Анекдоты по Испански

[smolnuy]

Вот как в жизни бывает! Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу : "в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой, синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след.день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. "Да, я слышал" - сказал муж. Я подумала: "Вот замечательно, пронесло". Но помолчав минуту он продолжил: "Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах". "Почему?"- спросила я. Муж продолжил:"Вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "Вот бл*ть", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебн*лась на паркет... Жизненый анекдот))))

[antares]

Я представил эту картину.....

[DarknessInSouL]

жеееесть

[Alex1769]

Живет семья в тайге. Мама, папа, сын. Сыну лет 25. Отец потерял обе ноги во времена своей молодости. ЗИМА! Сын говорит: Пойду на охоту, на медведя! Отец: Возьми меня с собой. Сын: Папа, да ты без ног, а медведь не шутка. Папа: Посади меня в рюкзак, подойдем к берлоге, выманим медведя, он выйдет, ты стреляешь и............осечка, а тут я из-за спины и убиваю! Сын махнул рукой и согласился. Подошли к берлоге, вылезает медведь, сын вскинул рухье и................осечка, из-за спины взлетает отец и................осечка. Бежит сын, отец в рюкзаке подгоняет и кричит: ногти, ногти уже по спине, беги быстрее. Сын понял, что не убежать, сбросил рюкзак и припустил быстрее. Забегает в дом, мать лепит котлеты, сын говорит: Всё мать нет у тебя мужа, а у меня отца........................ Мать спокойно лепит дальше и говорит: вы уж опредилитесь с отцом! Он пол часа назад на руках прибежал и тоже самое сказал

[antares]

черный юмор.......

[Alex1769]

Вот как в жизни бывает! Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу : "в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой, синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след.день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. "Да, я слышал" - сказал муж. Я подумала: "Вот замечательно, пронесло". Но помолчав минуту он продолжил: "Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах". "Почему?"- спросила я. Муж продолжил:"Вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "Вот бл*ть", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебн*лась на паркет... Дополнение: Если кукушка достала, разверни часы и получишь ДЯТЛА!!!

[smolnuy]

Живет семья в тайге. Мама, папа, сын. Сыну лет 25. Отец потерял обе ноги во времена своей молодости. ЗИМА! Сын говорит: Пойду на охоту, на медведя! Отец: Возьми меня с собой. Сын: Папа, да ты без ног, а медведь не шутка. Папа: Посади меня в рюкзак, подойдем к берлоге, выманим медведя, он выйдет, ты стреляешь и............осечка, а тут я из-за спины и убиваю! Сын махнул рукой и согласился. Подошли к берлоге, вылезает медведь, сын вскинул рухье и................осечка, из-за спины взлетает отец и................осечка. Бежит сын, отец в рюкзаке подгоняет и кричит: ногти, ногти уже по спине, беги быстрее. Сын понял, что не убежать, сбросил рюкзак и припустил быстрее. Забегает в дом, мать лепит котлеты, сын говорит: Всё мать нет у тебя мужа, а у меня отца........................ Мать спокойно лепит дальше и говорит: вы уж опредилитесь с отцом! Он пол часа назад на руках прибежал и тоже самое сказал Давноя так в час ночи сам возле компа не ржал)))))))))))))))))

[Alex1769]

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:- Звиняйте я опиздала:Учительница:- Ты не опиздала, ты о..ела. Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд: Тамара Ивановна утонула в ПРУДУ, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни

[smolnuy]

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:- Звиняйте я опиздала:Учительница:- Ты не опиздала, ты о..ела. Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд: Тамара Ивановна утонула в ПРУДУ, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни Первый помоему слышал уже, а второй воще бомба)))))))

[antares]

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:- Звиняйте я опиздала:Учительница:- Ты не опиздала, ты о..ела. Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд: Тамара Ивановна утонула в ПРУДУ, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни

[3JlblqeHb]

Мальчик прибегает к папе и спрашивает: - Папа, папа, а кто такой президент? Папа подумал и отвечает: - Ну сынок, президент это такой человек, вот например у нас в семье я президент, мама - это гос.дума, бабушка с дедушкой это председатели, а ты -это народ. Понял сынок? - да, понял Проходит некоторое время, сынок приходит к папе и говорит: - папа, пришел новый президент он еб...т гос.думу, председатели спят, а народ волнуется...

[smolnuy]

Мальчик прибегает к папе и спрашивает: - Папа, папа, а кто такой президент? Папа подумал и отвечает: - Ну сынок, президент это такой человек, вот например у нас в семье я президент, мама - это гос.дума, бабушка с дедушкой это председатели, а ты -это народ. Понял сынок? - да, понял Проходит некоторое время, сынок приходит к папе и говорит: - папа, пришел новый президент он еб...т гос.думу, председатели спят, а народ волнуется... Зачет!!

[antares]

На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать . А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Я в неволе не размножаюсь.

[Broot]

Муж с женой лежат в постеле. Муж: - дорогая, давай займемся сексом? - нет нельзя, мне завтра к геникологу. Муж обиделся и отвернулся к стенке. Потом подумав, говорит: - а к стоматологу тебе завтра не надо?!

[Alex1769]

- Так доча, шажочек, ещё шажочек.....МОЛОДЕЦ!!!! Папа, неси скорее камеру, дочка с выпускного вернулась