Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а? - Наташ - тебе меня мало?! - Ну, это не то... - Ну хочешь, я в угол, на пол гадить буду?! |
Идет пьяный мужик,останавливает его милиционер: -Вы куда в таком пьяном виде идёте? -Слушать лекцию о вреде алкоголизма, -Кто же тебе её будет читать в три часа ночи? -Моя жена и тёща. |
Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян: перевод 'кофе' в средне-мужской род в интересах неграмотных; внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать; стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00; сокращение часовых поясов; переименование милиционеров в господ полицейских; и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров. |
Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!! |
Покупатель спрашивает у хмурого продавца пирожков: -А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало? -Всякую ерунду спрашивало! |
Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!... |
Все ушли на бал, а Золушку не взяли. Приходит к ней фея и говорит: - Я помогу тебе попасть на бал... А Золушка в ответ: - Ты охренела старая?! Хата ж на всю ночь моя! |
Встречаются три металлиста. Первый говорит: - Мужики, я вчера квартиру купил, я ее уже всю металлом внутри украсил - МЕТАЛЛ!!! - А я вчера машину купил, всю машину металлом облепил - МЕТАЛЛ!!! - А я вчера лягушонка купил! Те двое в недоумении... - Я его в аквариум посадил и воду туда налил! - Ну и че такого??? - Он там икру МЕТАЛ!!! |
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям! Добавлено спустя 3 минуты 10 секунд: Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? -Зина -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.. |
Разговаривают друзья: - Кота моего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - если бы у тебя секса не было. - Даже представить боюсь.. - ужас!! Секса нет...! Орешь..! А вместо рук - лапы с когтями!! |
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. "Не трясись, я за кетчупом...!" |
— Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? — Да, Пятачок, есть, только оно называется “холодец”. |
Сборная Белоруссии по футболу осталась после матча с Францией, чтобы показать своим болельщикам голы не вошедшие в матч. ©КВН Твитт Ивана Урганта о фильме "Выкрутасы": "- Хабенский, Ургант, Йовович. Мы одна команда!!! Собери слово из первых букв наших фамилий...Мы одна команда-команда Бекмамбетова!!!" ©БашОрг Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе "БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя. Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ" ©БашОрг |