Позитивчик КАЖДЫЙ день!

Немного позитива в нашей жизни никогда не повредит!

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:

Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.

Зарплата: 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.
*****
И это ведь примерно так и есть :-)

Я - не прошёл

**************
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:

- Вас интересуют порносайты в Интернете?

Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:

- Нет, не интересуют.

- Свободны!

Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:

- Да, интересуют.

- Свободны!

Наконец заходит третий:

- Вас интересуют порносайты в Интернете?

- А что такое Интернет?

- Оформляйтесь на работу!

Что-то на рыбалку захотелось...И это зимой...В Казахстане... (от автора темы) :-)

*********
-Какая у тебя любимая рыба?
- Кабачок!
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
*********
- Просто не знаю, что и делать, — говорит рыбак. — Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.
********
Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!
*******
Идет рыбaк и тaщит сомa килогрaмм под 100. Идет - aж сгорбился.
Нaвстречу ему другой рыбaк с ведром кaрaсей и говорит тaк ехидно:
- Че, всего одного поймaл!?
********
Муж - жене: - Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешaй мне лaпшу нa уши! Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин!
- Ну... чaсть уловa пришлось продaть, конечно.
********
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

Если бы я был президентом страны, в своей новогодней речи я бы не говорил банальных слов о том, что "этот год был тяжелым и полным трудностей". Я бы просто постоял молча, потом глубоко вздохнул и сказал "Это пиз*ец какой-то". А потом куранты.
.......
Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн.долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.
.......
- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!
........
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.

Вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи…
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда, я такое ЧМО?!!!

************
- Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
- Шарик, дай дяде лапку.

************
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше получаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

************
Функция будильника еще поспать ввела программиста утром в бесконечный цикл.

***********
Девчонки!
Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

***********

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

Парикмахерская.
Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи... . пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!

Вовка

Сниматель напряжения 8-)

круто!!!

LadyMacbeth писал(а):Вовка Сниматель напряжения

Ну тогда про напряжение:

vavchan писал(а):
LadyMacbeth писал(а):Вовка Сниматель напряжения
Ну тогда про напряжение:

не видно изображения!

Всё видно вроде...

Сменил размер на "поменьше"... Смотрите сейчас

уже видно))) :beer:

shoskin писал(а):уже видно)))

Привет, Роман! :beer:

Ждем побед от Торпедо!