Анекдот во ВСОЛе

[вихтор]

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только: без пошлостей, непристойностей, скабрезностей без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами без национализма, расизма и оскорблений без оскорблений чьих-либо чувств без перехода на личности менеджеров или других людей без упоминания модераторов или администрации игры без обсуждения действий модераторов не нарушающие правила игры и правила пользования форумом не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом "Чёрный" юмор в этой теме недопустим! Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

[SerVan]

тасочно))))

[Алекс Рэй]

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик... (аплодисменты) - Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик... (аплодисменты) - Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!

[Адонис]

Бывалый продавец учит своего приемника: - Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Так, держите средство для чистки стекол, что же вы мебель отполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял? - Понял. Приходит девушка: - Дайте мне, пожалуйста, тампакс. Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол. - Зачем? Я же этого не просила... - На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведи...

[KibeR]

Апнем тему... Сидит дед на лавке в парке и плачет горькими слезами. Мужик мимо проходит и спрашивает: - Дед, ты че ревешь? - Понимаешь, мне 80 лет, у меня жена 20-летняя. Утром мы просыпаемся и перед завтраком занимаемся любовью, потом она готовит завтрак и приносит мне его в постель. Потом мы снова занимаемся любовью несколько раз... Перед обедом тоже занимаемся, готовит она так же сногшибательно как и выглядит! После обеда мы опять занимаемся сексом, спим, просыпаемся и снова отдаемся друг другу. Вечером готовим ужин, зажигаен свечи, пьем вино и трахаемся до глубокой ночи! - Мне бы так! Чего же ты плачешь тогда? - Я забыл где я живуууууууууу...... :'(

[хулиган]

по-моему был такой анекдот, только про старую бабку и молодого мужа

[Адонис]

Муж сидит в коридоре больницы, где рожает его жена.Нервничает жутко. Выходит акушер и на руках у него ребенок: - Поздравляю, у вас мальчик! Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты: - Поздравляю, у вас еще и девочка!! И так продолжалось еще несколько раз. Ошалевший папа заглядывает в родовой зал, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок,истерическим голосом орет: - Сс-ве-е-е-е-ет! Гасите свет!!! Они лезут на свет!!!

[Nik11]

vsol еще раз на баш угодил http://bash.org.ru/quote/407640

[Адонис]

Решили провести эксперимент, как двое мужчин поделят одну женщину: забросили на необитаемые острова двоих французов и француженку, двух англичан и англичанку, ну и, соответственно, двух русских и бабу. Через месяц приезжают проверять: француженка сидит одна и плачет: - Они в первый же день друг друга на дуэли убили!!! Англичане сидят по разным углам: -А нас друг другу никто не представил! .. и только у русских все замечательно. Комиссия спрашивает одного: -Ну и как же вы тут уживаетесь с одной женщиной? -Да очень просто-понедельник, среду и пятницу она моя жена- его любовница. Вторник, четверг и субботу его жена-моя любовница. -А в воскресенье? -А в воскресенье мы её пимдиз, чтоб не бядлоава!

[Kit Palmer]

Шел медведь по лесу, увидел машина горит, сел в нее и сгорел.

[Тобол]

vsol еще раз на баш угодил http://bash.org.ru/quote/407640 весело а это точно про ВСОЛ???

[Daos]

Ну очень старый анекдот. Может кто не знает. Сидят Василий Иваныч и Петька дома, водку жрут. Второй пузырь допивают. Петька по пьяни признаётся: "Василий Иваныч, беда у меня. Стыдно говорить, но пока пьяный скажу: "Болезнь у меня нехорошая. Геморрой называется. Измучился весь." Василий Иваныч: "Не боись, Петька. Есть у меня одно средство. Наливаешь в таз сметаны, подогреваешь, снимаешь штаны и садишься в этот таз. Всё как рукой снимет. Так что давай, лечись, а я пока в магазин за третьим пузырём сбегаю." Василий Иваныч убежал за водкой, а Петька всё сделал, как ему сказали и сидит. Заходит Анка. Видит Петьку, сидящего в белой жидкости . Плохо ей стало. Упала... Возвращается Василий Иваныч и видит лежащую Анку. Похлопал её по щекам. Она очухалась. Он: "Что с тобой, Анка?" Она: "Знаешь, Василий Иваныч, видела я, как мужики кончают, а как заправляются ни разу." Писал сам, так что не обесудьте. P.S.: Средство выдуманное и при геморрое не помогает. Не испытывайте на себе. Спасибо.

[миха]

Ага, то есть заправляться значит все-таки можно...

[Sosedius]

Переживших лето 2010 будут выгонять из Ада. За смех в котле.

[Dom]

vsol еще раз на баш угодил http://bash.org.ru/quote/407640 весело а это точно про ВСОЛ??? точно-точно! эт я где-то на форуме вычитал и на баш отправил

[kolyan4ever]

... Dom - это смесь Dusa, Dosa и Dima...