Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Женщина проводит в ванне в среднем 7 лет. Мужчины около 3 лет... возле дверей, спрашивая: "Ты ещё долго? "

Самолёт ,гроза, молнии ,воздушные ямы. У одной пассажирки не выдерживают нервы:
- Мы все погибнем! Есть тут хоть 1 мужчина что даст мне в последний раз почувствовать себя Женщиной?!
Встаёт 2х метровый , голубоглазый, молодой атлет. Медленно снимает с себя рубашку, кидает её в женщину и говорит:
- На постирай.

Жил был страшный людоед. Он ловил людей. Поймает - и убьет. Убьет - и съест. Но нашелся великий герой. Он победил людоеда. Победил и убил. Убил и съел.

Забегает медвежонок к маме в спальню, и кричит:
-Мама, там папа повесился на кухне!
Мать в слезах забегает на кухню, а там никого. Она удивленно смотрит на сына-медвежонка, а он отвечает на ее взгляд:
-С первым апреля, он в машине сгорел.

удалено

Летит мужик в самолёте . Вдруг слышит с соседнего ряда попугай орёт стюардессе:
- Эй, кривоногая быстро мне водки!
Чуть позже опять.
-Эй, косорылая быстро мне вискарика!
Еще чуть позже.
- Эй, чипушила быстро мне коньяку!
Мужик думает чёйто попугаю можно а мне нельзя? И орёт
-Эй кривоногая,косорылая чипушила быстро мне пивасика!
Стюардесса не выдержала , пошла пожаловалась капитану. Тот решил выкинуть их за борт. Тащит к люку. Тут попугай оборачивается к мужику и говорит:
- Мужик , ты слишком дерзкий..... для не летающего.

Мужик садится в самолёт со своим парашутом. Его спрашивают:
- Зачем?
- А вдруг бомба взорвётся?
- Гдеж ей взятся?
- А у меня с собой.

Краткий пересказ Войны Миров Г. Уэлсса.
Прилетели марсиане на землю . А тут карантин. Коронавирус однако. Без масок ходили. Вакцинацию не прошли.....

Добавлено спустя 1 час 47 минут 42 секунды:
На вопрос преподавателя: "Почему тебя не было на занятии?"
97% студентов ответит: "Я болел",
2% — "Я проспал",
1% промолчит.
И только я смогла ответить при всех:
— Милый, ну ты же сам меня не разбудил...

Судья спрашивает у Председателя суда: "Как быть? Истец дал 100 тысяч рублей, а ответчик - 150 тысяч..." - Председатель отвечает: "Верни ответчику 50 тысяч и суди по совести!"

судья: подсудимый, ваше последнее слово.
подсудимый: 1 000 000 долларов!
судья: подсудимый, вы признаёте себя виновным?
подсудимый: нет!
судья: ну на нет и суда нет)

Судья говорит другому судье
- Отпускные получил, замок во франции купил.
- Это кого ж ты отпустил?

Пол Уокер разбился на машине, приезжает полиция и достает Пол Уокера, а потом еще пол Уокера.

Мужику сделали операцию на сердце. Доктор сказал что оно теперь как у молодого. Мужик на радостях начал приставать к жене. Она говорит
- Милый я слышала что после операций на сердце нельзя . Иди к доктору и возьми справку что можно.
Тот пришёл к доктору объяснил ситуацию, тот посмеялся , но справку написал и спрашивает в конце как жену зовут?
- Доктор ! Напишите по месту требования.

Мужик пишет рецензию на сайте лайфхаков:
Год назад прочёл лайфхак как освободить место у бара если все занято( докопайтесь до какой-нибудь красотки, она свалит и место ваше) . Лайфхак не работает. Пришлось женится .

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

- Ну зачем ты мне подарил мячик- анти стресс? Меня из-за него уволили!
- Так надо было в руках мять, а не кидать начальнику в рожу.

— Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
— И шо он там увидит — список входящих?...
:girl: