Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Karwar писал(а):Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Стоит, пьяный, ежик у норы, в лесу, и орёт:

- Херло, херня, херетень...
Вылазит из норы существо и говорит:
- Сколько можно говорить, ежик - я, выхухоль..!!

Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности...

В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит:
— Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит:
— А мы зубы чистим один раз в день.
Вовочка:
— Мы мамку выгнали..
Учительница:
— Как это?
— Мы, с папкой, посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить — извините...

Миллионер не тот кто полетел в космос,а тот кто туда вызвал проститутку!

*вырезано*

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой.
Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
Вижу, что ему нравится.
Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы... :thanks:

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма, была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти - всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же - бывает, но всё уже закончилось! Всё? Всё в порядке? Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам! :girl:

*удалено*

Как-то еду я домой, на такси. По денежкам вышло, примерно, 500р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову: «А не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!»
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся о бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал – разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время таксист смотрел на меня обалдевшими глазами, из машины, и активных действий не предпринимал.
«Он в шоке!» - подумал я.
Но всё оказалось проще – потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину. Пришлось новые штаны покупать...

Адонис писал(а)::flue: Как-то еду я домой, на такси. По денежкам вышло, примерно, 500р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову: «А не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!»
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся о бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал – разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время таксист смотрел на меня обалдевшими глазами, из машины, и активных действий не предпринимал.
«Он в шоке!» - подумал я.
Но всё оказалось проще – потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину. Пришлось новые штаны покупать...

Адонис писал(а)::flue: Как-то еду я домой, на такси. По денежкам вышло, примерно, 500р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову: «А не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!»
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся о бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал – разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время таксист смотрел на меня обалдевшими глазами, из машины, и активных действий не предпринимал.
«Он в шоке!» - подумал я.
Но всё оказалось проще – потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину. Пришлось новые штаны покупать...

но все равно смешно :grin:

gaidsin писал(а):....

просьба - обсуждение в отдельной теме, а здесь - показывайте свои "небаяны" - авось кто и улыбнется.. :beer:

Мне ещё бабушка говорила :
- Когда над тобой смеются - это не страшно.... Страшно - когда над тобой плачут ..... :censored:

Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков

Однажды Чукча взял с собой на охоту русского. Идут, видят - берлога. Чукча берёт камень и бросает его в эту берлогу, из берлоги вылезает разъяренный медведь и кидается на охотников. Чукча бросается наутек, за ним русский, а за ними - медведь. Бегут, бегут, тут русский сообразил, что у него на плече висит ружьё. Он на бегу срывает ружьё, разворачивается и убивает медведя наповал. Чукча подходит и говорит:
- Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал.
- Только, - говорит, - чтобы завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?