Форум - Виртуальная Футбольная Лига

апнем тему

В УШИ И В РОТ
(детско-юношеская трагикомедия для взрослых)

Действующие лица:
П е р в ы й _ р е б ё н о к
В т о р о й _ р е б ё н о к
К у с т
Менеджеры сбора вторичного сырья (к о т а д о р ы)
О б ы ч н а я _ м у с о р н а я _ у р н а
Н е о б ы ч н а я _ м у с о р н а я _ у р н а
Менеджер очистки придомовой территории (д в о р н и ч и х а)
П а с т ор церкви
Д и р е к т р и с с а школы
Г е о г р а ф и ч к а
З а в у ч
В о с ь м и к л а с с н и к и

СЦЕНА ПЕРВАЯ

Многоэтажный жилой район. Слева указатель "Школа 80м" со стрелочкой налево. В центре: чуть левее К у с т, чуть правее О б ы ч н а я _ м у с о р н а я _ у р н а. Между ними стоит алюминиевая поллитровая баночка из-под алкоголе-содержащего напитка.

Появляются П е р в ы й _ р е б ё н о к и В т о р о й _ р е б ё н о к. Первый ребёнок - мальчик постарше, за спиной у него гигантский туристический рюкзак, размерами больше самого мальчика. Второй ребёнок - девочка помладше, за спиной обычный школьный но тоже очень большой рюкзак, кроме того, девочка волочёт по земле огромный баул

П е р в ы й _ р е б ё н о к: Ой, чого це ти так сьогодні нагрузилася?
В т о р о й _ р е б ё н о к: Це просто в нас сьогодні фізкультура!
П е р в ы й _ р е б ё н о к: Щоденника не забула? (Второй ребёнок две секунды смотрит на первого, затем поворачивается и идёт назад.)
Стривай, диви! Яка гарна баночка! Диви як сяє на сонечку!
В т о р о й _ р е б ё н о к: Цікаво, цікаво, хто це її тута поставив?
П е р в ы й _ р е б ё н о к: (хватает банку) Ти диви, тут ще є всередині щось червоне... майже повна! Та й аромат такий приємний!
В т о р о й _ р е б ё н о к: Братику, ти що, не чув, що нам матуся казала? Не треба чіпляти з землі усіляку гидоту!
П е р в ы й _ р е б ё н о к: Це не гидота! Чудова червоненька баночка! Мабуть і смак приємний! Цікавий початок дня!
В т о р о й _ р е б ё н о к: Це не цікавий початок дня. Це випробування нашої віри! Хіба ти не віриш нашій матусі?
П е р в ы й _ р е б ё н о к: Так.. вірю... Давай подивимось, що тут написане... ааа... леее... цееее...
В т о р о й _ р е б ё н о к: Алк вісімдесят п'ять відсотків...
П е р в ы й _ р е б ё н о к: Алкоголь! (Ставит банку на пол, вместе с другим ребёнком убегает вправо за край декорации), Ховаємось в жито!
В т о р о й _ р е б ё н о к: (бросает баул) Швидше біжимо звідси!
Проходит несколько секунд. Медленно дети возвращаются на сцену.
П е р в ы й _ р е б ё н о к: Я тут ось що подумав. Тут ще будуть ходити діти. Вони теж можуть захотіти покуштувати цю гидоту
В т о р о й _ р е б ё н о к: Так! Маємо щось зробити!
П е р в ы й _ р е б ё н о к: (берёт банку, выливает содержимое на К у с т, затем выкидывает банку в О б ы ч н у ю _ м у с о р н у ю _ у р н у)
К у с т внезапно увядает, ломается и падает.
В т о р о й _ р е б ё н о к: Дивись, Богдане! Навіть рослинка не витримала...
П е р в ы й _ р е б ё н о к: Здається, це дійсно було випробування нашої віри!
В т о р о й _ р е б ё н о к: Я тут ось що подумав. Якщо вже по дорозі до школи такі важкі випробування, що ж буде з нами у самій школі? ... Знаєш що? Не будемо йти до школи! Ідемо краще до церкви, там сьогодні буде гарна вистава!
П е р в ы й _ р е б ё н о к: Рішення погоджено! Швидше біжимо звідси!
Первый ребёнок снимает свой рюкзак и выкидывает его за край сцены. Затем они вместе со вторым ребёнком раскачивают тяжёлый баул и выкидывают его вместе. Затем первый ребёнок снимает рюкзак со спины второго ребёнка и ударом ногой отправляет его тоже за сцену. Дети уходят.
Появляются с большими чёрными мусорными пакетами два нищеброда-котадора. П е р в ы й _ к о т а д о р 45-55 лет, в костюме-двойке без галстука и белой рубашке. В т о р о й_ к о т а д о р 25-30 лет, в грязных джинсах и кофте с капюшоном и солнцезащитных очках, дужки очков надеты поверх капюшона.
П е р в ы й _ к о т а д о р: Слышал? Новый закон от министэрства охорони здоровъя? Школьникам запрещено носить рюкзаки в два раза тяжелее веса самого школьника?
В т о р о й_ к о т а д о р: Аха-а-а-ха! Интересно! И на кого же будет возложен контроль за выполнением этого закона?
П е р в ы й _ к о т а д о р: Как на кого? На самих школьников!
П е р в ы й _ к о т а д о р: Ахаа-ха-ха! Ну-ну!
П е р в ы й _ к о т а д о р: Тэээк, шо тут у нас... (Подходит к обычной мусорной урне). Это мне (Достаёт алюминиевую баночку, кладёт в свой пакет). Это тебе (Достаёт следующую баночку, отдаёт второму котадору). Это тоже мне. Это тоже тебе. Это Остапу Ибрагимовичу. Говорю тебе, тут возле школы можно делать дела. Всё-таки школа - это большой стресс для детей.
В т о р о й_ к о т а д о р: И для учителей.
П е р в ы й _ к о т а д о р: И для полиции.
В т о р о й_ к о т а д о р: Точняк. Шо там, всё?
П е р в ы й _ к о т а д о р: (Достаёт из урны галстук) Неожиданно... Неожиданно... (ставит пакет на пол, снимает пиджак, вешает на урну, начинает завязывать галстук на шею).
В т о р о й _ к о т а д о р: Альберт Васильевич, разрешите вам помочь. (Не убирая из правой руки пакет, завязывает галстук первому котадору). Так гораздо лучше. Пошли.
П е р в ы й _ к о т а д о р: Знаете, я вот думаю. Как это мы дошли до жизни такой? Вроде ж нормальные мужики, с мозгами, с образованием, а занимаемся непонятно чем. Думаю, это государство у нас такое плохое. Учит нас в школе непонятно чему. Я вот двадцать лет учился, но так и не научился ничего своими руками делать. А в Японии высокие технологии! Поезда — на автомате, маршрутки — на автомате, и даже вывоз мусора полностью автоматизирован.
В т о р о й_ к о т а д о р: Да-да, такое у нас государство, такое у нас образование, понимаешь. Негде раскрыться талантам. У меня самого диплом авиационного инженера.
П е р в ы й _ к о т а д о р: Та ну, не гони. Брехня-а-а-а! Как называлась твоя дипломная работа?
В т о р о й_ к о т а д о р: "Обработка композитных сплавов для грузовых беспилотников гражданского назначения"
П е р в ы й _ к о т а д о р: Так вот почему ты так сильно алюминием интересуешься... Ладно, идём дальше.
Шагают на месте, пока декорации сдвигаются справа налево. Справа появляется Н е о б ы ч н а я _ м у с о р н а я _ у р н а. Подходят к урне. Урна светит несколькими огоньками по краям.
Н е о б ы ч н а я _ м у с о р н а я _ у р н а: (роботизированным голосом). Здравствуйте. Размещены четыре алюминиевых пищевых контейнера общим весом шестьдесят четыре грамма.
Немая сцена 7 секунд.
П е р в ы й _ к о т а д о р: Что?
В т о р о й_ к о т а д о р: Вот тебе и Япония, Василич!
П е р в ы й _ к о т а д о р: Что?
В т о р о й_ к о т а д о р: Щас гляну что... Тэээк, шо тут у нас? (Достаёт из урны две алюминиевые банки, затем, порывшись несколько секунд, достаёт третью банку и протягивает её первому котадору).
П е р в ы й _ к о т а д о р: Наврала система? Идём дальше
Н е о б ы ч н а я _ м у с о р н а я _ у р н а: Здравствуйте. Размещён один алюминиевый пищевой контейнер общим весом шестнадцать грамм.
Первый котадор начинает рыться в урне, достаёт из урны и бросает в сторону яблоко, теннисный мяч, ушанку, игрушечного зайца, два мобильных телефона, ботинок, полотенце
Д в о р н и ч и х а: Вы что творите, нехристи?! Щас милицию вызову! А ну пошли отсюда! Лодыри! Бездельники! Дармоеды! Тунеядцы! (Вбегает, размахивается метлой, бьёт первого котадора по спине) Махновцы!!!
Котадоры убегают
Н е о б ы ч н а я _ м у с о р н а я _ у р н а: Зарегистрирован акт бытового насилия. Идёт вызов сотрудников полиции.
Д в о р н и ч и х а: (размахивается метлой по урне). Щас я тебе покажу бытового насилия!
Н е о б ы ч н а я _ м у с о р н а я _ у р н а: Отмена! Отмена вызова полиции.
Д в о р н и ч и х а: Дожились! На что только не идут люди, лишь бы не работать! (подбирает мусор возле урны в огромный картонный короб, затем достаёт из урны алюминиевую баночку и кладёт в карман, уходит)

