Позитивчик КАЖДЫЙ день! Немного позитива в нашей жизни никогда не повредит! |
Модератор: Модераторы форума
Позитивчик КАЖДЫЙ день! Немного позитива в нашей жизни никогда не повредит! |
- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых? - И тех, и других. Я и тебя люблю... Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд: Девушка - как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком. |
Улыбнуло, решил поделиться: "20 марта 1976 года матч «Астон Вилла»-«Лестер Сити» закончился со счетом 2:2. Интересно, что все четыре мяча в игре забил один и тот же человек – игрок «Астон Виллы» Крис Николл." Вот отсюда: http://malpme.ru/zabavnye-i-interesnye-futbolnye-fakty/ |
Из прошлого: Виталий Денисов https://www.youtube.com/watch?v=CRHvMco1gBI |
Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький |
В тему ВСОЛа: "Упорство - никогда не сдавайся и продолжай проигрывать." " - Он такой пьяный, что лыка не вяжет. - Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу..." "Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл." |
Правду говорят, на 4 вещи можно смотреть до бесконечности: на огонь, на воду, на то как другие работают, а также почти на каждую женщину, которая паркует авто. Пример: https://www.youtube.com/watch?v=5DUB7dp85Gs , а надо вот так https://my.mail.ru/mail/natalia2957/video/365/970.html Второй вариант рекомендую. |
- Всё пропало! Всё пропало!! - Что случилось? - Всё пропало!!! - Да что стряслось? - Купил себе трусы "Бермуды". - Ну и как? - Всё пропало! Все пропало!! |
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. – Как же так? — удивляются физики, — Ведь в поезде контролёр, вас же без билетов оттуда выгонят! – Не волнуйтесь, — отвечают математики, — У нас есть МЕТОД. Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролёру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их! |
Жир - самый преданный друг. Он никогда не бросит и не уйдет к другой, защитит от ударов, согреет в лютый мороз. Ближе его у меня никого нет. |
Исторические параллели 1981 год 1. Принц Чарльз женился 2. Ливерпуль выиграл Кубок Чемпионов 3. Али Агджа стрелял в Папу Римского 2005 год 1. Принц Чарльз снова женился 2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов 4. Папа Римский умер Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова выиграет Лигу Чемпионов... кто-нибудь, предупредите Папу!!! |
Впечатлительная, однако, наш президент особа. В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать... ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет! ***** - Как у вас дела? - спросил президент у народа - Мы терпим бедствие! - закричал народ - Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать! ***** Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит ”нет”, мы все говорим ”нет”. ***** Из обращения Президента к Федеральному собранию: 1. Уменьшить количество часовых поясов. 2. Увеличить количество часовых на вышках. ****** Два новых указа В.В.Путина: Все анекдоты про Вовочку считать политическими. 2. Город Владимир переименовать во Владимир Владимирович. |
Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Сборная России на Евро так восхитила футбольный мир, что теперь буквально все сборные хотят оказаться в одной группе с этой замечательной командой на ЧМ-2018. Путин снова разрешил исполнять в турецких отелях хит "О боже, какой мужчина". Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык... Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ...... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку! |
- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола? - До гола? А в чьи ворота? ******* Его одели в майку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!. Смотрите программу Последний герой - 5 ******* Идеальная футбольная команда: - нападение - полностью состоит из евреев преследование которых категорически запрещено; - средняя линия - негр китаец и араб они сделают игру более пестрой; - защита - гомосексуалисты которые обеспечивают интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота. ******* |