Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

А почему мы вообще должны работать в промежутке между новогодними и майскими ?!

Праздничное.
Между первой и второй опытный алкоголик успевает выпить третью, четвертую и пятую.

Тонет корабль. Мужчина, расталкивая остальных, рвется на шлюпку.
Матрос:
— Подождите, на корабле еще остались женщины!
— Ой, отстаньте, мне сейчас не до cекcа!

Добавлено спустя 1 час 13 минут 51 секунду:
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
— Обними меня, дорогая! — говорит муж.
— Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
— Что, доупрямилась? Отец застрелился!

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! Еще удар! Да-а... Таких "люлей" вратарь еще не получал.

Менеджер

Больше всего люблю плавать на спине.

К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.

Идёт еврей по улице, видит - кошелек лежит. Поднял, пересчитал деньги - а там не хватает!

- Вам сколько лет ?
- Ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
- А точнее.
- Пятьдесят два.

-Бабуль тебе сколько лет?
-Да почитай 80 !
-Бабуль а без почитай?
- 89!

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало, и говорит:
— Всё звиздец, на работу идти некому…

— Папа, а на каких растениях пиво растёт?
— Пиво не растёт, сынок, его добывают!

Вам больше 40 лет, если в вашем детстве Дональд - это утенок, а не Трамп...

— Фу-у, как у тебя ноги воняют!
— Ну дак они же из о-опы растут.
— Ну, у меня-то не воняют!
— А ты руки свои понюхай!

Наташа, вот твоя подруга попросила помочь по работе - в итоге ты вместо неё делаешь отчёт. Сестра заболела - забираешь к себе племянников, хотя у неё дома есть муж. Бабке-соседке таскаешь сумки, выгуливаешь её собаку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 лет девственница?

Добавлено спустя 10 минут 45 секунд:
Купил негр чёрный "Бумер", пришёл домой, а его спрашивают
: - Какого цвета машина?
- Телесного.

Добавлено спустя 34 минуты 7 секунд:
Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

Добавлено спустя 14 минут 18 секунд:
Я вот не пойму, ты дома или на работе живёшь?
- Я и сам не пойму
. - Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
- Так я его всегда с собой ношу.
- Ясно, бомж

Мальчик с мамой идут мимо пивнушки.
Мальчик маме:
— Смотри, дяди пиво с раками пьют…
Мама:
— Это у них рожи такие...

Менеджер

- И раскололся мир надвое, и по одну сторону встали воины света, приносящие в мир добро, а по другую - тёмные духи, восставшие из тьмы.

- Давай только без пафоса... нормально в футбол поиграем!