СЦЕНА ВТОРАЯ
Школа. Перед учительницей на столе стоит глобус. Сзади сидит группа детей. Один ребёнок наклонился вперёд и закрыл уши руками, второй — зажмурился и прикрыл глаза одной рукой, ещё один ребёнок пытается откусить себе руку, на лицах остальных детей та же смесь первобытного ужаса и вселенской тоски.
Г е о г р а ф и ч к а : А теперь проведём оценку ваших знаний. Абрикосов! Выходи к доске!
Абрикосов встаёт перед учительским столом
Г е о г р а ф и ч к а : Как называется впадина на северо-западе Намибии?
А б р и к о с о в : (неуверенным голосом) Калахари.
Г е о г р а ф и ч к а : Садись, два. Бураков! (Бураков выходит вперёд). Назови самую высокую горную вершину на территории Лаоса!
Б у р а к о в: Я не...
Г е о г р а ф и ч к а (перебивает). Садись, два.
Встаёт самый маленький из детей, становится напротив учительницы.
Г е о г р а ф и ч к а : Вовочка, ты что-то хотел?
В о в о ч к а: Вы — вредина! Почему вы такая вредина?
Г е о г р а ф и ч к а : Что? (Смотрит на Вовочку две секунды пристальным взглядом). Садись, два.
Вовочка садится. Встаёт ещё один мальчик.
М а л ь ч и к. Извините пожалуйста, Варвара Альбертовна. Можно я выйду в туалет?
Г е о г р а ф и ч к а Щас я тебе покажу туалет! (Кидает глобусом в скопление детей)
Дети начинают кричать. Входит завуч.
З а в у ч : Дети, урок окончен, срочно собираемся на школьную линейку на школьном дворе. У директора школы важное объявление

СЦЕНА ТРЕТЬЯ
Школьный двор. 12-15 детей выстроены в шеренгу. Рядом стоят Д и р е к т р и с с а, З а в у ч, Г е о г р а ф и ч к а. На дальнем от них конце шеренги - в о с ь м и к л а с с н и к и.

