Модератор: Модераторы форума
МУЖЧИHЫ И ЖЕHЩИHЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ
ЖЕHСКАЯ ВЕРСИЯ - Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово! - Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются? - Hет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть. - Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею. - Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза. - Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды. - Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам! Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока! - Пока, увидимся! МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ - Что, оболванился? - Ага. После свидания. Женская версия: -О все было прекрасно: цветы - Огромный букет роз, Ужин в шикарном ресторане, Весь вечер тацевали, Он говорим мне комплименты, и прекрасно шутил, Потом мы поехали к нему Домой, Там шампанское со сливками и Клубникой, а Затем мы провели прекраснейшую ночь в моей жизни!!!!! Мужская версия: Да. |
Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком) : - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев) : - В аиста, что ли? Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике... Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному. - Ребят, не подскажите, как убить кащея? - Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо. - Да так любого убить можно! |
- Пацаны, спасайте срочно нужны деньги на пластическую операцию
- Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись! Диолог девушки со своим парнем. Девушка: - Ты меня любишь? - Угу. - Тогда давай поженимся! - Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!! |
Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом.
Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду. - Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет - приехать-то я приеду... Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще слегка им помахивать. Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки... Мало кто знает, что в Белоруссии в 50-е были запрещены аборты - боялись пропустить Лукашенко. В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза. |
В патентном бюро:
- Я принес заявку на экологический вибратор. - Опишите мне его устройство. - Живая пчела в бамбуковой трубке. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды - Чем отличается умный мужчина от глупого? - Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает. Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик. Женщина спрашивает: - Почему вы идете за мной всю дорогу?! - Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос! Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит: - мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся? - а с чего ты взял дорогой? - а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду... |
Цитаты
*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет). *...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа... (женщина, 29 лет). *...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться... (женщина, 34 года). *...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года). *...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее... (женщина, 34 года). *... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась (парень, 21 год). *...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает... (девушка, 18 лет). *...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви... (женщина" 63 года). *...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза... (мужчина, 29 лет). *...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет). *... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой... (мужчина, 41 год). |
Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который соперники ответили тремя случайными голами. По пути в церковь утром в воскресенье священник встретил мальчишку, который бежал в другую сторону , и стал его воспитовать: - Ты знаешь, что бывает с такими мальчиками, которые воскресным утром вместо церкви бегут играть в футбол? - Конечно знаю. Они потом играют в первой лиге и становятся миллионерами. Журналист задал президентам футбольных федераций Бразилии, ЮАР и России одинаковый вопрос: - Почему вы считаете, что чемпионат мира по футболу 2010 года должен пройти в вашей стране? Бразилия: - Потому что мы лучше всех играем в футбол. ЮАР: - Потому что подошла наша очередь. Россия - Вячеслав Колосков: - Потому что иначе мы на него не попадём. Болельщик собирается на футбол... Жена : - Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня.. - Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ... Всемирно известного тренера спрашивает журналист: - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало! - Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол. Идеальная футбольная команда: Нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; Средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой; Защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; В воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота. |
Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит: - Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле... - ???? - Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС!!! Играйте как хотите... Неактуально. Надо так: Заходит Семин в раздевалку Динамо (К) ... |
Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает? Папа (уставившись на поплавок): - Не сейчас, сынок, не сейчас.. Чуть позже: - Папа, папа, а как рыба дышит под водой? - Не сейчас сынок, не сейчас... Через несколько минут: - Папа, папа, а почему небо синее? - Не сейчас сынок, не сейчас... И наконец: - Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы? - Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь... |
Комментаторские ляпы-
Чем хорош Виктор Онопко- приставучий такой игрок. Нападающий перебрасывает мяч через защитника и овладевает им. Литманен имел двух защитников: одного сзади и двух перед собой. Защитники выстроились в очередь на обводку... Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен. Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя. На всякий случай вратарь испугался. Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги... Не говори гол, пока вратаря не обвёл. Не знаю, каким местом Черчесову удалось задержать мяч. Мяч едва не проскочил между ног. У этого футболиста ниже пояса все болтается. Слабое место у шведского голкипера - между ног. Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног. Мяч где-то проскочил. То ли между ног, то ли рядом с ним. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота. Я не знаю, чем забил нападающий, но сделал он это эффектно... Откpойте глаза! Все в поpядке! Гола нет! - Оставим решение судьи на нашей совести... Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин. Судья...не должен позволить себя гладить: не мужское это дело. |