Анекдот во ВСОЛе

[вихтор]

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только: без пошлостей, непристойностей, скабрезностей без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами без национализма, расизма и оскорблений без оскорблений чьих-либо чувств без перехода на личности менеджеров или других людей без упоминания модераторов или администрации игры без обсуждения действий модераторов не нарушающие правила игры и правила пользования форумом не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом "Чёрный" юмор в этой теме недопустим! Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

[WinnerW]

Типичный многоквартирный дом в Амстердаме. Во дворе играет мальчик. Открывается окно и доносится голос: -Мартин домой! -Бегу, бегу мама! -Я не мама, я папа! Ребенок тихо ворчит про себя: -Хрен вас гомосеков разберешь...

[finist]

С соседней ветки: "На неделе прочитал несколько произведений Пушкина - как прозу так и поэзию (Евгений Онегин, Капитанская дочка, Дубровский). Как-то не очень меня порадовал классик, да и вообще мне не совсем понятно, почему вокруг имени Пушкина такой культ образовался - я читал и получше. А вот Гоголь меня больше всего порадовал в "Тарасе Бульбе", да и то только в повороте сюжета с предательством сына и знаменитой развязкой "Я тебя породил, я тебя и убью!". Дальнейший сюжет книги очень слаб. Еще две стоящие книги - "Мертвые души" и "Вий". Остального Гоголя читать не рекомендую - пустая трата времени. Парфюмер. Книга - прелесть, там детально расписывается внутренний мир героя, как он стал убийцей".

[agent_kv]

Не мог не запостить: Мне вот интересно. На порносайтах тоже срутся за политику, а потом модер им резко перекрывает кислород? Типа: "Никакой политики, давайте говорить о знойных мулатках!"?

[Адонис]

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

[jeromjerom23]

Киев. Пробка в центре города. К одному водителю подбегает мужик в костюме и взволновано говорит: -я депутат...Верховную Раду захватили террористы и требуют выкуп в 10 млн. долларов иначе нас обольют бензином и сожгут!! помогите чем можете!! Водитель отвечает: -ну незнаю....хотя раз такое дело литров пять бензина отолью

[agent_kv]

здесь я написал какой-то очень смешной анекдот, но Карвар направил меня на путь истинный.

[Адонис]

МУЖ ( смотрит в трусы): - Упал... . ЖЕНА: - Не ушибся?

[agent_kv]

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и побольше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…

[meedel]

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и побольше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза… по ходу он был белорусом и ещё пожелал власти. Я даже этого мальчика по ТВ видел

[_fox_]

Стюардесса в самолёте: - Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма, была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти - всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же - бывает, но всё уже закончилось! Всё? Всё в порядке? Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам! +1

[Адонис]

Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ: "Я - светловолосая лахудра, на своем ВМW Z4, повернула туда - куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно".

[Ponomarew 2007]

– Папа, я девушка, а не посудомойка! – Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат!...

[Адонис]

- Папа, помнишь того бизнесмена, которого ты 20 лет не мог вылечить? Я его за 3 сеанса избавил от всех болезней... - Дурак ты, сынок! Я на нем состояние сколотил, а ты все дело испортил!

[serejka1981]

Встретились на конференции Российский (Р) и Американский(А) врач А - коллега, у вас бывает так что лечишь от одной болезни, а пациент умирает от другой ??? Р - Нет что вы!!! У нас от чего лечим, от того и умирают )))))))))))

[Адонис]

У миллионера берут интервью: - В чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! - Hапример? - Hосить воду в решете... - Вы не правы - просто надо взять решето и подождать зимы.....