Невероятные похождения "Дибеланж"

Майку Фернандесу Двукратному обладателю Кубка Вызова в составе РМ Хамм Бенфики посвещается

Настроения ради и поднятия активности на форуме.
В одном проекте запускали , сюжет закрутился скажу вам :shock:

Суть :пишем сказку , каждый желающий продолжает
Количество строк не ограниченно , полет фантазии тоже {crazy}

Поехали....

Жил был в Люксембурге футболист по имени Майк
Однажды утром , он проснулся не от будильника , а от громкого стука в дверь.....

Майк взглянул на часы, они показывали начало седьмого. Вставать в такую рань жутко не хотелось.
Накануне у Майка выдался бурный вечер, почти до часа ночи он зажигал с приятелями из своего клуба.

Одеватся не пришлось так как и не раздевался. Он резко распахнул дверь. На пороге с бутылкой виски пошатываясь стоял пьяный и безработный Жозе Моуриньо {facepalm}

Менеджер

"Ты же играешь в футбол, верно? Есть дело, можна войти?", - спросил великий тренер, напоминающий на самом деле типичного 60-летнего алкоголика. К тому же Мауриньо маскировала давно не знавшая бритья борода, растрепанные волосы и слегка подбитый левый глаз. Майк понятия не имел, кто врывается в его дом, но он всегда отличался отзывчивостю и хорошим воспитанием, потому пустил нвстырного незнакомца. Жозе уселся на диван, выпил с горла глоток напитка. Тогда предложил выпивку хозяину, не дожидаясь ответа налил виски в стоявшую рядом чашку с недопитым кофе.
Не увидев на лице Майка ничего кроме недоумения, Жозе начал свой рассказ: "Не узнал меня? Я величайший тренер в истории футбола Жозе́ Марі́у душ Са́нтуш Моурі́нью. Я выиграл много трофеев, но теперь ни на что не гожусь. А хочется еще выиграть медальку. Тянет меня к наградам, титулам, как алкоголика к бухлу! Хотя одно другому не мешает. Понимаешь? С детьми мне запретили работать. В Туркменистан приглашали, сборную возглавить, сам президент уговаривал и министр внутренних дел. Но там условия жесткие, алкогль после 22-00 не продают. Я вот подумал, почему бы нам с тобой не выиграть чемпионат Люксембурга?"

Майк перекрестился - не ужели сам Особенный пожаловал?
- Не узнал я с бородой Вас мессир.
- Под Кадырова закосил , но все равно беспредельщик Пеп в глаз залепил
- Манчестер не поделили?
- Типа того, так что по поводу зафеерить в Люксе
- А клуб на примете есть?
- Да, есть договоренность с Дибеланж, осталось найдти спонсора.

Интересная идея, спасибо вам товарищ Физорг! :beer:

- Со спонсорами сейчас туговато, сами понимаете. Везде зряплаты урезают, а кого-то и вовсе выгнали под зад коленом с работы, шоб не мотался туды-сюды по транспорту в такое непростое для всего голубого шарика время.
- Понимаю, конечно, но как говорил один мой знакомый-расстроенный мазохист "попытка - не пытка". Нам нужна какая-то фишка, которая смогла бы привлечь последних оставшихся толстосумов. Броское название уже есть, но нужно что-то ещё...

- Фишка говоришь - Жозе достал из кармана окурок, задымил - В альпах в старом замке , живет доевний поклонник футбола граф Дракулиньо
можно попробовать впарить ему Дибеланж
- Он же в замке наверное на самоизоляции- усомнился Майк
- Да ему по уху на вирус , впрочем и как на другие виды смертности - подорвался Особенный- И горсть чеснока прихвати
- А на.. чеснок?
- Ну грипп же- как то не уверенно ответил тренер

Менеджер

- Договорились, - продолжал тренер, не дожидаясь ответа собеседника. Он достал телефон, но позвонить не удавалось
- Єкран разбит, денег на счету нет, динамик не работает, чертов Хуавей, чертов алиєкспресс!- выругался Жоже, - Надо набрать Азмена.
- А кто єто, - поинтересовался Майк, хотя его желание участвовать в авантюре все уменьшалось.
- О, єто кудесник мяча, капитан Дебиланжа, Азмен-Супермен-Бетмен Мюлер. *автор имеет в виду вот єтого футболиста Азмен Мюлер
Майк не понял, при чем тут Генрих Мюллер, но, сияющим видом Жозе дал понять, что капитан Дебиланжа произвел на него сильное впечатление.

Тем временем сам Азмен, находился в глубокой депрессии. Подагра и простатит , последствия недолеченного сифилиса громко заявляли что в следующем сезоне пора вешать буцы на гвоздь. Поэтому звонок Мауриньо с незнакомого номера (Майка) его сильно удивил.
- Азмен либо станешь капитаном обновленного Дебиланжа , либо на процедуры к Доакулиньо {yes}

А что, а вдруг? - подумал Азмен фразой из знакомой ему не понаслышке рекламы - можно и попробовать тряхнуть стариной, одряблевшей явно не по возрасту от разгульного образа жизни. Подумать-то подумал, но ответить решил по-другому - для начала немножко покочевряжиться, набить себе цену.

- А что мне за это будет?
- Слава, почёт, уважение и тучи разноцветных красавиц! - галдели в два голоса Майк и Жозе.

Красавицы с недавних пор его почти не интересуют, ну то есть интересуют, но как-то вяло, не так как раньше. А вот остальное лишним точно не будет, да и от слова "процедуры" Азмен был явно не в восторге, учитывая его простатит, поэтому всё же согласился.

