Юмор!

- У вас есть пирожки с мясом?
- С х@ясом, только с повидлом!
- С х@идлом, я с мясом хочу!

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

Румыния-Россия 3-0
Вратарь сборной румынии в этом матче Марьян Попа, в связи с тем заголовки после фееричного матча:
ПОПАл Гус под цыган.
Гусь Попе не товарищ.
Меняю одну Попу на сборную России.
Гусу до Попы, как до Луны.
Гус так и не дотянулся до Попы.
Давно никто так не бил Россию, как Попа.
Не нашли мы на Попу своего Жо.
Попа – вот удел Гуса.
Попа – вот наш конец.
Может нам не хватило Попы?
Попа с Россией скучал весь матч.
Не смог Гус утереть Попу.
Вот вам и Попа!
Беляш Попу не пробил.
Адамов, не жалел бы ты Попу!
Сестры и Попа – какая большая пропасть.

Менеджер

футбол - это красота!!!

Добавлено спустя 3 минуты 5 секунд:
Вот так письмицо!

Добавлено спустя 2 минуты 11 секунд:
А это может быть с каждым

- Вы не скажете, где находится нофелет?
- Не знаю, у меня киньлибом!

Добавлено спустя 2 минуты 32 секунды:
Один новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

Волшебный ключик

Как-то странно посмотрели подружки Ксении Собчак на нее, когда она сказала им:
- Ну все, девочки, мне пора, я поскакала!

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.

Менеджер

...но это футбол - сначала Вы имеете кого-то потом Вас. Все должно быть закономерно. Не одним же вам получать удовольствие!!!

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...

Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы
воды.
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...

- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...