Анекдот во ВСОЛе

[вихтор]

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только: без пошлостей, непристойностей, скабрезностей без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами без национализма, расизма и оскорблений без оскорблений чьих-либо чувств без перехода на личности менеджеров или других людей без упоминания модераторов или администрации игры без обсуждения действий модераторов не нарушающие правила игры и правила пользования форумом не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом "Чёрный" юмор в этой теме недопустим! Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

[PalPalych]

попали как то зоофил и голубой в одну камеру в тюрьме. Делать нечего, стали мечтать, что им надо... (зоофил)- щас бы корову, ну или собаку... ну хотя бы муха залетела... (голубой)-ЖжЖжжЖ... Есть покрасивее: Зоофил, маньяк, некрофил и экстремал в камере: Зоофил: "Щас бы кошечку полюбить....." Маньяк: "А потом убить..." Некрофил: "А потом опять полюбить...." Экстремал: "Мяу..."

[миха]

За ними срок мотают курильщик, пожарник и садист: - Эх, сейчас бы сигаретку закурить... - И потушить! - Об твою жопу !!!

[finist]

На разборках фанатов Спартака и Зенита победили фанаты АМОНа Это египетские жрецы, что ли?

[out]

Гуляют мама с маленькой девочкой. Видят - кот 'топчет' кошку и оба при этом дико орут. Мама: - О, боже! Бедная кошечка! Дочь: - Да, не переживай, он ее 'потрахает' и отпустит! - Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился? - Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!

[Feo]

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ! на светофоре в новую БМВ врезается Запорожец, и на бортовом компьютере БМВ появляется надпись “Обнаружено новое устройство. Установить?“ Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая на сало): - Что это? Хохол отвечает: - Сало! Негр: - Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало. Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает: - Что это? Хохол говорит: - Окорочек. Негр: - Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек! Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это... Но хохол выдает: - МОЛЧАТЬ!!!...... ЭТО КРЫЖОВНИК .........!!!! Учитель физики собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт по электpичеству. Вовочка с задней паpты спpашивает: - А не ? - Да вpоде бы не должно... КТО СКАЗАЛ?!?!?? Вовочке на день рождения подарили много подарков. Растроганный малыш делает важный для него шаг: признается в совершенном скверном поступке.- Папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я съел всю банку с яблочным вареньем, а чтоб вы меня не заругали я накакал в нее. Вот.Услышав признание внука дед отрывается от газеты, смотрит из-под очков на бабку и ворчит:- Говорил же тебе - г%вно, а не варенье, а ты: засахарилось, засахарилось!!! Сидят отец с сыном, выписвают. Отец говорит: - вот я сынок в твоем возрасте как выпью - тр*хал все что шевелится!! сын: - Тише, батя!! не шевелись!!! Поступил заказ. Диспетчер сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя: — Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»

[Hugo]

Feo,

[out]

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу во Франции. Останавливается перед сидящим и спрашивает: - Извините, как вы относитесь к евреям? - О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! Старый еврей идет дальше, спрашивает другого: - Скажите, а вы любите евреев? - О да! Я поражаюсь их уму и талантливости! Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего: - Вам нравятся евреи? - Что? Да я их просто ненавижу!!! - Я вижу вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу. Один студент говорит другому: - Пойдём прогуляем лекцию. - Да нет, не могу, выспаться надо.

[Адонис]

Разъяренный муж кричит жене: - Этот наглец лифтер хвастался, что переспал со всеми женщинами нашего подъезда, кроме одной! - Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Таньку с пятого этажа.

[RinS Tallinn]

Федерация футбола Эстонии подала заявку на проведение ЧМ-2002 Мда..мега оригинально и очень тупо...А так на саммо деле у нас будет проходить ЕВРО 2012 игроков до 19 лет Так что в тройне не смешно!