- Ладно, попробуем. Что по финансам?
- Пока ищем спонсора, будешь играть за любовь болельщиков (и болельщиц, разумеется, если заинтересуют). Потом - большую часть выручки отдаём тебе. Вон, даже я, величайший тренер и то согласен поработать на интерес! Так что давай, соглашайся!
- А время подумать есть?
- НЕт! Или соглашаешься, или на процедуры! - заметно обнаглевшим голосом заявил Моуринью, видимо распознав, что от слова "процедуры" Азмен становится как-то сговорчивее.
- Ладно, согласен. Но всё-таки интересно, какие идеи у вас есть по спонсорам?

Менеджер

-Послушай, Азмен, если б я постоянно думал только о деньгах, чего б я добился? Знаешь, сколько я забатывал в Реале? Но все бросил, вернулся спасать Челси, потому что друг Абрамович попросил. Каждый раз, когда я переходил в другую команду, желтая пресса утверждала, что за деньги, а на самом деле, я пытался передать свои знания как можно большему числу юных футболистов, - тут Жозе запнулся, вспомнив о возросте собеседника.

Где то в Аляпах . Тремя днями позже.
Дракулиньо нервно выбивал дробь когтями по мраморному столу
- Дибеланж говорите , денег дать....
Азмен нервно кашлянул
- Подлечить?
- боже упаси
- Ты базар фильтруй,
У графа на приеие была вся компашка основателей Дебиланжа
- Мы мышь летучую , в логотип вставим- поклялся Жозе
- В подвале гроб, в гробу горшок , в горшке всолики- оскалился Дракулиньо - через сезон в мирокубках!
- Да без базара босс- это уже Майк блеснул красноречием
- Провалитесь , все пойдете на процедуру :grin:

На юридические проволочки для регистрации клуба много времени не потребовалось . Чудо горшок двери открывал везде и заметно ускорял процесс. Оставалось завизировать одну подпись.
И вот Жозе нацепив на шею все лигочемпионские медали стоял у дверей Президента ФФ Люксембурга.....

Пс.преза в студию {crazy}

Кабинет президента представлял собой небольшое, но уютное помещение. Центром и самым заметным местом интерьера являлся рабочий стол, оформленный в лучших традициях - по бокам два флага (Люксембурга и фут.федерации), на столе - всякие важные бумажки, на стене чуть выше уровня головы сидящего президента - красивый портрет великого герцога Henri Albert Gabriel Félix Marie Guillaume von Nassau. Говорят, что он даже бывал в наших краях и, как утверждает сам президент ФФ, играл с ним в ~~плэй-стэйшн~~ футбол! Как ни странно, живых свидетелей такого события, кроме рассказчика, не нашлось, поэтому все остальные не очень-то верили в это, считая ~~бредом сумасшедшего~~ красивой местной легендой.

- Хто такие? - сердито буркнул президент, спешно нацепляя противогаз, который считал лучшим средством от всех летающих воздушно-капельных микроорганизмов. "Не, ну а чё?" - говорит он, - "про маску хрен поймёшь, полезна-не полезна, даже всякие седобородые медикопрофессорА никак не договорятся по этому поводу. А вот старый-добрый противогаз - штука клёвая, проверенная временем."

- Вы что, серьёзно? Не узнали меня? - глаза Жозе наливались злостью.
- Думаете, я каждого подбитого алкаша должен узнавать? Впрочем, у нас в герцогстве их немного, но я всё равно никого из них не знаю.
- Втащить ему, что ли? - подумал Жозе, но тут слово взял Майк...

Менеджер

Майн Херр, - начал Майк по немецки. Жозе не слишком хорошо знал местный язык, потому одобрительно закивал, посчитав, что Майк обругал нерасторопного президента за дерзкий ответ величайшему тренеру. Вообще Жозе был немного не в настроении, так как его уговорили воздержаться от выпивки с утра, хотя бы до визита в офис федерации.
- Мы подготовили документы для регистрации нового футбольного клуба и намерены сразу по завершении эпидемии заявиться в Национальный футбольный дивизион, - Майк протянул Президенту страницу формата А4.
Президент обрадовался, потому что сначала принял троицу за представителей ветеранской футбольной организации, который год требовавшей от него добиться права для ветеранов футбола на бесплатный проезд в общественном транспорте Люксембурга.
- Друзья, зачем эта бумажная волокита с новым клубом, - президент подошел к шкафу, достал оттуда несколько папочек, отряхнул пыль, - Посмотрите, вот у нас есть клубы уже зарегистрированные, которые временно не играют. Так, посмотрим, что у нас тут осталось. В свободных "Юнион Спортив" с улици Бердорф-Консдорф, еще один "Юнион Спортив" с улици Румеланж.
- Вечно их путаю, - пожаловался президент, выбрасывая один из файлов в мусорную корзину. Президен продолжил листать файлы, комментируя:
- "Вильвервильтц" Лелинген уехали на сельхоз сезонные работы в Польшу, хорошо там устроились, но они зимой могут играть. А, вуот еще, "Мунсбах", этих давно не видел, не припомню, кто такие. "Ораниа Фианден", свежий файл, пишут некому играть, вирус пол состава подцепило. "Норден 02", кто это?.. А, 02, милиционеры! Заявлялись пару лет назад, начали играть, непплохо шли, но не выдержали темпа люксембургского футбола, не выходят пока на связь.