Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

fan1995 писал(а)::shock:
Oylers писал(а):"А на чемпионате мира 2018 соперниками России по группе "А" становятся: Замбия, Антарктида и Мадагаскар"
Пингвины в футбол играют?

Да. Вот смотри

так поэтому это и группа смерти, а не просто Чехия, Греция, Польша :grin:

не мое..

Эта история произошла с моим приятелем. Человек он достаточно серьёзный, поэтому верю его словам, как своим.
Дело было несколько лет назад летом. Приятель предложил веселой компанией съездить на острова на несколько дней, дабы "культурно" отдохнуть на природе. И вот в назначенный день веселая и немаленькая компания добралась до острова и начала обустраиваться. Естественно обустройство началось с разжигания костра, а вот установку палаток, коих было 7 штук, было решено произвести сразу после процедуры дегустации алкогольных напитков. Запас алкоголя состоял из водки, но при этом скудность винной карты с лихвой окупалась количеством данного зелья. Как это не редко бывает, процедура дегустации плавно перетекла в процедуру обильного возлияния, в результате чего, к ночи была поставлена только одна палатка. Поэтому те, кто уснул раньше - легли в палатку, а остальные спали там, где уснули. Приятель уснул около костра...
Далее от первого лица.
Проснулся я среди ночи от того, что замерз. Тяжелый от хмеля мозг мне выдал только одну мысль: "Ползи в палатку!". Ждать второй мысли я не стал и именно ПОПОЛЗ в палатку. Когда я лицом уткнулся в брезент палатки, то был немало удивлен тому, что вход в палатку был зашнурован. Я думал:" Это кому же в таком состоянии было не лень шнуровать вход?". Пока я обдумывал этот вопрос - руки сами справились со шнуровкой и я пополз внутрь. Оказавшись внутри я еще раз удивился, на этот раз тем, что сразу нашел свободное место. В общем вполз внутрь, уперся головой в брезент, благодаря чему и понял, что достиг конечной точки своего маршрута и уснул. Проснулся я через некоторое время от того, что мои ноги замерзли, так как я и сам по пояс лежал снаружи палатки. Далее все по уже наработанной схеме: пополз-уткнулся в брезент- уснул-замерзли ноги-проснулся. Всю ночь я заползал в палатку и просыпался на половину снаружи. А утром замерзший, с похмельной головой, злой и не выспавшийся я вылез из... РЮКЗАКА.

Обама обращается к Путину:
- ВВ, у меня скоро выборы - думаю проиграю!( Есть какой-нибудь толковый специалист в области выборных технологий?!
- Обама, конечно, такой есть, возьми к себе, прекрасного спеца в этом деле Чурова Владимира Евгеньевича - суперспеца... По приказу ВВ Чуров отбыл в Америку.
Проходит месяц, проходит другой, третий, через полгода Чуров возвращается обросший и небритый....
ВВ: - Ну что помог?!
Чуров: - Несовсем, Обама проиграл, но зато в 50 штатах победила Единая Россия!

mail to mother: "Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю б елье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"

Не анекдот, а случай из жизни который мне рассказал мой инструктор по вождению.

В общем у него как то занималось одна кисо. Он ей давал задания нарисовать все 4 вида перекрестков и кому надо уступать дорогу при повороте направо, движении прямо, повороте налево и развороте. Она все никак не могла выполнить задание, то у нее инглишь, то фитнес. В общем говорит дуреха дурехой. Едет и не понимает обстановки на дороге. В конце курса у них состоялся следующий диалог.

Инструктор: Ну вот ладно, там у тебя все проплачено завтра тебе дадут права. Но скажи как же ты ездить то будешь? Ведь ни хрена* не понимаешь, кто куда и зачем.

Кисо: А я куплю себе машину с коробкой автомат.

Инструктор мне сказал что после этих слов чуть не выпал с тачки.

_______________________
*Для модераторов, в частности для

. Хрен это не ругательство а растение такое. Не надо давать за это ЖК.

-А что тебе на день рождения подарили?
-А вон,видишь во дворе "мерс" стоит?
-Да ладно!
-Воот...такого же цвета ШАПОЧКУ! :flue:

Президент РФ Дмитрий Медведев принял в Кремле 15 губернаторов регионов, где «ЕР» проиграла выборы. Со слов приглашенных глав регионов, встреча с президентом проходила в теплой и дружественной обстановке, каждому участнику приема был вручен Новогодний подарок - именной пистолет с одним патроном :-)

про плюшки..

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

(автор неизвестен..)

http://rjaka.com/node/1276

Из милицейского протокола:
"Гражданин Сидоров был задержан за то, что, идя по улице, нецензурно удивлялся ширине задницы идущей впереди него женщины".

Разговор двух девушек:
-Ну что, как вчера прошла вечеринка?
-Да ты знаешь....выпила пол-бутылки водки, трусы как рукой сняло..

Скрытый текст

Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
-Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
-А что это за фраер?
-Это тот самый, что изобрёл теорию относительности.
-Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
-Как? Ты не знаешь теорию относительности? Я объясню. Вырываем у тебя три волосины - это много?
-Нет.
-Бросаем тебе в суп - это много?
-Да.
-Понял?
-Нет.
-Объясняю - для понял. Суёшь мне нос в попу. У тебя НОС В ПОПЕ, у меня НОС В ПОПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял?
-И что? Он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?

Приходит Месси домой с девушкой. Они собираются заняться сексом.

Пока девушка раздевается, Месси уходит и возвращается с двумя голыми типами. Офигев, она его спрашивает "А ЭТО ЧТО ТАКОЕ?"
Месси отвечает: "Прости меня, детка, но без Хави и Иньесты я не попаду" :-)

*вырезано*

Oylers писал(а):Приходит Месси домой с девушкой. Они собираются заняться сексом.

Пока девушка раздевается, Месси уходит и возвращается с двумя голыми типами. Офигев, она его спрашивает "А ЭТО ЧТО ТАКОЕ?"
Месси отвечает: "Прости меня, детка, но без Хави и Иньесты я не попаду"

теперь пусть обтекает :grin: