Думаю дополнительные объяснений что это и зачем не нужны. Ну что поехали.... - Вовочка ты почему не был вчера в школе? - У меня дедушка обгорел. - Ой и что серьёзно? - Серьёзно. В крематории не шутят. Народ подключаемся |
Модератор: Модераторы форума
Думаю дополнительные объяснений что это и зачем не нужны. Ну что поехали.... - Вовочка ты почему не был вчера в школе? - У меня дедушка обгорел. - Ой и что серьёзно? - Серьёзно. В крематории не шутят. Народ подключаемся |
Разговаривает акула-мама со своим ребенком: Ребенок: Мама, а что делать, когда люди возле меня плавают? Мама: Поплавай вокруг них. Ребенок: А зачем? Мама: Ну а зачем тебе их с гамном есть? Я целый день уссыкался с этой шутки. |
Советую прочитать полностью Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке........ |
Я чуть со смеху не умер. Надо друзьям рассказать! Вот тоже история, правда не моя. Общага для студентов. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, ебаться-то как хочется! ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез. |
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь... Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень. Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. - А можно, я выпью послезавтра? - Да, но почему? - А у них завтра финал. - Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи... - Это не шарф - это язык. |
предпоследний особенно порадовал |
Антикризисные меры: Чай заваривать можно 7 раз, на восьмой раз чаинки всплывают, что бы посмотреть на этого жлоба. |
Идёт ночью молодая девушка сама домой, замечает сжади идущего довольно долго за ней мужчину-маньяк. Она ускоряеться забегает в подъезд но дверь закрыть не успевает. Девушка: -может давай лучше минет сделаю? -давай. После этого дела она захотела покурить и спрашивает у маньяка огоньку, огонь освещает её лицо и: -Лена?! -Папа?! -ЛЕНА ТЫ КУРИШЬ?! извиняюсь за пошлость. |
Так чисто поржать.....советую дочитать до конца!!! http://virtualsoccer.ru/v2obz.php?num=9 ... 3&day=3005 |
МЕГАобзор. Ржал долго и упорно. Только ошибок черезчур много, не удобно читать. |
Вот - лучший обзор 14 сезона!!!!!!! Я СМЕЯЛСЯ ТАК, ЧТО.... кароч пацталом!!!!!!!! |
г..но, а не обзор...малолеточко писал небось |
Я бы твой обзор с удовольствием почитал)))и сравнил его с этим, так бы и решили у кого г-но а не обзор!!! |
Честно сказать, прочитал его, но не дословно, так как мозг не воспринимает такую инфу нормально)) но есть конечно ржачные фразы и идейка сама не плохая. Немного поздержаннее бы... Вот мы обзор так обсуждать кинулись... плохо конечно что он "чужой"... |
merka, а ты поищи в первом сезоне Бахрейна, там было много, помнится, и мои найдешь... |