Анекдот во ВСОЛе

[вихтор]

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только: без пошлостей, непристойностей, скабрезностей без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами без национализма, расизма и оскорблений без оскорблений чьих-либо чувств без перехода на личности менеджеров или других людей без упоминания модераторов или администрации игры без обсуждения действий модераторов не нарушающие правила игры и правила пользования форумом не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом "Чёрный" юмор в этой теме недопустим! Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

[finist]

Напомнило (сейчас перепроверил) - подсказки Гугла: "У кота" запор текут слюни понос слезится глаз сопли перхоть запах изо рта глисты лезет шерсть выпадают зубы. Бедный котик . А вот на "куда", увы, уже пропали так радовавшие ещё недавно вставить девушке и спрятать труп. Зато добавились интеллигентные пойти учиться сходить в Москве, и ...йберген Султанбаев.

[0d1n]

google наиболее популярные запросы, начинающиеся со слова "как": как жрать суши как зарегистрироваться в контакте как я встретил вашу маму как забеременеть как быстро похудеть как взломать страницу в контакте как скачать видео с контакта как похудеть какой шаман вуду круче всех как свергали батьку как бросить курить

[Адонис]

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? - Если человек болен и не может глотать - таблетку вставляют в попу и закручивают отверткой.. ( не делайте так!! - это анекдот!!)

[disergio84]

В Детском Саду дети по непонятным причинам стали дико ругаться матом. Воспитатели собрались, пообсуждали, но ни к чему ни пришли. Один из них решил спросить у солдат, которые недавно чинили проводку в Детском Саду. Солдат после того как выслушал воспитателя говорит: - Значит стоит рядовой Иванов на стремянке и паяет провода, а я держу стремянку снизу и вот я ему говорю: - Послушай любезный друг! А ты разве не замечаешь, что твоему боевому товарищу расколенное олово капает за шиворот??

[VelvetSky]

не знал куда пихнуть, пусть здесь будет. жизненное  Скрытый текст

[triiks]

не знал куда пихнуть, пусть здесь будет. жизненное  Скрытый текст надо было еще время внизу пририсовать - без пяти десять)

[GVG]

Реальный случай мне рассказали... Лето..... Жара...... Маршрутка на остановке стоит, почти полная. В газельке все форточки открыты какие только можно открыть. И тут кто-то по-тихому, но очень прилично "дал газу"... В этот момент в маршрутку заходят парень с девушкой. Парень отдав деньги протискивается дальше к свободному месту. В этот момент до водителя дошел запах, и он нервно орет: "Фу!!!!!, кто это там так дал"??????? Парень, оборачиваясь: "Это я!!!, За себя и за свою девушку!!!!!"

[Feo]

союзмультфильм рулит - Нюхни, нюхни, у тебя денежки есть? - Нет... - Вынюхни, вынюхни!!! (М-ф 'Приключения Фунтика')

[0d1n]

союзмультфильм рулит - Нюхни, нюхни, у тебя денежки есть? - Нет... - Вынюхни, вынюхни!!! (М-ф 'Приключения Фунтика') ага, или как умная собачка Соня сделала себе бутерброд с горцичей

[Oylers]

Во и у меня всегда возникает вопрос - что же такое курили создатели наших мультфильмов чтобы придумать: Чебурашку, Ежика в Тумане - что за мозговой штурм этому способствовал????

[Адонис]

ПИРОГ ДЛЯ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ. 1.Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7 и вытрите пол. 2. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца. 3. Протрите стол от желтков. Итак, у нас в тазу 5 желтков. 4. Возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте ещё раз вставить венчики: теперь до щелчка. 5. Вымойте лицо, шею, руки, вылейте желток из ушей. В тазу осталось 2 взбитых желтка, то что нужно. 6. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель тканью. 7. Насыпьте 200 гр. муки в стакан, высыпьте в таз с желтками. Оставшиеся 800 гр. соберите обратно в пакет. 8. Начинайте взбивать. Примите душ. 9. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Почистите яблоки. 10. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Помните в процессе готовки можно съесть только половину. 11. Обработайте йодом все пальцы. 12. Единственное оставшееся яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола оставшиеся кусочки, промойте их. 13. Взбивайте. Отмойте холодильник, потом засохнет - не отмоете. 14. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 15. Подождите час и, не увидев изменений, включите духовку. 16. Проснувшись, не надо звонить "01", откройте окна и духовку. 17. После всего пережитого сходите в магазин, купите колбасы, солёных огурцов и водки!

[Князь__89]

Бежит Пятачок, смотрит - Сова пирожок ест. Подбегает и говорит: - Восемь, восемь - половинку просим. Дала Сова половинку. Бежит Пятачок дальше. Видит - Иа ест печенюшки. Пятачок: - Восемь, восемь - половинку просим. Поделился Иа, побежал дальше Пятачок, видит - сидит Винни-Пух и ест мед. Пятачок: - Восемь, восемь - половинку просим. - Двадцать восемь! - говорит Пух и продолжает наворачивать мед. - Чего двадцать восемь? - спрашивает Пятачок. - Обломись, свинья.

[Кум]

смотрите загаловок статьи http://football.ua/italy/news/121769.html

[Тобол]

смотрите загаловок статьи http://football.ua/italy/news/121769.html

[0d1n]

смотрите загаловок статьи http://football.ua/italy/news/121769.html блеск! вдогонку - сбашено с башорга: xxx: Почему женщины так часто фотографируются в полоборота, поставив обе руки на стену, и распластавшись по ней? yyy: Соблазняют. Популярная поза готовности.Подчеркивает все важные женские изгибы, демонстрирует замечательную физическую форму и свободный доступ ко всем интимным отверстиям. Символизируя полное доверие, руки расслаблены и подняты вверх вдоль стены. Лицо повернуто к вам. Глаза блестят. Похоже вы ей действительно нравитесь. Можно залезть в неё на половину, можно оставить в ней свою половину. Через некоторое время из неё вылезет огромное количество ваших деток, они вырастут, пойдут в армию, будут защищать родину, платить налоги, родят ещё деток, и те родят деток их будет так много, что не останется места на земле для них, мир превратится в ад, где нет милосердия и добра, лишь ненависть и борьба за кусочек пространства. Потомки начнут грызть друг друга своими крепкими белыми зубами. Зубы дадут преимущество в этой войне. Теперь Вы понимаете, почему для девушки так важно иметь красивую улыбку, а волосы на спине - отстой.