Cobra 11 апр 2007, 13:47
Молодец, подумал и из себя сделал преданного "Итальянца", а из остальных менеджеров - "лохов-французов". А слабо на итальянском национальном форуме такой же анекдот, но поменяв местами действующие персонажи, от преданного "Француза" рассказать?! И свои наилучшие пожелания можешь оставить итальянским менеджерам. Я в них не нуждаюсь. |
Parkhom 11 апр 2007, 14:43 | Fyodor
Snake nightmare PS: Случай из жизни (вне конкурса) - в 2002 году познакомился с девушкой, которая искренне считала Лондон столицей Парижа. Пришлось разочаровать. |
Spin 11 апр 2007, 14:46
Поддерживаю. Странно писать подобные анекдоты на национальном форуме. Кстати действительно интересно было бы посмотреть, что будет с Маскором, если он разместит анекдот про британца на британском форуме, про немца на немецком. А ещё лучше вместо француза подставить русского. До встречи на футболе )))) . По анекдотам я пожалуй тоже только за Дэни Даера проголосую ))) . |
Maskor 11 апр 2007, 17:11
А я не нуждаюсь в Ваших комментариях... Mikl, прошу отстранить меня от участия в конкурсе, дабы не разжигать далее конфликт. У всех французских менеджеров которых обидел, прощу прощения. |
Mikl 11 апр 2007, 20:24 Tumana Basse и Maskor- я смотрю вы друг друга по истине любите 
Для вас специально, особенно для дамы- если от 11 апреля убавить еденичку, то получиться
На этом все, остальные личные вопросы в личку
Договорились, правда? |
Snake 13 апр 2007, 11:08 | Вот тут прочитал, решил поделиться Так сказать вне конкурса:
Корнерок болельщика Дополнительные правила, которые необходимо ввести в мировом футболе, чтобы российская сборная смогла наконец играть со всеми на равных! 1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную (снятую с соперника), брать языка. 2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства. 3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады только российских судей, знакомых с такими понятиями, как «матки», «угол», «ушло», «не щитово», «а ничё не было» и «апсай». Зрение у боковых судей должно быть не выше, чем минус 2,5 — 3 диоптрии. 4. Розыгрыш мяча в центре поля производится по-деревенски. Мячом разрешается овладеть после того как он, подброшенный, ударится о землю три раза. Для сборной России — два раза. 5. В случае, если поле грязное, игрокам сборной России разрешается бежать с мячом в руках или под футболкой, обегая лужи. 6. Если российский игрок крикнул «Я в домике!», мяч у него отбирать запрещается, потому что он «в домике». 7. Судья не должен резко свистеть над ухом задумавшегося российского футболиста, увлечённого атакой или отбором мяча. 8. Чтобы игра была не слишком быстрой, скорость бега футболистов по полю должна ограничена так называемыми «лежачими арбитрами» — холмами, искусственного (на зарубежных полях) или естественного происхождения (на наших полях). 9. Обманные (нечестные) движения запрещены. Игрок должен бежать туда, куда показал. 10. Штрафная площадь российской команды является суверенной территорией Российской Федерации со всеми вытекающими последствиями, вплоть до применения к нарушителю силы при помощи бутс. 11. Тренер российской команды может общаться с футболистами через мегафон или объявления диктора по стадиону. 12. Спорная ситуация всегда решается в пользу тех, кто громче кричит и прав! 13. В любой момент российский тренер имеет право выйти на поле и показать, как надо играть, а как — судить. 14. Во время споров с судьёй, выхода на поле врача или массажиста российской команды игра не прекращается и время не останавливается. Врач, массажист, администратор и водитель остаются на поле и играют за нашу команду. 15. В любой момент российская команда может заменить судью на игрока российской команды. 16. После перерыва проигрывающая команда может удалить («срубить» или просто отправить за пивом) любых трёх футболистов из команды соперника. 17. Если чужой игрок ударил по воротам российской команды и не забил, российская команда имеет право взять «за фук» этого футболиста. 18. Штанга — всегда в пользу российской команды. 19. Правила пробития одиннадцатиметрового удара. Игрок, который будет наносить удар, сам устанавливает мяч на восьмиметровую отметку. До нанесения удара вратарь имеет право выйти из ворот и переустановить мяч на двенадцатиметровую отметку. Назначение пенальти в ворота российской команды, как и всех штрафных ударов, производится только после согласования с тренером российской команды, с его письменного согласия. 20. Проявлять радость можно (и нужно!) не только в случае гола в чужие ворота, но и при удачном пасе, попадании по мячу, уместной шутке, жесте в адрес соперника, травме соперника. При этом нашим игрокам разрешается брызгаться шампанским, как на тренировках. 21. Матч останавливается, как только наша команда повела в счёте. 22. За каждый матч наши игроки получают премиальные от команды соперника. |
Punter 16 апр 2007, 11:38 | Анекдот взят из оффтопика "Лучший анекдот"
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!.. |
