяц выкарабкивается из дерьма, сплёвывает его и орёт в след корове: - Чё, скотина, обосралась?!?