ЮПА

Модератор: Модераторы форума

Сообщение Vvvcvv 04 ноя 2012, 06:27
Юмор
Приколы
Анекдоты


Изображение


Хорошее настроение


Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение
Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение
Последний раз редактировалось Vvvcvv 28 ноя 2012, 09:48, всего редактировалось 1 раз.
Vvvcvv
 
 
 


Re: ЮПА
Сообщение Vvvcvv 05 ноя 2012, 02:41
Изображение

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно очень быстро комментирует игру:
- Удар, мяч у Петрова, проход по правому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга, угловой!.. Тут открывается дверь, вбегает запыхавшийся тренер команды:
- А по медленнее нельзя? Ребята за вами не успевают.


Жена кричит на мужа:
- У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я!
- Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.


Идёт напряжённый футбольный матч. Судья свистит чуть ли не каждую минуту, футболисты грубят друг другу, нарушают правила, жёлтые карточки так и мелькают. Тут к судье подбегает один футболист и жалуется:
- Господин арбитр, тут меня только что седьмой номер послал на х... !
Уставший судья, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Дальше, дальше играем!

Изображение

Матч по футболу, выходят команды на поле и тут на трибунах в первых рядах поднимают здоровенный транспарант: "По газону не ходить!"


На лондонском стадионе туман. Судья наталкивается на игрока:
- Извините, здесь с мячом никто не пробегал?


Вчера зашел в магазин «Все для футбола». Купил пиво, сигареты и телевизор

Изображение


Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это, конечно, жаль, но про водку вы так и не ответили...

Парень делает предложение девушке :
- Выходи за меня замуж. Будешь жить, как в Раю !
- Стесняюсь спросить, это как ? Голая и босая, яблоки жрать ?

Изображение

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я имел на бильярдном столе ?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

Изображение

Слепой мужик заходит в бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!

Изображение

Любовь зла, любовь слепа. А также глуха и заражает венерическими болезнями.


У студента спрашивают: "Что такое любовь?"
- Любовь, - отвечает он, - это болезнь, которая укладывает людей в постель.
- Позвольте, - говорит врач, - какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь - это работа.
- Какая же это работа, - удивляется инженер, - если главный член производства стоит? Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, - вступает в разговор юрист, - когда никто ни с кем не судится. Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, - возмущается художник, - когда этим занимаются все кому не лень! Любовь - это наука.
- Какая же это наука, - спрашивает профессор, - когда студент может ей заниматься, а я нет?


Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- На братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

Изображение

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво ...


- Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер!
- Ты дебил! Твоя невеста - дочь олигарха!!!

Изображение

- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.


Вчера провёл два часа в постели с красивой девушкой. Мог дольше, да деньги кончились...


Террористы, захватившие ликеро-водочный завод 5-е сутки не могут сформулировать свои требования...


Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее ?
Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос !


Если выпил граммов двести,
выпить триста - дело чести!


Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает ...


- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.


Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания


Обычно я не интригую, беру и завожу другую...


Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.

Изображение

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!


Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам !
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.


В нашем гоpоде впеpвые откpыт алкошоп - все для алкоголиков. В пpодаже -
шиpокий ассоpтимент пpотивозакyсочных таблеток, стаканоимитатоpов и pезиновых
собyтыльников!


- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

Изображение

 Три девицы под окном ...
Три девицы под окном
Пили, как-то вечерком:
- Кабы я была блондинка,
Говорит брюнетка Инка,-
За меня бы мужики
Дрались в кровь на кулаки,
И стрелялись на дуэлях
Добиваяся руки!
- Да уж, как же, - Светка ей,
Ляпни что-нибудь смешней,
На добро тебе блондинка
Коли чирей меж бровей.
Ноги выпрями в начале,
Спину выправь молотком,
А потом уж, без печали,
Красься хоть под молоко…
Вот была бы я - брунетка!
( Говорит блондинка Светка)
- Я б тогда без суеты,
Стала мисой красоты!
Инка выпала на лавку:
- Ой, держите, выжму плавки!
Чернота тебе товарка,
Как покойнику припарка.
Ты ж в голодный самый год,
Весишь около двухсот,
У тебя же под грудями
Можно спрятать цельный флот!
Светка дернулась: - Коза,
Ну-к, прижмурь свои глаза,
Я тебя сейчас в блундинку
Переправлю в два раза!
Под кого солена кость,
Подпущаешь вострый гвоздь,
Рюки-крюки подбери-ка
И, поди, ежу посось!
- Ты сама, корова, свой
Рот губастый призакрой!
( Инка выставила когти)
- Я тебе сорву припой.
Ишь гузном загрохотала
Будто села на большой!
..Быть тут драке безобразной,
Черт-те знает чему быть,
Но вмешалась третья властно
И сипит: - А нука, цыть!
Ишь разлаялись подруги,
Разыгрались на досуге,
Хватит гавкаться, подлюги,
Самогон давайте пить!
Мужику, ему блондинок
И брюнеток ни к чему,
Ему ставишь пять бутылок,
И следишь, что б выпил всю.
..Ну а там уж, в полумраке,
Цвет волос ему - до сраки,
Вот такие девки раки
Вот такое конфетю...



