Анекдот во ВСОЛе

Модератор: Модераторы форума

Сообщение вихтор 07 апр 2008, 14:16
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
  • без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
  • без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
  • без национализма, расизма и оскорблений
  • без оскорблений чьих-либо чувств
  • без перехода на личности менеджеров или других людей
  • без упоминания модераторов или администрации игры
  • без обсуждения действий модераторов
  • не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
  • не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом
"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!
5 человек отметили этот пост как понравившийся.
Я не злопамятный, я просто злой, а вот память у меня плохая. Совсем склероз замучил: отомщу, забуду, и еще раз отомщу!
"После нас - ТИШИНА" - девиз РВСН.
Аватара пользователя
вихтор
Модератор форума
 
Сообщений: 9346
Благодарностей: 829
Зарегистрирован: 11 сен 2011, 06:14
Откуда: Белореченск, Кубань, Россия
Рейтинг: 532
 
 


Re: Анекдот во ВСОЛе
Сообщение Selenid 20 авг 2015, 15:45
Самое востребованное в женской логике - это её носительница.
Selenid
 
 
 

Re: Анекдот во ВСОЛе
Сообщение ФанатЦСКА 20 авг 2015, 20:26
Курс доллара рухнул за день с 200 до 260 тенге (наша валюта).Самое смешное на эту тему:

Похоже, погружаясь в батискафе на дно, Владимир Путин захватил с собой тенге
----
- Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Г-н Келимбетов, вы закончили свой доклад?
----
- А Келимбетов выйдет?
- Его не дома
- А скиньте доллар..
ФанатЦСКА
 
 
 

Re: Анекдот во ВСОЛе
Сообщение Garlik 20 авг 2015, 20:48
RedPepper писал(а):Ученик попал молотком по пальцу трудовика и получил "пять". По крайней мере, ему так послышалось.
:grin: :super:
Aperto Vivere Voto - Жить, открыто высказывая свое мнение (лат.)
Garlik
Мастер
 
Сообщений: 1580
Благодарностей: 117
Зарегистрирован: 28 июн 2010, 15:50
Откуда: Харьков, Украина
Рейтинг: 522
 
Е.М.И. (Ла Пас, Боливия)
Рапламаа (Мярьямаа, Эстония)
Хемара Кейла (Пномпень, Камбоджа)
 

Re: Анекдот во ВСОЛе
Сообщение Гансон 20 авг 2015, 23:27
agent_kv писал(а):
Nevsky Yaroslav писал(а):- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Кажется, первым это анекдот рассказал Аркадий Райкин :oops:
а под каким ником он зарегистрирован во всоле?
Гансон
 
 
 

Re: Анекдот во ВСОЛе
Сообщение Шуша 21 авг 2015, 17:47
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
Шуша
 
 
 

Re: Анекдот во ВСОЛе
Сообщение anubis 21 авг 2015, 18:48
 Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль
anubis
 
 
 

Re: Анекдот во ВСОЛе
Сообщение Ezkero 21 авг 2015, 22:29
Идет мужик по дороге, смотрит — высоко на березе, уцепившись зубами за ветку, девочка висит. Мужик в шоке:
— Девочка! Что с тобой? Что ты делаешь?!
Девочка, не разжимая челюстей:
— Ш—шок пью!
Ezkero
 
 
 

Re: Анекдот во ВСОЛе
Сообщение вихтор 22 авг 2015, 07:48
В переполненом автобусе раздается возмущенный женский голос:
— Мужчина уберите руку! Да не вы! Да не эту! Да не оттуда!
Я не злопамятный, я просто злой, а вот память у меня плохая. Совсем склероз замучил: отомщу, забуду, и еще раз отомщу!
"После нас - ТИШИНА" - девиз РВСН.
Аватара пользователя
вихтор
Модератор форума
 
Сообщений: 9346
Благодарностей: 829
Зарегистрирован: 11 сен 2011, 06:14
Откуда: Белореченск, Кубань, Россия
Рейтинг: 532
 
