Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин: 1 — Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых 2 — Все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд 3 — Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее 4 — Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери 5 — От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит 6 — Зонтик никогда не может заменить парашют 7 — Самые важные документы рвутся быстрее всего 8 — В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа 9 — Суперклей клеит действительно все 10 — Пожарная машина приезжает за 10 мин. |
— Дорогой, а давай, будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала! — М... а можно всех посмотреть? |
— Дорогая, ты че хандришь? — Настроения нет. — Скажи честно, ты взвешивалась, да? |
Ну вот и позади 23 февраля и неудержимо приближается этот самый день — 8 марта, когда пьяные бабы, перепачканные шоколадом, опять будут гулять по улицам, рвать на груди лифоны, бить об головы флаконы духов и приставать к прохожим с вопросом "А ты рожал?!" |
— Так, дочка, шажок, еще шажок... Вася, неси быстрей камеру — дочь с выпускного вернулась! |
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень. |
Та самая ситуация, где мужу нужно проявить всю свою смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь? " |
- Дорогой, ты чай будешь или кофе? - Угу - Чай? - Угу - А почему не кофе? Это из стенограммы судебного заседания о бытовом убийстве. |
— Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед- уборщик, который, на шарахающихся от него обнаженных девиц, отвечает: "Ой, да что я там не видел ?! " |
Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра: — У Вас мальчик, 3700... Тот, вынимая кошелек: — Ты смотри! И недорого! — Ты по прежнему один? Жениться тебе надо. — Зачем? — Больно рожа радостная... — Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью? — Да иди пей, алкаш! — Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?! — Ленивый алкаш! |
Приехал мужик в Сибирь. Пошел в тайгу в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит: — Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим? — Ты что, офигел?! На болоте его взрослые отнимут! |
— Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 Марта, не на день рождения, а просто так? — Ага, подари ей попробуй просто так! Сразу начнутся подозрения, копать начнет... И ведь обязательно что-нибудь нароет! |
или скажет: "Ну и нафига деньги потратил??? Лучше бы пожрать купил!" |
8 марта даже Пабло Эскобар переходил на цветы, так как понимал, на наркоте столько не заработаешь. |
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает с собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись. |