Анекдоты по Испански

Alex1769 писал(а)::grin:
- Так доча, шажочек, ещё шажочек.....МОЛОДЕЦ!!!! Папа, неси скорее камеру, дочка с выпускного вернулась

Добавлено спустя 4 часа 37 минут 40 секунд:
Илья муромец подходит к пещере и кричит:
-Выходи Змей горыныч, драться будем!
В ответ тишина.
ИМ: Выходи, падлюка, на честный бой!
Снова тишина!
ИМ еще громче в пещеру орет:
-Выходи, змей, драться!
Змей Горыныч:
-Ну, драться так драться, чего в жопу-то орать!

Сидят блондинки на кухне:
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску!

- Девушка,а Вы принца на белом коне ждете!?
- Ага.
- Ну вот я и пришел!
- Круто, а где принц?

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «<удалено автоцензором> тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на куй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все <удалено автоцензором>, расходимся

"- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты, <удалено автоцензором>, какой ранимый! :grin:

Приходит домой муж пьяный.Жена на кухне моит пасуду.Муж кулаком по сталу:-Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке.Вырубился.Лежит на полу.Заходит соседка:-А что у тебя мужик посреди кухни лежит? -Хозяин!Где хочет там и лежит.

Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд:
Маленькая девочка прибегает со двора домой. Запыхавшись спрашивает : мама, что такое ТРАХНУТЬ ? Боже , подумала мама, опять этот дворник Васька нажрался, и всех матом кроет. Но подумав отвечает : это означает подвезти. Утром в субботу бабушка, мама, дочка и ТОБИК собрались на дачу, а автобуса нет. Рядом стоит TAXI. Девочка просит маму : можно я попрошу дяденьку таксиста подвезти нас до дачи. Ну, пойди спроси. Девочка подходит к TAXI, и спрашивает : дяденька, трахните, пожалуйста меня, маму, бабушку и ТОБИКА. Водитель посмотрел на девочку и говорит : Тебя ещё рано. Маму с удовольствием. А бабушку пусть ТОБИК трахает

Немой поймал золотую рыбку! Теперь у него есть корова, лыжные палки и женская грудь............... :grin:

Женам не рассказывайте - чревато!

Женщина приходит к врачу, говорит: "Хочу увеличить грудь, что делать?"
Врач, осмотрев женщину: "Все просто. Трите грудь туалетной бумагой."
Женщина: "Как, и все?!! И поможет?"
Врач: "Ну вашей жопе же помогло"...

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине. :-)