Твистер (Таллинн, Эстония)
Жан-Рабель (Жан-Рабель, Гаити)
Атлантик Старз (Людериц, Намибия)
 

Re: Анекдот во ВСОЛе
Сообщение meedel 23 авг 2015, 16:47
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?
Куплю беларусов Изображение
Стиль - {tiki}, прс = 75+, с невысокой травмой.
meedel
Модератор молодежи
 
Сообщений: 12401
Благодарностей: 1595
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 21:11
Откуда: Małomice, Belorussia
Рейтинг: 553
 
Молодечно (Молодечно, Беларусь)
Жулиньо Спортинг (Рунду, Намибия)
 

Re: Анекдот во ВСОЛе
Сообщение Юрий 23 авг 2015, 17:04
Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
Почему плачешь?
Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
Ну и ..... с ними.
В этом и беда!
Комментарий модератора вихтор: 2.5.12. Запрещается использовать сокращения и намёки на нецензурные и оскорбительные выражения.
Юрий
 
 
 

Re: Анекдот во ВСОЛе
Сообщение вихтор 24 авг 2015, 07:29
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало... :(
Я не злопамятный, я просто злой, а вот память у меня плохая. Совсем склероз замучил: отомщу, забуду, и еще раз отомщу!
"После нас - ТИШИНА" - девиз РВСН.
Аватара пользователя
вихтор
Модератор форума
 
Сообщений: 9346
Благодарностей: 829
Зарегистрирован: 11 сен 2011, 06:14
Откуда: Белореченск, Кубань, Россия
Рейтинг: 532
 
Твистер (Таллинн, Эстония)
Жан-Рабель (Жан-Рабель, Гаити)
Атлантик Старз (Людериц, Намибия)
 

Re: Анекдот во ВСОЛе
Сообщение вихтор 25 авг 2015, 19:05
Когда жена спрашиваетт «Ты мне ничего сказать не хочешь? », быстро прокручиваешь в голове события и думаешь, какой именно твой косяк она спалила. :?
Я не злопамятный, я просто злой, а вот память у меня плохая. Совсем склероз замучил: отомщу, забуду, и еще раз отомщу!
"После нас - ТИШИНА" - девиз РВСН.
Аватара пользователя
вихтор
Модератор форума
 
Сообщений: 9346
Благодарностей: 829
Зарегистрирован: 11 сен 2011, 06:14
Откуда: Белореченск, Кубань, Россия
Рейтинг: 532
 
Твистер (Таллинн, Эстония)
Жан-Рабель (Жан-Рабель, Гаити)
Атлантик Старз (Людериц, Намибия)
 

Re: Анекдот во ВСОЛе
Сообщение вихтор 28 авг 2015, 09:43
В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающаяся днюха. Сейчас, собственно, ничто не портит его больше, чем она же. ;(
Я не злопамятный, я просто злой, а вот память у меня плохая. Совсем склероз замучил: отомщу, забуду, и еще раз отомщу!
"После нас - ТИШИНА" - девиз РВСН.
Аватара пользователя
вихтор
Модератор форума
 
Сообщений: 9346
Благодарностей: 829
Зарегистрирован: 11 сен 2011, 06:14
Откуда: Белореченск, Кубань, Россия
Рейтинг: 532
 
Твистер (Таллинн, Эстония)
Жан-Рабель (Жан-Рабель, Гаити)
Атлантик Старз (Людериц, Намибия)
 

Re: Анекдот во ВСОЛе
Сообщение Edosik 28 авг 2015, 11:50
anubis писал(а):
 Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль
21. Что собаки носят протезы! :grin:
забавляет меня эта реклама, ей богу! :-)
Edosik
 
 
 

Re: Анекдот во ВСОЛе
Сообщение finist 28 авг 2015, 21:38
Поставил последнюю версию IE, она показывает, что я проиграл матч при плюс 500.
Скажите, пожалуйста, куда мне жаловаться на Билла Гейтса и где скачать браузер с нормальным генератором?
finist
 
 
 

Пред.След.

Вернуться в Оффтопик