А все-таки хорошо иметь картины неизвестных авторов. Во всяком случае уверен, что это оригиналы.

А вы и ухом не моргнули.

А за окном было типичное лето. Как всегда падал снег...

Алкоголь в малых дозах безвреден даже в больших количествах.

На интересной работе и сны интересные видишь


Момент атаки хамелеона :
Изображение


- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?

Жизнь - это хроническое заболевание с летальным исходом, передающееся половым путем.

Всё заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.

Я не ленивый, я - энергосберегающий.

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях.

Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник — что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это, конечно, жаль, но про водку вы так и не ответили...

Изображение

Для победы на чемпионатах по футболу нам нужны решительные меры -
1)проиграли - запрет на сьёмки в рекламе чипсов и пепси
2)проиграли - поехали в багажнике
3)не выполнили план по количеству забитых мячей, получили пониженный коэффициент своей заработной платы обратно пропорциональный нулю
4)подвёл страну - отдал ключи от квартиры
5)5 голов или 1 почка
6)проиграли - поехали строить объекты для Сочи 2014
P.S. для улучшения качества тренировок, за полем будут следить снайперы стреляющие по минам расставленным на поле.


Игрок просыпается и вспоминает, что ему снилось огромное сверкающее число 5, украшенное золотом и бриллиантами. Он понимает, что судьба посылает ему знак. Он берёт расписание скачек и выбирает пятый забег. Пятую лошадь в пятом забеге зовут Пятый Элемент. Что бы ни делал в этот день игрок, всё подчинено цифре 5: на завтрак он съедает пять тарелок овсяной каши, пробегает пять километров, пять минут принимает душ, надевает пятый пиджак, который находит в своём шкафу. На ипподроме он покупает пять программок, ставит 555 долларов на пятую лошадь в пятом забеге и садится в пятый ряд на трибуне. Когда звучит выстрел, он устраивается поудобнее и наблюдает за тем, как его лошадь приходит пятой.

Изображение


Идет защита диссертации на тему: Какой инстинкт сильнее?
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?


- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...


Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ.


Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- НУ, ЗА ШАРИКА!

Изображение

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...

И перст судьбы может ткнуть в тебя фигой.

Жизнь - это попытка обмануть смерть, а смерть - это расплата за обман.

Не ждал от жизни ничего и сам себя позвал на царство.

Здоровье не купишь, а вот купиться на новое лекарство...

Работа пожирает жизнь.

То, что ты никому ничего не должен, ещё не значит, что тебе это простят...

Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому !

Изображение
Vvvcvv
 
 
 

Re: ЮПА
Сообщение Ruud 05 ноя 2012, 12:39
Изображение
Изображение ВСОЛ- игра, которую мы никогда не забудем... Изображение Изображение
Аватара пользователя
Ruud
Президент ФФ Маврикия
 
Сообщений: 3175
Благодарностей: 138
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:55
Откуда: Raccoon City
Рейтинг: 540
 
Алюминий (Кидричево, Словения)
Антофагаста (Антофагаста, Чили)
Яданабон (Мандалай, Мьянма)
Куич (Салама, Гватемала)
Катр-Борн (Катр-Борн, Маврикий)
 

Re: ЮПА
Сообщение Vvvcvv 07 ноя 2012, 01:57
Изображение


Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники, отец -
Что это такое?

Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?

Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?

Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -
Объясни мне, отче?"

Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ -
Вот что мы такое"


Изображение


Одноклассники - страшный сайт.
Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкафы…
Наверное в параллельном классе учились.
Vvvcvv
 
 
 

Re: ЮПА
Сообщение Vvvcvv 10 ноя 2012, 01:55
Изображение

Демократия это, когда собака вынуждена подчиняться мнению большинства блох ...

Всего два месяца, как безработный, а в отпуск уже хочется ...

Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети ...

У каждого семейного человека должно быть своё личное пространство, как правило - это любовница


Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Изображение

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты


Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало


Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!


Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.


Вы не видели меня пьяным в драке.......
Как меня только, не пинают......

Изображение

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...


- Какая pазница междy yнитазом и фоpтепиано?
- Hy и какая?
- Вот и пyскай таких людей в пpиличное общество!


Девочки! Если вас послали,не расстраивайтесь - оттуда ещё никто не возвращался с плохим настроением!


На пляже девушки смотрят на парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик!
Vvvcvv
 
 
 

Re: ЮПА
Сообщение Vvvcvv 11 ноя 2012, 01:56
Изображение


Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...


- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен...


Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата
в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.


Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хмм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...


- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!


Изображение
Vvvcvv
 
 
 

Re: ЮПА
Сообщение Vvvcvv 24 ноя 2012, 05:00
Изображение
Vvvcvv
 
 
 

Re: ЮПА
Сообщение Vvvcvv 28 ноя 2012, 10:10
Изображение



Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.



Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума.



Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?
раздел



Как всё таки приятно быть женщиной! Разделась, подошла к зеркалу и смотришь эротику сколько хочешь …



Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит кольцо купить и в ЗАГС потащит.



Студент входит в женское общежитие.
Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А к кому бы вы посоветовали?
раздел



Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп...


Изображение


Ваш котёнок не может привыкнуть к туалету?
Разрешите ему там читать и курить!



Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел!
- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?



- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.



В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа — акты.



Мужик решил развестись с женой, собрал по квартире её вещи и привёз эти вещи её родителям. А там на двери замок и записка: "Будь мужчиной! Пожалей нас, стариков!".


Изображение
Vvvcvv
 
 
 

Re: ЮПА
Сообщение Vvvcvv 02 дек 2012, 17:43
Изображение


Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.




Агент виноторговой фирмы - владельцу ресторана:
- Купите это замечательное вино!
- Красное вино мне не нужно!
- Ну хоть попробуйте...
- У меня вина больше, чем надо...
- Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки.
- Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы.
- Но это такое замечательное вино...
Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу:
- С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?


Изображение


В ресторане:
- Девушка, можно Вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?




С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru

Изображение


Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться...




Дача - это место волшебное!
Под каким бы созвездием ты не родился - здесь становишься раком!




Алкоголь на Ирину не действовал, а воспитание не позволяло...
Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной




Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу придешь - уволю!




В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".


Изображение
Vvvcvv
 
 
 

Re: ЮПА
Сообщение Vvvcvv 03 дек 2012, 13:51
Изображение


В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
- Простите, ради Бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
говно повезли?




Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.




Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survivаl RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки militаrу stуlе, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!


Изображение


Хорошо, я буду молчаливой галюцинацией



У моего друга есть ковер самолет. Уже три девушки на нем залетели...



Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений



Человек - кузнец своих трудностей



Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон



Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй !



Если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...



Как много нам открытий чудных
Готовит IBMа дух ...


Изображение


В холодную погоду......я больше всего боюсь.....что где то заиграет музыка..... от которой мурашки по коже....... Замерзну совсем нахрен !



В прошлый Новый год я отказался от оливье, в этом откажусь от мандаринок...
ну, надо же мне найти причину от чего мне так плохо 1 января!



Если я знаю , как правильно писать матерные слова , то я неприличный человек или лингвист ?



Хватит пугать всех концом света.
Это никому не страшно.
Испугайте всех концом интернета...



В любви немало есть дорог - не заблудитесь между ног !!!



- ты никогда не думала к психологу сходить?
- думала, и даже ходила... но после того как мой психолог после наших сеансов сам стал ходить к психологу я что-то резко передумала....



Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.



Судя по тому, что мечты бывают только голубые и розовые, натуралы вообще не мечтают...

Изображение


Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют)))




Они плакали, расставаясь…
Долго не могли отпустить друг друга…
Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме…
Встреча оказалась еще более бурной…
через сутки…
на пляже…
в Египте…
Дааа…
Судьба злодейка!!!




- Видел вчера в магазине водку с прикрепленной к горлышку пачкой орешек!
- Это,видимо,для того чтобы потом с белочкой договориться, если придет!:)


Изображение
Vvvcvv
 
 
 

Re: ЮПА
Сообщение Vvvcvv 13 дек 2012, 04:58
Изображение


Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
Сын:
— Как ты догадалась?
Мама:
— Она как зашла сразу бесить меня начала




В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?




Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
-Зачем? — спрашивает жена : -У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!)))))))


Изображение


Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
-Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся: — Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.




— Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.))



Звонит мужик с похмелья своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты в туалет еще не ходил?
— Нет!?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню!




Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?


Изображение
Vvvcvv
 
 
 

Re: ЮПА
Сообщение Vvvcvv 05 янв 2013, 10:24
Изображение


Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу "С Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой"



Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…



31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.



Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...



Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.


Изображение



Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…



Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.



Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!



В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!



Встречаются два друга.
— Как встретил Новый год? Весело было?
— Не знаю, пленку ещё не проявляли…


Изображение



В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.



Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.



Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.



Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.



- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!


Изображение



Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!



Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.



Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
- Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
- Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.



Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?



Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!



Изображение



Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?



В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи..
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют..



- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
- Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.



Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
«Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»



"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали дети пританцовывая возле туалета.



Изображение



Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.



Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
— Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь па! Пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.



Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой



Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!



Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…
— Не транди, пацан! Штопор есть?!


Изображение



- Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!




- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.



Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые, уединились...
Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА...Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.



Один новый русский - другому:
- Купил на Новый год жене яйца Фаберже.
Оба.


Изображение
Vvvcvv
 
 
 

Re: ЮПА
Сообщение Vvvcvv 10 янв 2013, 18:20
Изображение


Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?...



Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.



Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!



- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.



Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол...



Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум-100000 руб. на персону
Стандарт-50000 руб. на человека
Эконом-20000 руб. с рыла



На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер


Изображение


Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?



Вовочка пришел в гости к бабушке:
-Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.



Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет



- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..



Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.


Изображение


- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?
- Проспись, протрезвей и все само пройдет!



Разговаривают две девушки:
- Как ты думаешь, кем мне нарядиться на Новый год, чтобы меня все хотели?
- Селедкой под шубой.



Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось?
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!



Бежит лиса по лесу,видит на дереве сидит ворона а в клюве у нее кусок сыра.Взяла лиса бревно,да как ударит им по дереву.От испуга ворона каркнула,сыр выпал,лиса схватила сыр и убежала.Ворона:-Ни х@я себе,как басню сократили...



Скунс - это животное, в котором больше всего развита сила духа.


Изображение



Олигархи в ужасе - они уже не могут прожить на проценты от процентов ...



Получила зарплату... Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?



Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем



Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…


Изображение


- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.



Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...


Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...


Изображение
Vvvcvv
 
 
 

Re: ЮПА
Сообщение Vvvcvv 11 янв 2013, 16:53
Изображение


На этой неделе в соперничестве с алкоголем у меня пока ничья - 3:3,
в понедельник, вторник и среду я его победил,
а в четверг, пятницу и субботу - победил он.
В воскресенье - решающая схватка!



Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.



Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное.



- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.



- Какими ресурсами Вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Грабли


Изображение



Ученых, научившихся лечить плоскостопие, первым поздравил министр обороны



Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!



Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую



Если ты упустил свой шанс, не думай, что он последний, еще будут шансы, которые ты упустишь



- Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?
- Нет, сегодня ты будешь спать дома


Изображение
Vvvcvv
 
 
 

Re: ЮПА
Сообщение Аллистер 13 янв 2013, 22:37
Изображение
Ирландские патриоты ⚽ среди нас ⚽ == Могвай детям
Возле твоей обители - сад созданный Богом на берегу звёздной реки
Аватара пользователя
Аллистер
Президент ФФ Сербии
 
Сообщений: 20065
Благодарностей: 2533
Зарегистрирован: 22 авг 2010, 22:46
Откуда: Саврань, Украина
Рейтинг: 536
 
Раднички (Ниш, Сербия)
Интерклубе (Луанда, Ангола)
Элит (Блэкмэнс, Барбадос)
 

След.

Вернуться в Ирландия