Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут!
:grin:

Подслушано по рации:
— Я зеков везу, а за мной машина городской администрации пристроилась, и не отстает.
— Ну понятно, коллег провожают.

Как жена играла в Сталкер.
Однажды жена попросилась поиграть в Сталкер. Нужно отметить, что жена не игроман. По миссии лежит раненый мужик и умирающим голосом: «Помоги мне». По задумке даешь ему аптечку, а в ответ он тебе шняг всяких. Ну вот жена подбегает к нему, с колонок слышу это жалобное «Помоги мне» и сразу очередь с калаша.
Долго над ней стебался тогда, что помощи у нее просить не буду. :-)

— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне? ».

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.

На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола.
А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

*вырезано*

Женат 7 лет. Еще со студенческих времен жену называю "маленькая моя".
Так вот, сегодня, придя с работы, спрашиваю жену: "как ты, маленькая моя? ", но тут выбегает 5-летняя дочка с криками: "я твоя маленькая, а она уже кобыла здоровая! " :-)

— Алло! Это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза слева или справа?

Мне 36. Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси.
Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете? » мама ответила: «Да».

- Мама, знакомься, это Алексей.
- Проходите Алексей. Пообедаете с нами?
- Мама, Алексей сыт!
- Не ссыте, Алексей, проходите.

Если вы недовольны стряпней жены — скажите ей, что если бы были мусульманином, то взяли бы другую жену для кухни, а ее оставили бы для ceкcа. Жене это польстит и пара вкусных блюд вам обеспечена.
Только смотрите, не перепутайте! :-)

— Блин, какая я жирная! Фу, как противно!
— Дорогая, да не переживай ты — у тебя только задница толстовата и шея немного — не наговаривай на себя!
— Вообще-то я на себя бульон пролила, ... че ты там сказал, кусок покойника?

— Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном «лексусе» не сбили!
— Батюшки!!!
— Да нет, вроде не они...

Добавлено спустя 2 минуты 49 секунд:
Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.

Добавлено спустя 2 минуты 22 секунды:
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась — сказала, что вроде бы беременна...

Практически каждая жена во время спора с мужем думает: "Убила бы! ", не осознавая, что на подсознании, ее от этого удерживает лишь одно — А с кем же ругаться завтра?