Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
- Наташ - тебе меня мало?!
- Ну, это не то...
- Ну хочешь, я в угол, на пол гадить буду?! :molot:

VelvetSky писал(а):не знал куда пихнуть, пусть здесь будет. жизненное
Скрытый текст

я плакал!!!!!!!!!!!!!! причем, чем дольше тем сильнее))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Идет пьяный мужик,останавливает его милиционер:
-Вы куда в таком пьяном виде идёте?
-Слушать лекцию о вреде алкоголизма,
-Кто же тебе её будет читать в три часа ночи?
-Моя жена и тёща. :grin:

Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:
перевод 'кофе' в средне-мужской род в интересах неграмотных;
внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать;
стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00;
сокращение часовых поясов;
переименование милиционеров в господ полицейских;
и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.

Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!! :thanks:

Покупатель спрашивает у хмурого продавца пирожков:
-А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
:quarrel:

-Всякую ерунду спрашивало!

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!... :rupor:

Все ушли на бал, а Золушку не взяли. Приходит к ней фея и говорит:
:talk:

- Я помогу тебе попасть на бал...
 А Золушка в ответ:
:quarrel:

- Ты охренела старая?! Хата ж на всю ночь моя! :lamer:

Встречаются три металлиста.
Первый говорит:
- Мужики, я вчера квартиру купил, я ее уже всю металлом внутри украсил - МЕТАЛЛ!!!

- А я вчера машину купил, всю машину металлом облепил - МЕТАЛЛ!!!

- А я вчера лягушонка купил!
Те двое в недоумении... :???:

- Я его в аквариум посадил и воду туда налил!
- Ну и че такого???
- Он там икру МЕТАЛ!!!

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!

Добавлено спустя 3 минуты 10 секунд:
Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? -Зина -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Разговаривают друзья:
- Кота моего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - если бы у тебя секса не было.

- Даже представить боюсь.. - ужас!! Секса нет...! Орешь..! А вместо рук - лапы с когтями!! :shock:

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
:talk:

"Не трясись, я за кетчупом...!" :shy:

— Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, есть, только оно называется “холодец”.

Сборная Белоруссии по футболу осталась после матча с Францией, чтобы показать своим болельщикам голы не вошедшие в матч.
©КВН

Твитт Ивана Урганта о фильме "Выкрутасы":
"- Хабенский, Ургант, Йовович. Мы одна команда!!! Собери слово из первых букв наших фамилий...Мы одна команда-команда Бекмамбетова!!!"
©БашОрг

Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе "БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.

Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"
©БашОрг

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

Скрытый текст