Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Русский приезжает на Кавказ, садится в такси, едет. У перекрестка красный свет. Таксист прибавляет скорости и пролетает.
Пассажир испуганно:
— Ты что делаешь?! Нас же оштрафовать могут!
Таксист:
— А я джигит!
Едут дальше, опять перекресток, а впереди светофор зелёный. Водитель по тормозам.
Пассажир:
- А сейчас то почему стоим?
Водитель:
— Сейчас оттуда джигит пролетит...

Сергей относил себя к интеллигенции, но возмущенная интеллигенция каждый раз относила его домой.

Менеджер

Боксера спрашивают: :roll:

— Что бы вы стали делать, если бы на вас напали четверо? {yes}

Боксер:

— Ну первого бы уложил с одного удара, второго — хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего — прямым ударом... {yahoo}

— Ну а четвертого?! {bino}

— Ну а четвертого у меня День Рождения! {haha}

Добавлено спустя 3 минуты 37 секунд:
Два парашютиста: {music}

— Ну и как твой первый прыжок? :roll:

— Как полёт птицы! {yahoo}

— Это как? :think:

— Летел и гадил... {stars}

В пылу ссоры:
-Сара, а ты замуж за меня выходила хоть по любви?
-Сема, а по-другому свой выбор я вообще объяснить не смогу.

Если ночью нельзя есть, то объясните мне, зачем тогда лампочка в холодильнике?

Женщины — удивительные существа.
Прийти куда-либо в одинаковых платьях — зазорно, а ходить в одинаковых надутых губах — нормально.

Девочка, из начальной школы, пришла домой и говорит:
- мама, все, больше в школу не пойду
- почему?
- учительница сегодня сказала, что мы изучили последнюю букву...

Новая эпоха - новые лозунги:

Скрытый текст

Жена и муж в постели. Она:
— Вася, возьми меня...
— Люся, спи, мы никуда не едем.

Боролась со скукой.
Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив — прости меня...

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
— Какой счёт?
— Два нол.
— Вах—вах, и в чью пользу?
— Ничья. Справа — нол, и слева — нол.

Москва.
Зима. Снег.
Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана.
Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"

Париж.
Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва.
Холод. Снег.
Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: удалено"

- Дорогой, расскажи мне о своих потаённых желаниях!
- Мне бы очень хотелось заклеить тебе рот скотчем...
- Ооо! Ну а дальше?
- Это всё.

Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс.
Дай денег!

Менеджер

Спортсмен даёт интервью: - Люблю боулинг. Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом :roll: