Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: — Продай мне два костюма. — Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. — Один себе беру, другой для папы. — Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? — Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. — Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? — Он-то не хочет, родители заставляют.

DDD

В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. ИДИ И ВЕШАЙСЯ, СТАРЫЙ ДУРАК.
Рассказ деда.
Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: МАРФА, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ. Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Дед думает: ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ, ТО Я УПАДУ. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра.
За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство! :grin:

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ????????
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством. {facepalm}

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— Так тогда тоже во ВСОЛе реформу проводили.

Gandalf писал(а):— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.

а где продолжения анекдота? xD

ххх: Ну от буржуйских мультиков тоже польза есть.
ууу: это какая например?
ххх: на следующее утро после отмечания отпуска, мне было очень хреново. Думал весь день пролежу и не повезу дочку на обещаные атракционы. Ребенок же в ожидании пока я встану, крутилась рядом и смотрела в планшете "свинку Пеппа". После того как я раза четыре услышал "папа свин", то мне стало стыдно и я пошел приводить себя в порядок

Сегодня у меня 30-ый день
Без аллкоголя!!!
Не подряд конечно... :-)

Менеджер

Акар и Аверс застряли в лифте. Аверс кричит: "Помогите! Помогите!"
Акар: "А давай кричать вместе".
Аверс: "Давай".
Оба: "Вместе! Вместе! Вместе!"

Вчера посмеялся от души:
Предыстория: есть у нас терапевт один, ну как бы помягче сказать, своеобразный, так вот, сто лет назад, он работал в городской поликлинике, я пришел оформить больничный - сильно простыл, так этот чудик, после прослушивание стетоскопом, замера температуры и т.д., он наклоняется надо мной (я сидел) и двумя пальцами (указательным и средним) постучал мне по лбу, несколько раз, чуть выше переносицы со словами и стальным голосом "Я хочу услышать слово боль" :grin:

Ну я поржал конечно, рассказал жене.
История: прошло лет так 7 наверно, этот терапевт стал специализироваться на беременных, при чем он единственный такой в городе, так вот жена в положении (3 раз, можете поздравить) пришла к нему с аллергией, обычно она делала укол и ей на год хватало, но в положении нельзя. Так вот этот чудик ей и говорит: "ваша аллергия говорит о том, что вы не в гармонии с природой и она хочет от вас избавиться"

Хорошо, что супруга вспомнила мой рассказ о его выходках и не успела сильно ахренеть! :grin:

Менеджер

На экзамене в мед.институте профессор задает вопрос студенту:
Студент: -Прошу прощения, но этот вопрос по горлу, а я собираюсь специализироваться по носу.
Профессор: - Неплохое решение, а по какой ноздре по левой или по правой???!!!

buzz-yovic писал(а):На экзамене в мед.институте профессор задает вопрос студенту:
Студент: -Прошу прощения, но этот вопрос по горлу, а я собираюсь специализироваться по носу.
Профессор: - Неплохое решение, а по какой ноздре по левой или по правой???!!!

Ну это анекдот скорее для медиков. Профессор с тем же успехом мог задать вопрос по какому уху, левому или правому. Потому что среднестатистический гражданин, не особо знакомый с медициной, знает, что врач УХО-ГОРЛО-НОС лечит все. Но когда дело доходит до среднего уха, то такой студент уже не поможет. Тут нужен более высокооспециализированный студент.
Глупость сказал, но мысль была такая, что лучшая медицина - бесплатная, а худшие специалисты - бесплатные.
В смысле лучше быть бедным и здоровым, чем богатым и больным. Будьте здоровы!

3 вопроса, после которых хочется ударить:
— Когда свадьбу сыграете?
— По специальности работаешь?
— Вам подсказать что-нибудь?
******************************************************************************************
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!

вихтор писал(а):Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!