Д и р е к т р и с с а: Діти, в нас у школі відбуваються дуже жахливі, прикрі речі! Я вже давно знаю, що деякі учні вживають самогон!
Ну діти, ну я усе розумію, навчатися у школі важко, требя якось боротися зі стресом...
Входит р о д и т е л ь — мужчина 40-50 лет, опрятный и вежливый.
Р о д и т е л ь: Вибачте, ви не знаєте де Ганна з п'ятого а? Вона щоденника забула, я приніс, я її батько.
З а в у ч: Нет, её сегодня с утра не было.
Р о д и т е л ь: А Богдан з шостого ве? Це її брат. Де він зараз?
Г е о г р а ф и ч к а: Нет, Богдана сегодня тоже не было. Я уже обратилась в полицию.
Р о д и т е л ь: Що кажете? Дивно... добре, будем шукать (уходит).
Д и р е к т р и с с а: Тож! Діти, я вже давно знаю, що наші учні вживають самогон! Я усе розумію, але я навіть знаю, що деякі учні цим самогоном торгують!
Входят котадоры, подходят к директриссе, заучу и географичке.
П е р в ы й _ к о т а д о р: Подскажите пожалуйста, где тут у вас восьмой бэ?
Д и р е к т р и с с а: Там в кінці десь стоять.
Котадоры обходят шеренгу и подходят к восьмиклассникам. Первый котадор протягивает купюру первому восьмикласснику. Второй восьмиклассник отдаёт второму котадору поллитровую пластиковую бутылку с прозрачной жидкостью.
Котадоры уходят.
Д и р е к т р и с с а: Тож! Діти, я вже давно знаю, що наші учні вживають самогон! Я навіть знаю, що деякі учні цим самогоном торгують! Ну що ж поробиш, маємо усі десь заробляти, капіталізм. Але те що не тільки вживають, не тільки продають, але й навіть виробляють цю отруту на території школи! Це вже жахіття! Я цього так не облишу! Я дізнаюсь, хто з учнів це робить! І потім буде поліція розмову з вами вести!
1-ый в о с ь м и к л а с с н и к: (тихо). Был вчера в конторе?
2-ой в о с ь м и к л а с с н и к: Да, занёс бабки полицаям, всё норм.
Д и р е к т р и с с а: Я цього терпіти не буду! Вдома собі що хочете виробляйте! Наша школа — вона не для цього! Розійтись по класних кімнатах!
Все расходятся.

СЦЕНА ЧЕТВЁРТАЯ
Дети, родитель, п а с т о р, справа обычная мусорная урна.
П а с т о р: Богдан та Ганна весь день були з нами у церкві, дивились репетицію вистави.
П е р в ы й _ р е б ё н о к: ! Ганно! Ти була права! У церкві краще, ніж у школі! Наша віра сьогодні пройшла усі випробування!
Р о д и т е л ь: Добре, що пастор Володимир здогадався мені надзвонити, бо я так міг весь день вас шукати. Що ще робили?
П е р в ы й _ р е б ё н о к: Пастор Володимир ще дуже багато розповідав про країну Португалію! Він колись там жив і працював!
В т о р о й _ р е б ё н о к: Але мені от що цікаво, хто ж це цю отруту неподалік від нашої школи поставив?
П е р в ы й _ р е б ё н о к: Мабуть, це був Бог! Він перевіряв таким чином нашу віру!
В т о р о й _ р е б ё н о к: Дивись, Богдане! А якщо б хтось не прийшов перевірку? Що, далі все життя йому страдати?
П а с т о р: Ісус Христос ніколи не став би так чинити! І справжні християни ніколи так не чинять!
Второй ребёнок поднимает игрушечного зайца, интенсивно отряхивает его от пыли, затем обнимает. Все уходят