[Feo]

Федерация футбола Эстонии подала заявку на проведение ЧМ-2002 Мда..мега оригинально и очень тупо...А так на саммо деле у нас будет проходить ЕВРО 2012 игроков до 19 лет Так что в тройне не смешно! Ожидал, что какой-нибудь "гордый" эстонец выскажется подобным образом. Можешь в ответ анекдот про татарина выложить - ну отомстишь за всю посрамлёную Эстонию П,С. Против Эстонии ничего не имею (если это не правительство, но это уже в другую тему) Ну. и для наглядности, старый и бородатый анекдот про нас: Татарстан обратился в российский парламент с жалобой на пословицу "Незваный гость хуже татарина". Парламент жалобу рассмотрел и постановил: - Отныне говорить: "Незваный гость лучше татарина". Теперь эстонец и татарин боатья навек. Удачи с проведением молодёжного чемпионата.

[RinS Tallinn]

Федерация футбола Эстонии подала заявку на проведение ЧМ-2002 Мда..мега оригинально и очень тупо...А так на саммо деле у нас будет проходить ЕВРО 2012 игроков до 19 лет Так что в тройне не смешно! Ожидал, что какой-нибудь "гордый" эстонец выскажется подобным образом. Можешь в ответ анекдот про татарина выложить - ну отомстишь за всю посрамлёную Эстонию П,С. Против Эстонии ничего не имею (если это не правительство, но это уже в другую тему) Ну. и для наглядности, старый и бородатый анекдот про нас: Татарстан обратился в российский парламент с жалобой на пословицу "Незваный гость хуже татарина". Парламент жалобу рассмотрел и постановил: - Отныне говорить: "Незваный гость лучше татарина". Теперь эстонец и татарин боатья навек. Удачи с проведением молодёжного чемпионата. Нее..на самом деле просто немного просто дастали вот эти стереотипные шутки про "тормознутость" медлительность и тп..... Есть и смешнее. Сду удовольствием ходим на КВН Эстонии Высшую и премьер лигу,где так же принимают участие команды из России...и там на самом деле шутки про эстонцев и про страну и там на само деле смешно... Я имел ввиду конкретно тип шуток про то что "мягко говоря" запаздали....А такс самоиронией и адекватностью всё впорядке..надеюсь все ок..

[out]

разбавлю обстановку... Паша pассказал такyю истоpию. В эти выходные он посетил вместе со своим племянником циpк. Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y Паши: - А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?

[fang]

Почитал я тут межнациональную "перепалку" и вспомнился мне один анекдот про нас, украинцев. Бородатый преборадатый, но один из моих любимых Беседуют два украинца - отец и сын. -Батько (Отец), а шо то за народ такый, шо останню (последнюю) копийку пропьють? -Та то, сынку, москали. -Батько, а шо то за народ, шо за копийку удавляться? -Та то, сынку, еврэи. -Батько, а шо то за народ, шо за копийку и у Цервке пэрднуть? -Зато, сынку, яки в нас писни гарни (песни хорошие).

[Адонис]

У Ивана Петрова утро начинается с чашечки кофе в пастель.., если жена не успевает, то утро начинается с пива..

[vaddoc2001]

Ну раз пошли анекдоты про национльности, хочу внести свою лепту. Едет русский богатырь на коне. Смотрит - стоит эстонский богатырь, и внимательно осматривает своего жеребца. Русский богатырь останавливается и спрашивает: - Брат, а ты чего стоишь? Не едешь на поиски подвигов? Эстонец отвечает: - Та фот, кон не идет... Русский богатырь спешивается, осматривает эстонского коня и обнаруживает, что одна подкова у него отвалилась. -Э-э, братан, так у него подкова отвалилась. Ты его подкуй, он и пойдет. -А, не помогаеттт... Я его уже и под куй, и под зад - все равно не идеттт... Добавлено спустя 8 минут 11 секунд: И еще один, про тюрьму. Сидят в одной камере сексуальный маньяк, некрофил и картежный шулер. Им показывают фотографию: на фоне кладбища сидят парень с девушкой. Спрашивают: какие мысли вам приходят в голову при виде этой фотографии? Маньяк говорит: - О, кайф! Парень девушку на кладбище заманил, и теперь изнасилует! Некрофил говорит: - Да нет, тут более крутой кайф! Они сейчас могилки разроют, и парень с денвушками мертвыми, а девушка с ребятами.. Показывают фотку шулеру. Он глянул и говорит: - Девять взяток! У него спрашивают: - Как? Почему? Он отвечает: - Восемь крестов и марьяж! (анекдот только для любителей преферанса).