Виртуальный футбольный менеджер онлайн - Форум Лиги
https://forum.vsol.info/
Добавлено: 07 апр 2008, 14:16| Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Добавлено: 28 янв 2011, 21:42Когда же наконец придумают компьютеры,которые по голосовой команде " !" отменяют все последние действия??? |
Добавлено: 29 янв 2011, 00:28это ещё что меня вот недельку назад забавно "сглючило"  за столом у меня комп, и его клава прямо под носом - я за этим столом что-то записывал на бумаге, какое-то слово неправильно написал и вместо того, чтобы взять корректор (забеливатель), мои руки потянулись к клаве нажимать ctrl-z однако, у программистов по специальности, уверен, такие глюки бывают постоянно в жизни, не то, что у меня раз в год  |
Добавлено: 30 янв 2011, 17:22| Едет по городу шикарный кабриолет за рулем сидит обалденная девушка. Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла не помогло. Рядом стоит мужик кавказской национальности и она ему говорит: - Почините мне машинку, я вам денег дам. Он: - ДЭвичка, минЭ нЫхрена нинада, у мэня всё есть! Она: - Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите трахните меня! Он посмотрел, девчонка хороша, починил ей машину ну и ее. Ей так понравилось! Она: - В жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю! Он: - Дэвичка, минэ жэ ныхрена нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я! Она: - Что может быть еще лучше чем ВЫ?! - А он в прошлом году медведицу трахнул, так та ему до сих пор малину из лесу таскает |
Добавлено: 01 фев 2011, 00:13| "...Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю- машина стоит, подхожу, в окошко смотрю- там никого. Дверцу попробовал- открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь?! - Да вот, еду... - Афигеть, просто!!! Я толкаю, а он, , едет!..." |
Добавлено: 01 фев 2011, 13:51| "Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я: Здрасьте, теть Свет! Она: Ой, , кто здесь?""5:50 утра - ...класс... могу еще поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счет три... Раз, два.... 9:40 - Твою мать!..." "Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности." "Надо просто выбросить его из головы. Надо просто выбросить его из головы. Его. Из головы. Проще выбросить голову!" "Вчера решила прикольнуться. Зашла в магазин. Купила мыло и веревку. А продавщица даже не прореагировала. Сука бессердечная..." "Жить надо так, чтобы друзья держались за тебя, вторая половинка любила, враги от зависти дохли, а все остальные восхищались" У меня и сейчас все в шоколаде. Просто на данный момент он горький." "Девушка на приеме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит: "Здравствуйте. Ваша девушка не может сейчас ответить т.к. у нее занят рот. Сейчас я кончу. Она сплюнет и Вам перезвонит." "Девушка, у Вас парень есть? -Нет... -Как нет? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?... -Сдох, , от счастья""А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу... У меня все молча. Все-все. Я просто беру его зубную щетку... И молча чищу ей туалет... Тихо-тихо... "Почему русские не ходят в больницу? Потому что у них две болезни- и . не лечится, а проходит сама собой""Девушка пишет смс бывшему. "На звонок не отвечай. Я сегодня пью." "Вчера готовила ужин... Пересолила все, что могла! Короче, чувствую, конкретно палюсь" "Иногда смотришь-вот он! Мой рыцарь в доспехах! А приглядишься-придурок в фольге!" "Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей" |
Добавлено: 04 фев 2011, 14:54| Подлинное заявление 17-летнего парня о приеме на работу в Макдональдс. Его наняли, потому что их подкупила его честность и чувство юмора: ИМЯ: Джек Патрик ПОЛ: Паркетный ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или Вице-президент компании. Но, честно говоря – любая. Если бы я мог выбирать, я бы сюда не подавался. ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: $200 000 в год + 10% акции + служебный Роулз Ройс. Если это невозможно, сделайте своё предложение, поторгуемся. ОБРАЗОВАНИЕ: Есть. ПРЕДЫДУЩАЯ РАБОТА ДОЛЖНОСТЬ: Мишень для раздражения менеджеров среднего звена ЗАРПЛАТА: Меньше, чем я заслуживал САМОЕ ПРИМЕЧАТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: моя суперовская коллекция стыренных ручек и самоклеящихся листочков для напоминания ПРИЧИНА УХОДА: Работа – отстой! ЧАСЫ, В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ РАБОТАТЬ: Любые ПРЕДПОЧИТАЕМЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ: с 1-30 до 3-30 по понедельникам, вторникам и четвергам. НАЛИЧИЕ ОСОБЫХ НАВЫКОВ: Имеются, но они больше подходят к интимной жизни. МОЖЕМ ЛИ МЫ СВЯЗАТЬСЯ С ВАШИМ ТЕКУЩИМ РАБОТОДАТЕЛЕМ? Если б он у меня был, разве бы я к вам подавался? ПОЗВОЛЯЕТ ЛИ СОСТОЯНИЕ ЗДОРОВЬЯ ПОДНИМАТЬ ГРУЗ ДО 20 КГ? – А то что? НАЛИЧИЕ АВТОМОБИЛЯ: По-моему более уместным вопрос было бы «Есть ли у вас машина, которая ездит?» НАГРАДЫ И ПООЩРЕНИЯ: Возможно, я уже выиграл на скачках (не проверял) КУРИТЕ? На работе – нет, в перерывах – да. ЧТОБЫ ВЫ ХОТЕЛИ ДЕЛАТЬ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ? Жить на Багамах с фантастически богатой тупой блондинкой секс-бомбой, которая бы считала меня лучшим из всего, что бывает, после французского батона. На самом деле, я бы хотел это делать уже СЕГОДНЯ. ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЁ ВЫШЕСКАЗАННОЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПРАВДИВОЙ И ПОЛНОЙ ИНФОРМАЦИЕЙ, НАСКОЛЬКО ВАМ ИЗВЕСТНО? На все 100%!!! ВАША ПОДПИСЬ: Х (крестик) |
Добавлено: 04 фев 2011, 15:33 Два мужика разгадывают кроссворд:-Женский половой орган из пяти букв? -По горизонтали или по вертикали? -По горизонтали. -Тогда, ротик.  |
Добавлено: 04 фев 2011, 16:01| Анекдоты вроде бы одинаковые, но первый гораздо смешнее. Почему? |
Добавлено: 04 фев 2011, 19:31
 патаму шта тарапылся.. исправил   -Абрам, я видел тебя вчера в очень интересном положении!- Да? И в каком же интересном положении ты меня видел? -Ты стоял вчера на мосту и чесал свои яйца. -А ты что хотел, чтобы я стоял на своих яйцах и чесал мост?  |
Добавлено: 05 фев 2011, 01:43| В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы: -Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!!. Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму! Но опытный старый врач ей говорит: - Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он ещё и рад будет. И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку: - Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой? Тот отвечает: - Каждый день! - Нуууу... молодой человек... Я же просил честно. Муж, потупясь: - Раз в неделю. - Молодой человек!!? Тот совсем шепотом: - Раз в месяц... Доктор: - Так! Сестра, несите ребенка... - Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом! |
Добавлено: 06 фев 2011, 21:05| Вовочке задали домашнее сочинение на тему "Как я появился на свет". Вовочка подходит к папе, маме и спрашивает: - Папа, мама, как я появился на свет? - В морковке родился? Затем Вовочка подходит к бабушке и спрашивает: - Бабуля, как папа появился на свет? - В капусте нашли. На следующий день Вовочка пишет сочинение: "Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно, не зная всех прелестей интимной жизни..." |
Добавлено: 06 фев 2011, 22:33| Что мужчина говорит девушке и что думает на самом деле - Не встречались ли мы раньше? (ну и задница) - Вообще-то я романтик. (я бедный) - Я хочу тебя. (руки устали) - Я отличаюсь от других ребят. (у меня обрезанный) - Ты единственная, о ком я думаю. (ты единственная, кто не послал меня) - Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок. (еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы) - Ты привлекательна. (тр л бы до посинения) - Прошедшая ночь была божественна! (кто ты такая?) - Я тебе позвоню. (лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя) - Я много думал о тебе. (ты выглядишь совсем иначе, чем вчера вечером после третьей бутылки) - Я думаю, мы должны остаться друзьями. (ну и уродина ты) - Ты научила меня очень многому. (следующая!!!) |
Добавлено: 06 фев 2011, 23:07| Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!", то вы зря теряете время! Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт. Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец. Написал свое резюме… Распечатал… Перечитал… Расплакался… Жалко такого человека на работу отдавать! Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладёшь в карман. 3. Достаёшь - морской узел готов! - Что такое естественный отбор? - Это когда жена отбирает у мужа его зарплату. ... Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят лучше всего, хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька.... - Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами. - Это зачем, папа? - Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи... Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда работает... Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется. Кладу печи, камины, печи на камины, камины на камины, просто кладу на камины или в камины. Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало. |
Добавлено: 07 фев 2011, 01:47одно из последних с башорга:
и последнее "устройчивое к модераторству"
|
Добавлено: 07 фев 2011, 12:24
|