Анекдот во ВСОЛе

[вихтор]

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только: без пошлостей, непристойностей, скабрезностей без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами без национализма, расизма и оскорблений без оскорблений чьих-либо чувств без перехода на личности менеджеров или других людей без упоминания модераторов или администрации игры без обсуждения действий модераторов не нарушающие правила игры и правила пользования форумом не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом "Чёрный" юмор в этой теме недопустим! Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

[Адонис]

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.

[mixa_LFC]

Михаил , этот стих сама Собчак читала со сцены в каком-то театре... Помню, на ней красное платье ещё было! Это как минимум не опровергает мои слова

[Адонис]

Останавливает гаишник адвоката... Подходит не торопясь... А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит: - Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!! Гаишник, задумавшись, спрашивает: - А эта штука только записывает или еще и на видео снимает??? - Только записывает! - Hу, тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!

[provod]

Colonel +1

[фрай]

Тарифный план "Любимый арбитр". Все еще платите за "входящие" свистки? "Входящие" свистки бесплатно, исходящие свистки от "любимого" арбитра - по половинной стоимости. Тарифный план "Локальный". Судейство в Области по цене судейства в Москве. Недоигранные минуты в выигранном матче автоматически добавляются, если Ваша команда уступает в счете. Для VIP-клиентов - детализация счета матча по минутам. Любимый номер - соперник с этим номером на футболке получает карточку на первых же минутах. Красная и желтая карточки - по цене двух желтых. Каждый четвертый "горчичник" - в подарок. Тариф "За тысячу - сто". Десять минут компенсированного времени всего за тысячу долларов. "Внутренние" свистки - бесплатно, без учета времени разговоров с арбитром. Тарифный план "Летний". Судейство в течение всего сезона по правилам весеннего футбола. Возможность отправки коротких речевых сообщений лайнсмену прямо из технической зоны. Дополнительные два метра при фиксации оффсайда. Тарифный план "Лидер" - обсуживание матчей с командами первой тройки Тарифный план "Признанный Лидер" - очки, неиспользованные в этом сезоне, возвращаются в следующем. Тарифный план "Принципиальный". Комплексное обсуживание дерби с принципиальным соперником - домашний и гостевой матчи. Роуминг на Еврокубки - автоматический. Возможность выхода на КДК. Честное судейство

[olej]

На курсах подготовки к инсту препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девочка с первой парты: - А у вас есть задачи добрые, например, про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка...

[Адонис]

Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся. Нам ссыкотно.

[kiwi!]

Звонок по телефону. - Добрый день, скажите, я в морг попал? - Нет, вы пока сюда еще только звоните!.. - Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа. - Какая? - Он только что опять отсидел 3 года! - Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку? - Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.

[Адонис]

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Проходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят: - Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на теppитоpию. Разделся, зашел. Прогуливается себе, и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает: - Вы меня звали? - Hет... - Вы, наверное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он ее позвал. И она схватила его за член и потащила в свой номеp, после чего они страстно занялись любовью. Чеpез некоторое время мужик довольный и удовлетвоpенный вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеpданет... Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает: - Ты меня звал? - Hет! Hет!.. - Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал. И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу. Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную. - Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит. - Почему? Вы здесь не пpобыли и дня. Почему он вам не подходит? - Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пержу я по двадцать pаз в день.

[kiwi!]

В машине. Она: - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль? - Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви? - Наркоз.

[chelovek]

Avers сегодня, 15:32:04 Аверс уже этот матч видел, объяснить исход не смог --- Это Аверс о матче http://www.virtualsoccer.ru/viewmatch.p ... _id=349801 в комментах в новостях

[vlasik]

Народ живой анекдот!!! Сиже я во ВСОЛе просматриваю статистику моего подающего успехи молодого игрока, а на руках держу полусонного малого . Подходит жена, а малой время от времени хныкивает!!!Происходит такой диалог!!! Жена:- Плохо качаешь( в смысле молого)!!! Я:- Как это плохо, за этот сезон вкачал ему 4 бала силы и три спецухи!!! Вот вы сейчас смеетесь, а мне тогда было не до смеха!!!

[out]

Сиже я во ВСОЛе просматриваю статистику моего подающего успехи молодого игрока, а на руках держу полусонного малого . Подходит жена, а малой время от времени хныкивает!!!Происходит такой диалог!!! Жена:- Плохо качаешь( в смысле молого)!!! Я:- Как это плохо, за этот сезон вкачал ему 4 бала силы и три спецухи!!! Просто плачу ты молодец Добавлено спустя 59 секунд: - Девушка, это вы сережку в парке потеряли? - Я! - Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

[jeka18]

Народ живой анекдот!!! Сиже я во ВСОЛе просматриваю статистику моего подающего успехи молодого игрока, а на руках держу полусонного малого . Подходит жена, а малой время от времени хныкивает!!!Происходит такой диалог!!! Жена:- Плохо качаешь( в смысле молого)!!! Я:- Как это плохо, за этот сезон вкачал ему 4 бала силы и три спецухи!!! Вот вы сейчас смеетесь, а мне тогда было не до смеха!!! Класс- такого бы юмора в жизни побольше

[out]

- Доктор, надо мной все прикалываются! - А кто вам сказал, что я доктор?