Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно

Менеджер

meedel писал(а):
agent_kv писал(а):Нет. Учи матчасть. Перечитай лекции gex'a. Есть шанс, что она встанет на ребро, зависнет в воздухе или исчезнет.
Проводят опрос «Какова вероятность встретить на улице динозавра?»
У мужчины спрашивают — он говорит, — ну наверное один шанс на миллион!
У женщины спрашивают, она отвечает — 50 на 50! —
Почему??? — Ну либо встречу, либо не встречу…

По лицу вижу, что ты не девушка, но по логике могу сказать, что точно мама м=б))

По глазам вижу, что ты девушка, а когда опускаю глаза ниже понимаю, что нравлюсь тебе... и что я по глазам ошибся

Менеджер

agent_kv писал(а):По глазам вижу, что ты девушка, а когда опускаю глаза ниже понимаю, что нравлюсь тебе... и что я по глазам ошибся

Возможно я не допонял, но могу сказать точно, что у меня есть жена и ребёнок( возможно для кого-то не показатель) но мужская половина человечества меня не привлекает и на каким образом и ни в каком состоянии не интересует. :mg:

Бабы в моей голове горой и они рулят и меня привлекают :thanks:

)))

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
Да ну... Ed meedel мадам???????

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:

buzz-yovic писал(а):
agent_kv писал(а):По глазам вижу, что ты девушка, а когда опускаю глаза ниже понимаю, что нравлюсь тебе... и что я по глазам ошибся
Возможно я не допонял, но могу сказать точно, что у меня есть жена и ребёнок( возможно для кого-то не показатель) но мужская половина человечества меня не привлекает и на каким образом и ни в каком состоянии не интересует. Бабы в моей голове горой и они рулят и меня привлекают )))

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
Да ну... Ed meedel мадам???????

Или ты его недоназвал)))))

buzz-yovic писал(а):
agent_kv писал(а):По глазам вижу, что ты девушка, а когда опускаю глаза ниже понимаю, что нравлюсь тебе... и что я по глазам ошибся
Возможно я не допонял, но могу сказать точно, что у меня есть жена и ребёнок( возможно для кого-то не показатель) но мужская половина человечества меня не привлекает и на каким образом и ни в каком состоянии не интересует. Бабы в моей голове горой и они рулят и меня привлекают )))

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
Да ну... Ed meedel мадам???????

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
buzz-yovic писал(а):
agent_kv писал(а):По глазам вижу, что ты девушка, а когда опускаю глаза ниже понимаю, что нравлюсь тебе... и что я по глазам ошибся
Возможно я не допонял, но могу сказать точно, что у меня есть жена и ребёнок( возможно для кого-то не показатель) но мужская половина человечества меня не привлекает и на каким образом и ни в каком состоянии не интересует. Бабы в моей голове горой и они рулят и меня привлекают )))

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
Да ну... Ed meedel мадам???????
Или ты его недоназвал)))))

с упражнениями по IQ, прошу сюда viewtopic.php?f=10&t=90247, здеся АНЕКДОТЫ публикуют!!!! :wise:

(автор темы)

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!

Я вообще-то экспромтом ту фразу написал

По теме:
Как бороться со сливами во ВСОЛе

Надо разработать вид вишни-мутанта со спецухами У и УЧННР.

На пассажирском лайнере авария: необходимо срочно избавиться от лишнего веса. С самолета скинули весь груз - мало. Тогда стюардесса объявляет, что ради спасения остальных кто-то должен пожертвовать собой и выпрыгнуть.
Встает англичанин. Целует жену, выпивает в баре рюмку виски и с криком: "Да здравствует Англия!" выпрыгивает из самолета. Но этого мало.
Тогда встает француз. Целует жену и любовницу, выпивает в баре бокал вина и с криком: "Да здравствует Франция!" выпрыгивает из самолета. Но этого мало.
Тогда встает русский. Целует жену, любовницу, всех женщин сидящих в самолете, выпивает в баре все, что там осталось и с криком: "Да здравствует Африка!" выкидывает из самолета двух негров.

— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили.

Ночь. Сидят в купе 2 "новых русских". Заходят 2 таможенника и спрашивают:
- Валюта, Наркотики?
А "новые русские" отвечают:
- Спасибо всё есть, 2 чашки кофе, если не затруднит.

В дом престарелых во время выборов приехал
член избирательной комиссии с бюллетенями и со
специальной выездной урной для голосования.
Все бабушки и дедушки собрались в зале.
- Ну что, уважаемые граждане России? За
"Единую Россию" будем голосовать?
- Нет! - последовал дружный ответ.
- Значит, ставим на ней крест?
- Да!
- Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо
напротив "Единой России".

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась.

Сталевар Кузякин не понимал - в чём кайф сидеть у камина... :??:

Скрытый текст

Пригласил мужик однажды своего сотрудника домой для обсуждения совместного проекта. После прибытия гость попросил приготовить ему чая. Мужик приготовил, потом спрашивает: "Петрович, вы сколько сахара любите класть в чай?" Тот ответил: "Та когда как, если дома - пол ложечки, когда в гостях - две с половиной ложки". На что хозяин ответил: "Ну что же, Петрович, чувствуйте себя как дома!" :beer:

В ресторане:
- Щто есть будете?
- Шашлик!
- Харащо!
- Цыпленка табака!
- Замещательно!
- Харчо!
- Прэкрасно!
- Фрукты!
- Тожэ нэплохо!
- Двэсти красного и бутыльку сухого!
- Прасты, дарагой, но есть только марковние катлеты и чай...
- Щто же ты сразу нэ сказал?
- Красива гаваришь!

В холодный, дождливый вечер джентльмен сидя у пылающего камина потягивает пунш. Раздаётся стук в дверь, на пороге стоит промокшая и замерзшая красивая женщина.
- Сэр, я ужасно замерзла.
- Пожалуйста садитесь к огню.
- Сэр, но я не могу согреться.
Укрывает её пледом, даёт чашку горячего чая.
- Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом.
- Но, леди, я не могу в такой дождь доставить Вам тело вашего покойного мужа.