Виртуальный футбольный менеджер онлайн - Форум Лиги
https://forum.vsol.info/
Добавлено: 07 апр 2008, 14:16| Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Добавлено: 20 май 2021, 15:58| Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает. Новость: «К Земле приближается астероид». Хочется сказать: «Астероид, беги!» Хорошо космонавтам, им никто не гундит: «Помой тюбики, помой тюбики…» Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает. Отзыв на нашу Солнечную систему: «Одна звезда. Не рекомендую». Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов! — Ты кем в детстве мечтал стать? — «Свободная касса» кричать! — Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять! |
Добавлено: 20 май 2021, 22:57| Хай-тек США: научились делать пластмассу из отходов (жмыха) сои Хай-тек Молдовы: научились делать туалетную бумагу из листьев клёна и подорожника |
Добавлено: 22 май 2021, 22:13| — Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь? — Да, я библиотекарь, а что случилось? — Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?! Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят. Депутаты не воруют, а служат. И только летчики не выпендриваются, а летают. Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь самолета — а там Google Maps. Вы ведь не боитесь Google Maps? — Как назвать черного человека за штурвалом самолета? — Не знаю. — Пилот, долбаный ты расист! Летят два математика в самолете. Один другому говорит: «В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе». Второй математик отвечает: «Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы, ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой». — Понимаете, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время. — И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И то, что стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом? Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент лайнер выруливает на взлет по этой самой дорожке. Дядька отходит на 15-20 метров и ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета. Пилот по рации: «Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!» |
Добавлено: 26 май 2021, 22:22| Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть еще сильнее, просто у меня нет на это времени. Депрессивный клуб интеллектуальных игр «Ничто, Нигде, Никогда». — Ты кто? — Кризис среднего возраста. — A че тебе в 20 лет от меня надо? — Да ты все равно до 40 не доживешь. 5 стадий мытья посуды: 1. Отрицание 2. Гнев 3. Торг 4. Депрессия 5. Сковородка Когда работаю без настроения, то все из рук валится. А когда работаю с огоньком — все из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую — не мое это. Жена спросила: — Что бы ты без меня делал? Муж подумал: «Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!» Но ответил: — Да дорогая, наверное умер бы от тоски. Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: — Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось. Телефон доверия. Измученный консультант психотерапевт уже четвертый час общается с бесконечно разговорчивым мужиком, у которого депрессия. —…значит, думали о самоубийстве… Hет? А вы подумайте, подумайте… Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили. — Как настроение? — Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус… Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р». Раньше было лучше. Например, два дня назад было воскресенье. |
Добавлено: 29 май 2021, 07:43| Немногие девушки привлекают такое же внимание, как маленький поплавок на рыбалке. |
Добавлено: 29 май 2021, 07:56| Прыгать из самолёта без парашюта совсем не страшно. Открываешь дверь самолета — а там Google Maps. Вы ведь не боитесь Google Maps? |
Добавлено: 29 май 2021, 12:44viewtopic.php?f=10&t=73393&view=unread#p6808933 Читаем третий анекдот сверху и меняем свой на что-нибудь более смешное. |
Добавлено: 30 май 2021, 01:38это ты к чему? |
Добавлено: 30 май 2021, 16:44| Прыгать из самолёта без парашюта в обнимку со швейной машинкой совсем не страшно. Открываешь дверь самолета — а там Google Maps. Вы ведь не боитесь Google Maps? |
Добавлено: 30 май 2021, 21:36| — А почему вы расстались? — Она сказала, что у нее иссяк запал. — Что запало? — Иссяк. — А что это? — Да я тоже не понял. |
Добавлено: 01 июн 2021, 06:50| Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила: — Я не толстая? Вчера с женой решили поиграть в ролевую игру "Доктор и пациент". Полночи просидел под дверью — без талончика не принимала...  |
Добавлено: 01 июн 2021, 13:47
  |
Добавлено: 02 июн 2021, 14:57| История с anekdotov.net понравилась — Не, он парень то ничо, только его истории из жизни меня убивают. Как тебе фраза "Да, да, в девяностые помню камаз песка не поделили с приятелем, такая бойня была"? — Ну и? Тогда времена такие были. — А ничего, что он 88 года рождения и камаз был пластмассовый, с песком из песочницы при детском саде? |
Добавлено: 02 июн 2021, 15:49| Идёт мужик по лесу видит подкова лежит перевернул ее а там конь |
Добавлено: 03 июн 2021, 06:52| — Батюшка, я согрешила. — Да ты задолбала, каждые выходные одно и тоже!  |