Модератор: Модераторы форума
ребята, жутко извиняюсь, но я опоздаю.. в 9.30-10 буду.. готов остаться с вами до 12... день рождения у сестры, так что строго не судите.. |
Расскажу еврейский анекдот: Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах. — Для вашего возраста результаты неплохие. — Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете? — Вы пьёте? Курите? — Нет, я никогда не пил и не курил. — Вы едите острое и жирное мясо? — Нет, доктор, я такого не ем. — Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете? — Нет, я никогда не играл в гольф. — Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами? — Что вы, доктор! — Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти? Макс, ау, мы тебя ждём!!! |
Здарова,парни! |
Слава Богу, объявился. А мы уж думали, что ты сегодня "на тумбочке" стоишь! Приходи скорее и сестру приводи в наш весёлый бар! |
Макс привет!!!Ну что у вас за своего сойду? Рассказывай,как дела,как настрой на новый сезон,чего ожидаешь? Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды: Привет Дамир!Рады что и ты заглянул.Мы же теперь одна команда. |
Уважаемы друзья! Наш вечер начинается! Сегодня мы ожидаем специального гостя - Макса или mix83. Главный герой отпросился у организаторов на час, поэтому мы с Беном сегодня весь вечер на подиуме вас развлекаем. Пользуясь микрофоном в руках, объявляю блиц-конкурс анекдотов. Победитель получит своё эфирное время в баре Алекса и Бена для ведения своей юмористической рубрики. Итак, правила конкурса. Каждый желающий рассказывает 2 анекдота, а организаторы из двух выбирают один, который выходит во второй круг. И, далее, по той же схеме, до полной победы! Начинаем!!! Добавлено спустя 4 минуты 15 секунд: В аэропорту имени Бен-Гуриона таможенник спрашивает у Рабиновича, возвратившегося из Бердичева: — Откуда прибыли? — Какие прибыли, что вы? Одни убытки... Добавлено спустя 4 минуты 49 секунд: И второй анекдот специально для Агента: - Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят! — Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить! |
Всем привет . я тут у стойки по сижу с вами, правда отбегать буду на кухню. Финская уха на финишной прямой. |
Глухой горный аул—свадьба чабана и доярки.Гости,пляски,бухара,тосты,драка-все как обычно.Первая брачная ночь в отдельной юрте.Классическая поза-он на ней.И так весь медовый месяц.По прошествии времени жена заявляет-а не надоело ли тебе это однообразие?Может разнообразим наш ,сексуальный досуг? У Чабана в глазах немой вопрос,а как? Жена и говорит,запряги своего осла,спустись с гор в город и купи книжку Камасутра,там все описано.Муж все делает,как сказала жена. Открывают книгу и начинают изучать,каждую ночь по одной позе.Через месяц глава заканчивается,а вторая глава называется "Любовь втроем". Муж говорит—Ну на этом наверное остановимся,а жена настаивает на дальнейшем. Осталось найти третьего.Взяв бутылку чачи,чабан идет к престарелому соседу дяде Васе и открывает ему тему. Дядя Вася был далеко не дурак и смекнул халяву с молодой девушкой.Не много помявшись для приличия д.Вася дал добро. Трое суток из юрты доносились стоны,охи и вздохи,а на четвёртые сутки д.Вася решается на побег.Затея была прервана вновь испеченным мужем и ловлей д.Васи на пороге юрты. — И куда ты собрался? Дальше ведь самое интересное? На что д.Вася о отвечает—вы за 3 суток 36 поз сменили,а почему я во всех позах только хрен сосу? |
Татарский писатель Ринат Мухаммадиев на званом ужине в московском отделении Союза Писателей РФ оказался по соседству с очень самодовольной и чопорной русской дамой. От ее глупых разговоров ему стало скучно и он, незаметно для себя, зевнул. Увидев это, дама, желая унизить "инородца", поворачивается к нему и с язвительной улыбкой говорит: - Пожалуйста, следите за своими манерами. Вы так широко раскрыли рот, что мне показалось, что вы хотите проглотить меня. На что находчивый писатель ответил: - Не бойтесь, уважаемая. Моя религия не позволила бы мне этого сделать. |
Жена игриво мужу:- Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?- А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...После секса Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:-Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим... |
Дамир, и второй конкурсный анекдот |
Агенту респект.На улице оставил хоть кого или весь бомонд Мельбурна здесь? |