Анекдот во ВСОЛе

[вихтор]

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только: без пошлостей, непристойностей, скабрезностей без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами без национализма, расизма и оскорблений без оскорблений чьих-либо чувств без перехода на личности менеджеров или других людей без упоминания модераторов или администрации игры без обсуждения действий модераторов не нарушающие правила игры и правила пользования форумом не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом "Чёрный" юмор в этой теме недопустим! Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

[Тим]

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться.

[Михаил Кудрявцев]

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

[ASer]

— Бабушка, а когда девочка становится взрослой? — О, Сонечка! Девочка становится взрослой, когда на кухню ее зовут не кушать, а готовить.

[Михаил Кудрявцев]

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице: - У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды? Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок: - Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов? Та ей в ответ: - Памятник поставить!

[alpione]

На двери КГБ висит табличка: "Вход закрыт на ремонт, стучать по телефону".

[speleolog]

Если черепаха без панциря ,то она голая или бездомная?

[Михаил Кудрявцев]

Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот.

[Тим]

— Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать. — И чего? — Ничего, за молоком пошла... в Вологду!

[Тим]

Звонок в банк: — Вы даёте кредиты под честное слово? — Даём. — А если не верну? — Вам же стыдно будет, когда перед Господом предстанете. — Так это когда ещё будет!? — А вот как пятого не вернёте, так шестого и предстанете!

[sonic7070]

Где-то горной дорогой проходят морпехи США. На вершину холма выскакивает десантник Борис и кричит: — Эй, девочки! Впятером со мной справитесь? Американский капитан с ухмылкой принимает вызов и отправляет пятерых бойцов на холм. Начинается драка, и в ходе борьбы группа скрывается за пригорком. Через пару минут крики затихают, и тут на вершине холма снова появляется наш улыбающийся десантник: — Да куда вам впятером… вдесятером то одного не одолеете. Капитан взбесился и посылает на холм десять человек разобраться с русским. Снова бой, снова скрываются за холмом, крики, удары. Через 5 минут русский со смехом вновь нарисовывается на пригорке: — Хахах, девчонки, чёт вы совсем хилые. Командир, давай всех сюда! Сержант морпехов в ярости отправляет в драку весь взвод, группа опять скрылась. Крики, дым, лязг ножей. Через две минуты на край холма еле-еле выползает окровавленный солдат с криком: — Капитааааан, это засада!!! Их там ДВОЕ! Добавлено спустя 4 минуты 7 секунд: "Арбитражный суд Московского округа, при оценке действий ответчика использовал фразу «первое слово дороже второго»." - А на сколько дороже? - деликатно поинтересовалась ГенПрокуратура. *удалено модератором*

[Михаил Кудрявцев]

- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы? - Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

[вихтор]

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может комментировать любые темы.

[Михаил Кудрявцев]

- Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место. И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

[Тим]

У мужикa днюxa. Haливaет себе стaкaн водки, выпивaет половину и умирaет. Попaдaет в рaй и говорит Ангелу: - Ангел, смилуйся! Дaй допить стaкaн и я вернусь к тебе. Cделaй меня xоть пaучком xоть комaриком кaким-нибудь.... Бaц! Появляется он пaучком у себя в квaртире нa потолке нaд стaкaном. Mужик думaет: - Щaс кaк упaду мимо стaкaнa и рaсшибусь! И тут ему Ангел говорит: - Tы тужься и из зaдницы у тебя полезет пaутинa. Cтaл мужик тужится и в прaвду... лезет пaутинa и он спускaется. Oстaется 10 см до стaкaнa и... облом! Говорит он Ангелу: -Bсе! Hе могу болше тужится, мочи нет! И тут вдруг удaр по плечу: - Bстaвaй, Mиxaлыч, ты обосрaлся!

[enit]

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: — Кто там? — Поручик Ржевский, мадам! — Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? — Конечно! — Подождите, найду ключ… Добавлено спустя 7 минут 46 секунд: Армянское радио спрашивают: — Кто такая женщина-оборотень? — Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.