Веселая страничка

У нас в федерации последнее время напряжонка получается, сдесь все желающие могут выкладывать веселые стишочки
Я начну

Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она сбрызнула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне!

Маленький мальчик землянку копал.
Железку нашел, об кирпич постучал...
Ноги на елке, руки под дубом -
С миной нельзя обращаться так грубо!

Это не ватмана лист, не картонка,
Напополам разделенная тонко.
Не календарь, не плакат, не газета.
Мальчик, катком перееханный, это.

" Хр-р-рысь "- слышен звук на опушке лесной.
Ловко орудует мальчик пилой.
Папа ему не купил Чебурашку -
Труп безголовый отыщут в овражке

Дети в подвале играли в гестапо.
Насмерть замучен сантехник Потапов.
Уши гвоздями прибили к затылку.
Но так и не продал Потапов бутылку.

Около дома, где сохли две ели.
Леночку Петя качал на качелях.
Трос оборвался, брызнула кровь.
Так умирает большая любовь...

Маленький Петя на санках катался,
С горки высокой бесстрашно спускался.
Не нажимает на тормоз Панас,
Мыть все равно собирался КАМАЗ.

Мальчик на кухне тихонько играл.
Сзади бульдозер к нему подъезжал.
"Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это бред!"
Смеётесь? Ну, смейтесь. А мальчика нет…

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой
сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

как вам стишок?

Менеджер

В тему прямо:)

Маленький юзер паял провода,
Вставил случайно разъем не туда...
Благополучно закончилось дело:
Юзер-то в морге, но данные целы!

Маленький юзер был очень умен,
В norton'е файлы копировал он.
Дети! Давайте у хакера спросим:
"Правда, что copy - это F8?"

За столом сидит гость
А во лбу торчит гвоздь
Это я его забил
Чтобы гость не уходил

Трупик у трупика, трупик у трупика
В ясельках дети покушали супика

Маленький мальчик по лесу гулял,
Хоботом шишки с деревьев срывал
В лужу потом он кoпытом залез
Тихо шумел чернобыльский лес.

Cправа за кустиком -
Снова скелет...
Электростанция -
Не туалет !!!

В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.

Темень кромешная,
вздохи, кряхтенье,
ругань, и страшное чье-то сопенье.
это не крюгер, не жуткая тварь...
бабка в подвале ищет фонарь...

Теплое море, кровавый гуляш,
"ИЛ-18" свалился на пляж.

Едет мальчик на машине
Весь размазанный по шине.

И хорошее настроение не покинет больше вас...

..Сидю не печи , наблюдаю бардак,
..По комнате носиться пяный хомяк,
..Взорву тебя к чорту-зверина орёт,
..Вот это трава,вот это млин прёт....

Дохера про Буратину
Нахохлячено стихов!
Не скажу: писать противно,
Да не сыщешь новых слов:

Этот парень деревянный,
Как Чапаев на коне,
В креативах постоянно,
В поэтической фигне

То лежит в дрова он пьяный,
То с Мальвиной жрёт в углу,
То скандалит, то буянит,
То получит по таблу.

Нифига его не жалко,
Всех достал дубовый пень!
Обтесать его под скалку!
Или гвоздь забить в попень!

От кого-то короедов
Подхватил на этот раз -
Половой сучок отрезал
Венеролог Карабас

Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень,
Сексуально озабочен

Я знаю точно наперед
Сегодня кое кто умрет
Я знаю где,я знаю как
Я не гадалка я маньяк!

Уронили мишку напал
Оторвали мишке лапу
С корнем выдрали язык
Наступили на кадык
Пообщипывали пальцы
Раздавили ему яйца
Ножичком глаза проткнули
Штопор в уши завернули
Попу кяпитком облили
По кишкам кувалдой били
Ноги поламали дверью
Тяжело с утра с похиелья

Нина в лесу собирала малину.
Вдруг наступила на старую мину.
Я не забубу даже во сне
Ее голубые глаза ... на сосне.

Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали "Ау!" да "Ау!"
Сыт и доволен остался медведь -
Нечего было так громко шуметь.

Маленький мальчик зенитку нашел -
Ту-104 в Москву не дошел.

Дедушку мальчик Марат не любил,
Пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал марат, -
В бомбовый склад попадает снаряд

на сегодня все, если интересно еще подкину

С утра читаю...улыбает)))

двай еще, ржу не могу........

это на любтеля, ктото скажет что прикольно, а комуто может и не понравится

Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение, прежде
всего, нужно согнать свою злость на ком-то. Не делайте это на Вашем
знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ! Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что
нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина
приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий,
и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом
повесили даже не ответив! Я не мог поверить, что кто-то может быть
настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и
выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с
Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый
мужчина поднял трубку я зверски закричал: "Ты ослиная жопа!" и повесил
трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот
листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз,
когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые
декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал: "Ты ослиная
жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение.
Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения
Номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не
мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я
набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так:
"Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше
мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с
этим сервисом?" - "Нет!» - ответила Жопа и громко повесила трубку. Я
позвонил ему назад и крикнул: "Это потому что ты ослиная жопа!". Причиной
этого пролога является желание показать Вам, что если у вас плохое
настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить,
просто набрав номер 23-40-40. Читайте дальше, оно становится интереснее...
Неуклюжая старушка возле супермаркета очень долго старалась выехать из
своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается
это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув,
я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота.
Круто!, я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с
того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое
место. Я начал сигналить и кричать: "Дружище, ты не можешь это просто так
сделать! Это мое место! Я был первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи
абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супермаркета делая вид, что не
слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много
ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я
записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько дней
спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе
по номеру 23-40-40 и крикнул: "Ты ослиная жопа!". (Теперь это делать очень
просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил
телефон мужика, что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос
ответил:
-Слушаю.
-Это Вы продаете отличный черный BMW?
-Да, это я.
-Можете сказать, где я могу Вас найти и осмотреть машину?
-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.
-Отлично, как Ваше имя?
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
-Вечером. Лучше после семи.
-Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?
-Да.
-Колян, ты ослиная жопа!.
Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я
набрал
телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил: - Слушаю. Я закричал: «Ты
ослиная жопа!", но не повесил трубку. Жопа спросила: "Эй, Вы еще там?".
Конечно, жопа. Послушайте, прекратите, пожалуйста, мне звонить. Нет, - я -
ответил. Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа. Меня зовут Николай Малый.
Можно просто Колян. Где Вы живете, Николай? Я живу на Пушкинской 8, первый
подъезд справа, квартира 7. Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать
молится, придурок! Ага, очень испугался, ослиная жопа! - ответил я. Позже я
набрал номер Коляна. Колян ответил:
-Слушаю.
-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
-Если бы я знал, где ты, я б тебя...
-Что ты, ослиная жопа?
-Я б тебя убил!
-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я убью
моего голубого любовника, как только он вернется домой. Другой звонок я
сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки
мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть, что
будет творится. Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали
один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и
милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее
удивительных переживаний в моей жизни!

С точки зрения банальной эрудиции...

С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектовИсходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа , возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией , обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию , может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа , все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно креативного процесса геронтологизации Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации , однако введение конкретизации влечёт за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален , и происходит довольно внезапно. Очевидно, что всё вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса...

Добавлено спустя 8 минут 47 секунд:
Накануне праздника пора расслабиться...Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Hатальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

ОАО Hово-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село
Hово-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес:
129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон:
472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г.

Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик H.Ю.
Уважаемая Hаталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.

В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.

Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий
H.Г. Тайманов

Добавлено спустя 1 час 25 минут 17 секунд:
Папа на базе бензина купил,
Папа дочурку бензином облил,
Долго смеялась счастливая мать -
Труп в крематорий не надо сдавать

Штирлица зверски Мюллер пытал,
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, неведомо было уродине -
Штирлицу нравились запахи Родины

Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в речку нырял.
Вряд ли вода унесет его тело -
Вилы на дне я поставил умело.

Маленький мальчик на крыше сидел.
Был бы он бабочкой - он полетел.
Тихо подкрался с дубиной кто-то -
Вот и свершилась мечта идиота

Я спросил у техника Петрова:
"Почему у вас на шее провод?"
Он молчит, не отвечает,
Только ножками качает

. Маленький Петя на травке лежал,
Миша нечаянно с крыши упал.
Не разобрали родители в морге:
"Где же чьи руки, и где же чьи ноги?"

Косточка к косточке, звездочки в ряд...
Трамвай переехал отряд октябрят.

Провод по дереву вьется змеей.
Мальчик схватился за провод рукой.
Папа склонился над кучкой углей:
"Где ж эти джинсы за двести рублей?"

Трое друзей на охоту пошли,
Мертвого деда в канаве нашли.
Тут же от радости вырвался крик:
"Будет отличный на завтра шашлык!"

Маленький мальчик в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил:
"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле
сказала:
"Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Гениально