СЦЕНА ПЯТАЯ
Улица. Н е о б ы ч н а я _ м у с о р н а я _ у р н а мигает огоньками. Внезапно раздаётся гул, сцена слегка темнеет, появляется туман, раздаётся звук сирены (Из фильма "Звёздные войны. Новая надежда", момент пристыковки "Тысячелетнего сокола" со Звездой Смерти).
Н е о б ы ч н а я _ м у с о р н а я _ у р н а (восторженно). Вывоз мусора! Вывоз мусора! Вывоз мусора!
Сверху над Н е о б ы ч н о й _ м у с о р н о й _ у р н о й появляются механические клешни, забирают урну куда-то наверх.
З а н а в е с

Нинози писал(а):Узнал, что Slava_avd, автор газеты "СРПСКЕ ВЕСТИ", умер
Ted Lasso писал(а):Всё конечно здорово, а вот то что мы потеряли Славу [slava_avd]......
Спасибо ему за всё, это был очень интересный и добрый человек! Когда игра уже почти стала не интересной, он своим присутствием - сделал её ярче, взбодрил нашу федерацию от клубов, до сборной!!!
Светлая память!!!
Источник: https://forum.vsol.info/viewtopi ... 0#p7130031

шо слава шо тедлассо оба любители навешать лапши на уши, не верю

второй туповатая пропаганда криминального образа жизни, первый не туповатая но то же самое. И к тому же оффтоп

Аллистер писал(а):Приустав от водки и застолья
Задремала до полуночи чуток
Песни петь чтоб слышно за три поля
Стало некому. Спи милый городок!

Заметалася потом, к барыгам шастала
Где же где нальют заветный яд?
Соточку махнув, Наташке хвастала;
Мол в любви с Володькой лад да лад!...

А затем сцепились в дикой сваре,
Грохот гам, а в окнах уж рассвет...,
Скажут все:" - Семута вновь в угаре!
- Ну такая родилась на свет!"

Отоспалась, в балке ли, в канаве,
Вся в земле чужой на радость славе

Рэмбо на месте Уинстона из 1984

ну

а победа в КТ это титул или не?

Нескромно поддержу кандидатуру себя
https://vsol.info/statistics.php ... _season=70
14-е место по ВСОЛу

При хорошем кураторе проекта такие мелочи ни на что не влияют, но у меня была отлучка на вахту в прошлом сезоне, из-за которой проект не получил нужного внимания в самый нужный момент

Ну вроде ещё один сильный сезон будет у сборной, но там спаренный цикл. В общем, куратор облажался

Форму игроков видит. Может сам состав отправить и в личке нависнуть на главного, что именно его выбор стиля позволит выиграть коллизию

Хотел напомнить о том что не нужно брать заместителя в сборную во время финального турнира

— Молодой человек, вы что, не видите, дедушка стоит? Уступите место дедушке! Он наверное ветеран Великой Отечественной!
Молодой человек покраснел, поднялся и сказал:
— Садитесь, дедушка!
— Йааа, данке!

Mitrasha писал(а):
Аллистер писал(а):Разрешить одновременное изучение нескольких параметров одному игроку в скаут-центре. Поможет слегка оживить вторых и третьих выборов из спортшколы
Не поможет.

12 лайков — уже помогло

Разрешить одновременное изучение нескольких параметров одному игроку в скаут-центре. Поможет слегка оживить вторых и третьих выборов из спортшколы

Результатов поиска: 20188

Re: Барбадос - топ-феда Сев.Америки. Д3 ждёт

Re: Не учите меня жить...

Re: Альтернативные новости

Re: Фильмы

Re: Клуб любителей поэзии

Re: Фильмы

Re: Народный лучший менеджер сезона

Re: Народный лучший менеджер сезона

Re: Ангола U'34. Кабинет куратора националки

Re: Ангола U'34. Кабинет куратора националки

Re: поФЛУДим

Re: поФЛУДим

Re: Анекдот во ВСОЛе

Re: Мелочь, но было бы приятно

Несколько одновременных изучений одному игроку в скаутцентре