Анекдот во ВСОЛе

[вихтор]

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только: без пошлостей, непристойностей, скабрезностей без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами без национализма, расизма и оскорблений без оскорблений чьих-либо чувств без перехода на личности менеджеров или других людей без упоминания модераторов или администрации игры без обсуждения действий модераторов не нарушающие правила игры и правила пользования форумом не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом "Чёрный" юмор в этой теме недопустим! Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

[Smoker]

xxx: Я так скоро пожалею, что замуж вышла... yyy: Чего там твой опять сморозил))) xxx: Да я прохожу мимо туалета с утра, слышу от туда характерный звук пердежа, а потом топанье ногам и крик больным голосом "Халк теперь голоден! Халк ломаааать!"

[SerVan]

порвало

[kolyan4ever]

- Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет - Если всех китайцев положить на землю и по этой “дороге” пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуеться 5 капремонтов с полной заменой каждой детали - Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно - Если все китайцы одновременно сходят по большёму в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн - Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами высотой в 2 метра - Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подыметься только на 3 миллиметра

[mixa_LFC]

ааааа, красава, аааааааа

[миха]

Получается меньше всего последствий будет если утопить. Но сначала пусть сходят в туалет.

[Герман]

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов. КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

[SerVan]

Получается меньше всего последствий будет если утопить. Но сначала пусть сходят в туалет. не самое лучшее желание Добавлено спустя 30 секунд: zhulan, прикольно, улыбнуло

[Sertse]

zhulan, круто!!!

[SerVan]

Китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими презервативами. В иммиграционной службе: - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel... Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит: - А сколько у вас стоят апельсины? Грузин: - Дэсят рублей килограм. Она (задирая юбку выше): - А так? Он (опуская руку под прилавок): - Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку): - Дэсят рублей килограм.

[Peter10]

Ненавижу приколы про программистов..У моего другана, брат, вылитый придурок как в этом приколе. Я не понимаю, какая связь между программированием и таким тупым поведением..Неужели цифры так могут сломать человека Заапгрейдил, память, рессурсы....Я же тоже могу вставлять словечки типа отбивная или филе фаршированное, но я же этого не делаю. Или они думают что такие словечки повышают их социальный статус?

[Scolari]

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу. Вырвали кишечник, бронхи, стал он маленький и тонкий. Всё равно его не брошу, потому что он хороший.

[Osiris]

класс!!

[Ponomarew 2007]

Старый еврейский анекдот, который мы вспоминаем когда надо идти к начальству: Еврейская свадьба и Сарачка спрашивает у мамы: - Мама как мне в первую брачную ночь лечь в ночной рубашке или без ночной рубашки? Мама:- Сарочка, доченька, как бы ты не легла тебя все равно вы...ут

[didrollio]

Д'Артаньян: - Атос, сдается мне, ты просто грязный педик! Атос (багровея): - КАК ТЫ ПОСМЕЛ... НАЗВАТЬ МЕНЯ НА ТЫ??? Петька подбегает к Чапаеву - Василий Иваныч! - Тсс, Петька… - Что такое? (шепотом) - У меня комар на члене… (шепотом) - Ну и что? - Сосет… По лесу гонится циклоп за медведем. Медведь, в страхе, заскакивает в пещеру. Циклоп за ним. Вдруг из пещеры раздается страшный рев. Выскакивает из пещеры медведь и бежит в одну сторону, за ним циклоп, и в ужасе бросается в другую сторону. Выскакивает из пещеры грузин и кричит им вдогонку: - Эй ты, в шубе!!! Жопу мыть надо! А тебя, одноглазый, я еще поймаю! В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать. - Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай! Чечня... Хаттаб вызывает Басаева и говорит: - Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал? - Как обычно: увидишь у кафиров огонек на позициях - стреляй по огоньку! - Ага. Почитай сводку кафиров: "За сегодняшнюю ночь федеральные силы потеряли: шесть папирос "Беломор", три фонарика и зажигалку "Зиппо"... Пришел мужик домой, сел за компьютер. И тут как заорет жене: - Ты изменяла? - Нет, как я могу? - Изменяла? - Да с кем я могла?.. - Признавайся, изменяла? Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х*й! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на х*й!!! Сидят два мужика. Бухают. Один без настроения. Первый: Че кислишь? Второй: Да вот ща приду домой, а жена мозг вынесет! Мол где был и с кем. 1: Да ты не переживай. Я тебе способ один расскажу как все успокоить. Заходишь домой тихо-тихо. Раздеваешься, ложишься в кровать и тут же начинаешь куни делать жене. А потом берешь и свое достоинство ей в рот суешь и все типа нормально будет! Кароче, мужик пришел домой и давай по сценарию. В конце сует ей в рот и тут ему ссать захотелось. Побежаль в туалет. Открывает дверь, а там жена на унитазе сидит. Муж (орет): Аааа-а-а-а-а-а-а-аа-!!!! Жена: Т-ссссс, не ори! Маму разбудишь! Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто? - Я - с Венеры! - А ты к землянам не пристаешь? - Не, к землянам я фригиден. - Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются. - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто, вообще такой? - Я - с Марса. - А как ты относишься к землянам? - Они меня не возбуждают... - А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: - Ну, а ты, откуда? - Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста Первый : - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек ! Второй : - Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить ! Третий (главный) : - Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ? Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отсюда, дура. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: - С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: - Здорово, мужики... - Здорово, директор. - А слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - А вот об этом вам и расскажет новая учительница. - Ну было разочек с соседом... - Вот дура! Я спрашиваю: пароль для входа в Сеть изменяла?

[leess]

отредактируй пару анектодов