Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Опаздываю на работу, контролер я! |
Мужик приходит к доктору: - Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают. - Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно. На следующий день мужик прибегает к доктору: - Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить. |
Зарабатывайте на спамщицах Вот как это сделал я буквально только что: Через 5 минут, деньги были у меня Ясен пень что меня ничего в ее услугах не интересовало, я не отправлял деньги, и вообще я сидел с компа и дома Номер чека взял со своего, т.к буквально час назад до этого, сам клал деньги на ВебМани |
Cesar, кросафчеГ |
Буду почаще так делать Бизнес получится круче чем у самих спамщиц |
Цитата Здравствуйте, очень нужна ваша помощь. Неделю назад я перенес жосткий трип дизайнерскими колесами, мне сказали что там экстази, а оказалось нифига не экстати, а спиды, причом ниского качества. С тех пор как я вышел в астрал и пожимал руку демонам 6-го уровня, заключил 2 деловые сделки с богом и дьявалом, мне полегчало, но ненодолго. Я каждый вечер слышу отголоски чьих-то разговоров, голоса обсуждают МЕНЯ и говорят, какой я плохой, какой я неудачник что не смог поступить в инстетут. Со мной стали разговаривать бутерброды, с которыми я пью чефир, пречем это косается только бутербродов с калбосой, бутерброды с маслом молчаливые, но я не могу отказатся от бутербродов с колбосой потому что люблю колбосу и демон 6-го уровня приказал есть колбасу чтобы зохвотить мир иначе не получится. Надо сказать вся ситуация меня сильно нопрягает что мне делать? Стоит ли мне обратиться к врачу, а я не хочу оброщаться к психиатору они злые люди они превратят меня в овощ. |
А сейчас он просто фрукт |
Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно. |
Оказывается, все динозавры были одинаковыми, просто разные археологи собирали их по-разному. Метеорологи не ошибаются, они просто путают даты. |
Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?! |
Сидят братки, отдыхают. Подходит мужичок щупленький: - Ребят, это ваш бультерьер там бегал? - Ну наш, а тебе чего? - Да моя собачка вашу убила... - А че у тебя за зверь?!?! - Да пуделек у меня, ваш им подавился... |
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: " Я такой маленький! Что отменя потом останется ?! ". Тут волк идет, увидел зайца в яме. - Косой, что ты там делаешь? - Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет. - Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! - Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки: - Слона мне!!!! Слона!!!! |
- Это пошаговое рпг? - Нет, просто серв лагает. |
Собрал лев всех зверей и толкает речь. - В лесу грязно, звери в конец распустились, срут везде, ночью пройти невозможно что бы не вляпаться. Издаю приказ, ещё увижу кто-то гадит, сразу съедаю. Ну на следущий день идёт, смотрит, заяц под кустом сидит и гадит. Заяц льва увидел, кучу лапками прикрыл и сидит трясётся. Лев подходит спрашивает. -Что у тя там, косой? -бабочку поймал. -Покажи. -Ну улетит. -Покажи. -Ну улетит же. -А ну быстро показывай. Заяц разводит лапы в сторону. Оп, улетела, А НАСРАЛА-ТО, НАСРАЛА! |
Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво... |