Анекдот во ВСОЛе

[вихтор]

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только: без пошлостей, непристойностей, скабрезностей без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами без национализма, расизма и оскорблений без оскорблений чьих-либо чувств без перехода на личности менеджеров или других людей без упоминания модераторов или администрации игры без обсуждения действий модераторов не нарушающие правила игры и правила пользования форумом не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом "Чёрный" юмор в этой теме недопустим! Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

[RinS Tallinn]

Есть и покороче "Ибуфен" и нет проблем (с) не измененная цитата из рекламы А как вам "Ваниш?"- Легко бошку от волос избавишь...

[Пепел]

Урок ОПК. Учитель: - Кого нет? Голос из класса: - Бога!

[-off-]

Однажды я гуляла по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''дядя, уступи место'' а я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялась , и как дала ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем *сошел с ума*? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложила в кулечек! А я думаю, что она совсем *сумасшедшая*, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взяла я деньги и пошла домой! Больше я в лес не ходила.......И грибы не трогала

[Feo]

Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. На встречу ей мужик и так участливо спрашивает: - Девочка, что у тебя с куколкой? Девочка так зло, не глядя на мужика: - Поломалась.

[finist]

Развеселила подборка фото "Чего только не увидишь на свадьбе!" (осторожно, картинки = траффик):  Скрытый текст

[Адонис]

Вопрос в анкете: -Хотели бы, вы, поменять пол? -Да, и обои тоже...

[finist]

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

[-=Gеnеrаl=-]

Развеселила подборка фото "Чего только не увидишь на свадьбе!" (осторожно, картинки = траффик):  Скрытый текст последняя вообще... :-D

[Адонис]

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики... и педагоги тоже

[Адонис]

-Не мужики, я пить не буду, вера не позволяет. -Да ладно тебе, мусульманин что ли? -Это жену у него Вера зовут - 85 кг, рельсоукладчица..

[VSDS9]

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает: - Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"? - Фантастика на втором этаже.

[Ponomarew 2007]

немного от меня: Олимпиада Сочи-2014, чемпионат мира по футболу в 2018 году... Таким нехитрым способом Запад решил разорить Россию... * * * – Почему власти так боролись за проведение ЧМ по футболу в России? – Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи еще останутся деньги... * * * У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами, у третьих – лифчиками....

[Tiran4ik]

У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами, у третьих – лифчиками.... а у кого-то все три защиты!

[Ponomarew 2007]

тогда это блондинка

[Кум]

Попали как-то в яму вместе лиса, волк и олень. Вот сидят они там день, два, три... Проголодались... И тут хотрая лиса придумала как можно поесть. Говорит тогда она: -А давайте съедим самого большого! Олень был очень умным и понял, на что лиса намекает. И отвечает ей: -Ну... я как бы абсолютно не против, но у меня перед смертью одно маленькое желание есть. Я занаю, что у меня на ж..пе есть что-то написано, но никогда не мог прочитать и никто не хотел мне это сделать. А вы если прочитаете, то можете меня спокойненько есть. Ну, лиса с волком ответили "Хорошо!", и оба веселые такие пошли к оленю под хвост надпись читать. Только они отодвинули хвост, олень как даст копытами одному и второму! Отлетел волк далеко... Смотрит в сторону - лиса мёртвая... Вот он и говорит: -Ну вот лиса понятно... А я какого туда полез??? Все ровно читать не умею! * Лето, Карпаты... приехали русские... Вот идут они по Говерле, а кругом жарище! Захотели пить... Смотрят - метров за десять колодец. Пришли к нему, стали и пьют. Гдето за километр старый гуцул пас овец. Увидел он русских, что уже с колодца воду набрали и кричит им на украинском: -Не пийте!!! Вода отруйна!!! Не пийте-е-е-е-е-е!!!!!!!!!! Но русские не слышут.. Вот тогда дед бежит к ним и кричит первые свои слова. Упал раз, устал, второй раз упал в грязь... Вот так еще несколько раз упал... Пришел, задышался и говорит им опять: -Не.... пийте...! Вода.... отруйна.... А они отвечают: -Ивените, дедушка, но мы из России и не понимаем по-вашему.. -А-а-а-а..!!! Пейте медленно, говорю! Она холодная!! * Сидят на лавочке молодые люди. Она учительница литературы, он - криминальный авторитет. Она: - А ты будешь любить меня как Ромео Джульетту? Он: - Я такого не читал... Она: - А будешь ревновать меня как Отелло Дездемону? Он: - Я такого тоже не читал... Она: - А что ты вообще читал??? Он: - Я "Му-му" читал... ТАК ШО ЕСЛИ БУДЕШЬ МНОГО ВТОПЛЮ !!!