немного юмора

вот чую всеми чуеспособными частями тела, что без http://bash.org.ru/ тут не обошлось

а вообще Оксане и башоргу - бааальшой зачод!

И как это ты прочувствовал? :-)

Прям удивляюсь...

Nefton писал(а):вот чую всеми чуеспособными частями тела, что без http://bash.org.ru/ тут не обошлось а вообще Оксане и башоргу - бааальшой зачод!

хочу вас разочаровать, ребята, но о существовании этого сайта я даже и не знала... :???:

многие анеки - из моей личной коллекции. а вообще - часто посещаю анекдотов.нет

Я всё из своей головы беру, когда - то в газетах читал или друзья расказывали...

LeBrOnZo писал(а):Я всё из своей головы беру, когда - то в газетах читал или друзья расказывали...

Вот взял бы Петросяну помог бы, научил :-)

А то он, помоему, даже не догадываеццо, што их головы можно что-то взять

Гхм, я имею ввиду из памяти своей, у меня у самого башка не сильно варид

LeBrOnZo писал(а):Гхм, я имею ввиду из памяти своей, у меня у самого башка не сильно варид

Я понимаю, что ты это не придумываешь! Но он даже вспоминать ничего не может ;-)

А тупо из инета тянет и присваивает себе!

Sertse писал(а):
LeBrOnZo писал(а):Гхм, я имею ввиду из памяти своей, у меня у самого башка не сильно варид
Я понимаю, что ты это не придумываешь! Но он даже вспоминать ничего не может А тупо из инета тянет и присваивает себе!

пойду его учить тогда

Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я
монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..

Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:
- Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

По рзеульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,не иеемт занчнеия,в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве.Галвоне,чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке,все рвано ткест чтаитсея без побрелм.Пичрионй эгото ялвятеся то,что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдальености,а всё солво цликеом.

:thanks:

Зять смотрит телевизор. В комнату входит тёща с метёлкой в руках. Зять спрашивает:
- Мама, подметать будете или лететь куда собрались?

Вечер. Дождь. Лорд Саммерли сидит у камина. Открывается дверь, и мимо, не говоря ни слова, проходит лорд Грэй и поднимается в спальню супруги Саммерли. Тот продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса лорд Грэй выходит из спальни жены:
- Сэр, сегодня леди Саммерли была чрезвычайно холодна ко мне…
Лорд продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом… :thanks:

- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа
задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания
Почесал мужик в затылке.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза. :thanks:

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький.
Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Это же надо так любить деньги !!!

У проктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда.
Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть тоже больно. Ужас, короче.
Прибывают они в травмопункт, поза - пациент на каталке в позе "по грибы",
рядом с ним проктолог с рукой в жопе. Выходит врач в приемный покой, некоторое
время смотрит на эту картину. Потом выдает:
- Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр!

:thanks:

Паоследний - ваще зачотный!!!

Мюллер подозревал, что Борман - русский агент. Обратился к Штирлицу и тот сказал:
- Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он запнется, мы узнаем, кто он.
Так и сделали. Идет Борман, запнулся:
- Ой, б*я!
Мюллер:
- Ни х*я себе!
Штирлиц:
- Тише, тише, товарищи!

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- Потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.

Штирлиц и Мюллер пошли в баню. Когда они разделись, Мюллер спросил:
- Штирлиц, а почему у вас трусы красные?
- У нас в Красной Армии у всех такие! - сказал Штирлиц и подумал: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

:thanks: