Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Висят три летучих мыши-вампира: французская, английская и чукотская.

Французский вампир снялся с места, улетел и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
-Ага, - говорят приятели - кто это был?
-Видите тот большой дом?
-Там на этаже спит прекрасная девушка,я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
-Приятного аппетита, - говорят товарищи.
-Где это ты побывал?
-Видите ту конюшню?
-Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.

Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- Ооо! - говорят вампиры. - Как тебе удалось?
- Видите столб? - говорит чукотский вампир.
- Видим.
- А я не увидел...

Тим писал(а):...

Другой вариант анекдота
Летит комар весь трясется от голода, а кругом все ставни, форточки, болконы закрыты. Ему на встречу летит вампир весь в крови, он к нему быстро подлетает и лихорадочно:
— Ну, ну где взял?
Вампир:
— Вон башню видишь?
Комар:
— Вижу, вижу, вижу!!!
Вампир:
— А вот я не увидел.

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:

— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
— Емае, представляю, сколько вы себе нафигачили...

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на
окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал:
``Мент поганый!`` Тот зашел и оштрафовал владельца.
Hа другой день все повторилось.
Hа следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает,
как опять слупит штраф. Hо накануне владелец поменялся
попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит
мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!

Покупательница:
- Ничего себе, сколько стоят у вас сапоги! Вся моя зарплата!
Продавщица:
- Ничего себе, у вас зарплата!!!

Менеджер

— Самая лёгкая смерть на свете – это нахождение в эпицентре термоядерного взрыва. Излучение сжигает тебя быстрее, чем болевые сигналы доходят до центральной нервной системы. Раз – и ты исчез. Возможно именно поэтому в центре такая дорогая недвижимость.
— Извините, а можно нам другого риелтора?

Урок химии.
-Машенька,какого цвета у тебя раствор получился?
-Розовый!
-Молодец Машенька! 5!!!
-Вовочка , у тебя какого цвета раствор?
-Черного....
-Вовочка! 2!!!Класс ложись!!!

Что такое ЕРШ "ЛАЙТ"?
Это ВОДКА + БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ ПИВО.

Водка на охоте спасла намного больше животных, чем Гринпис. :beer:

Мужик на птичем рынке продаёт воробья и сову. Объявление гласит :говорящие птицы.
К нему подходит человечек и спрашивает
-Чем докажешь,что птицы говорящие?
Мужик поворачивается к воробью.
- Почём водка в 88году была?
- Чирик.
Мужик поворачивается к сове
- Подтведишь?
- Угу.

Блондинка возвращается домой с работы. Звонит мама по мобильному и спрашивает:
— Дочка, ты едешь домой по трассе А6?
— Да.
— Будь осторожна, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.
— Мама, да их тут тысячи!

Менеджер

Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить, как Ромео – Джульетту?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло – Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— "Das Kapital". Кстати, займи сотку до вторника?

Детство для Семы кончилось тогда, когда мама перестала прятать от него конфеты, а папа начал прятать коньяк.

Решил мужик пасеку с пчёлами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:
— А почему ваши пчёлы стоят в два раза дороже чем у всех?
— У нас пчёлы особенные, они людей не жалят!
— Не верю!
— Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет – покупай!
— Согласен!
Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:
— Что, пчела ужалила?
Мужик еле ворочая языком:
— Нет, пчёлы хорошие – беру! Но ваш телёнок, у него что, мамки нет?

Подсказка для мужей.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, значит, нужно искать новое место для заначки.