немного юмора

[Оксана]

Штирлиц подумал, ему понравилось, он подумал еще. Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал. Штирлиц зашел в кабинет Гитлера, тот, увидев его, сразу упал в обморок. Штирлиц подошел к зеркалу, поправил буденовку и пошел дальше. Что-то отличало Штирлица от окружающих: то ли мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли парашют, волочившийся за спиной.

[Ampik]

Записки марсианина: 1-й день, прилетели Американцы, с помощью своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов, раздавали всем гамбургеры, на всех не хватило, пришлость их съесть. 2-й день, прилетели Японцы, с помощью своих нано технологий взломали наш бункер за 3 часа, раздавали всем суши, на всех не хватило, пришлость их съесть. 3-й день, прилетели РУССКИЕ, с помощьюлома и какой то матери взломали наш бункер за 2 минуты, раздавали всем пиздюлей, ВСЕМ ХВАТИЛО!!!!

[Sertse]

Женька, вставай! - сказала Степаненко. - Третий раз уж пытаюсь разбудить тебя. - А ты брось в кровать Виагру и у кровати встану я! - Ваганыч хитро поблескивал глазами, ожидая взрыва хохота. Елена Степаненко захихикала: - Ой, Жень, ты как скажешь… Еще пошути, а? - Орбит поссорился с сахаром - теперь Орбит без сахара!! - блеснул еще раз Петросян. - Хахахаха!!! Умничка! - Колобок повесился!! - решил добить супругу Ваганыч. - Вот это суу-у-у-упеееер!! - покатилась Степаненко - Это чье? - Сам придумал только что. - гордо похвастался Петросян. - Чего мне чужое говорить? Я ж сам себе юморист. - Молодец! Ты иди умывайся. Завтракать будем. - Зубной щеткой прибью кариозных монстров! Система 32! Ведущие кинологи рекомендуют! Посмотрите в какой форме я нынче! - остроты сыпались из Евгения как из рога изобилия. - Женька!!! Я щас со смеху скончаюсь у шкафа! Прекрати, немедленно! - Кто у тебя в шкафу, чесальщица-мотальщица? - Ваганыч сыграл ревность и задрыгался со старческой неповоротливостью. - Дробатенко! - заржала Елена. Петросян рухнул на пол и задрыгался, изображая человека , который вот-вот скончается со смеху. - Хахахаха!! - смеялась Степаненко - Получил? Я же тоже не трагик! Я ведь тоже юмористка! - Ой, уморила!! - продолжал завывать Петросян. - Как у Ленки Степаненко В гардеробе - Дробатенко!! - развила шутку Петросянова супруга. - Ленка, пощади!! Тхахаха!! - снова упал на пол динозавр юмора. Даже Сережка Дробатенко начал похрюкивать со смеху в шкафу..

[Sertse]

Русская Православная Церковь собирается разрешить однополые браки между ГАИшниками и футбольными арбитрами. приходит блондинка cдавать на права ее спрашивают-"как работает мотор?" -"а можно своими словами?" -ну попробуйте. -ВРРРРРРРРРРР. Приходит блондинка в офис, спрашивает как найти отдел кадров.Ей говорят:"На лифте наверх и направо".Блондинка подходит к лифту и остонавливается. К ней подходит мужчина и спрашивает: -Почему вы не едете? -Мне сказали на лифте наверх и направо. Кнопку наверх я вижу, а где кнопка направо? -Почему блондинок хоронят в треугольном гробу? -Потому что как только у них закрываются глаза, тут же раздвигаются ноги...

[Sertse]

Реальная история. Рассказала женщина вышедшая за немца и уже многие годы живущая в Германии. Вечер. Вовремя не сделанные покупки. Наша героиня наспех собирается и бежит в круглосуточный маркет. У кассы жиденькая очередь. Прямо за нашей русской немкой встают две девчонки, а за ними негр, рослый, словно баскетболист. Девчонки смеются и болтают меж собой по-русски, не замолкая. -Прикольно здесь в Германии. Можно говорить о чем угодно. Все равно никто ничего не понимает. А эти немцы… Посмотри на эту выдру. В что за хламье она вырядилась. Тоже мне – Европа. Женщина не выдержала. - Если вы, сучки, сейчас же не заткнетесь я вам вашими же корзинками пасти позатыкаю. У девчонок глаза сделались по семьдесят копеек. А тут еще и негр встрял и тоже на чистом русском. - Девушки, вы такие красивые, как вы можете так ругаться. Русско-Американское противостояние присутствует везде- даже в матче Челси-Манчестер Юнайтед Диктор на радио: - А на первом месте нашего хит-парада Михаэль и Ральф Шумахеры с хитом "Нас не догонят"!

[Sertse]

Два милиционеpа смотpят матч пpемьеp-лиги. Один вышел на кухню... втоpой кpичит: - "ГО-О-О-ОЛ!!!", чеpез пол-минуты опять - "ГО-О-О-О-ОЛ"!Пеpвый спpашивает: - Кто забил? - Сначала Бэкхем, потом Реплей. Из спортивных новостей: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета. Как-то тернер нашей сборной по футболу спрашивает тренера сб. Бразилии: - Скажите, как вам удается уже на протяжении стольких лет показывать такой классный футбол???...Вы не раз становились чемпионами мира, как нам добиться таких же результатов??? На что тренер сб. Бразилии отвечает: - Ну, понимаете, все дело в тренировочном процессе...вот возьмите 11 манекенов, разместите их по всему полю и играйте против них в футбол, отрабатывайте технику, игру в пас и т.д. ...Проходит некоторое время и тренер Бразилии вновь встречает нашего и спрашивает: - Ну, как??? - Манекены победили, - отвечает наш.((( Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает: - Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд? - Да, - отвечает Пауэлл. - Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно? - Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну. - Да? И что вы сделаете? - Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл. - О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо? Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит: - Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов афганцев. Вот тебе гитара! - Настроена? - Нас двое на... Пой давай на... Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

[Sertse]

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже... Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к. Один священник говорит другому: - Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!" Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... - А удобная штукенция! Проходит чемпионат России по футболу. Будем надеяться, что первое место займет российская команда… Сидят четверо в камере. У одного день рождения. Трое советуются что подарить, один говорит - давайте ему носки и трусы подарим, другие возражают - носки, трусы износятся, памяти не останется. Второй тогда говорит -давайте ему мыльню-брильню подарим, остальные опять против, все использует, опять же памяти не останется. Третий говорит - а давайте тогда его в задницу трахнем, он забудет - люди напомнят. Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте, и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с чужой бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался открыть перочинный ножик.

[Оксана]

Тема для релакса: http://chipigik.weles.ru/viewpost.php?p ... &postname=

[Tatarin]

Русско-Американское противостояние присутствует везде- даже в матче Челси-Манчестер Юнайтед Ну ка поясни я не втыкнул почему Американское?

[lebronz0.o]

Русско-Американское противостояние присутствует везде- даже в матче Челси-Манчестер Юнайтед Ну ка поясни я не втыкнул почему Американское? Абрамович против америкозского милеардера)

[Tatarin]

Абрамович против америкозского милеардера) ааааа понятно Я просто не в курсе кто там владеет МЮ -)

[lebronz0.o]

Бывает=)

[Оксана]

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ): - Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

[Tatarin]

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ): - Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза... superrr!!!!

[Оксана]

поэтические зарисовочки: Ах, молодость, - волшебный звук свирели. Ошибки юности легко сходили с рук. Мы часто под собой пилили сук. Теперь и мы не те, и суки постарели. Утро таяло в тумане, Шелестели камыши. Грациозные, как лани, Шли по полю алкаши. Какую доставляет радость Любому тонкому уму Умело сделанная гадость (пусть даже другу своему).