Форум - Виртуальная Футбольная Лига - футбольный менеджер

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Самое востребованное в женской логике - это её носительница.

Курс доллара рухнул за день с 200 до 260 тенге (наша валюта).Самое смешное на эту тему:

Похоже, погружаясь в батискафе на дно, Владимир Путин захватил с собой тенге
----
- Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Г-н Келимбетов, вы закончили свой доклад?
----
- А Келимбетов выйдет?
- Его не дома
- А скиньте доллар..

RedPepper писал(а):Ученик попал молотком по пальцу трудовика и получил "пять". По крайней мере, ему так послышалось.

agent_kv писал(а):
Nevsky Yaroslav писал(а):- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Кажется, первым это анекдот рассказал Аркадий Райкин

а под каким ником он зарегистрирован во всоле?

— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

Благодаря рекламе, мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль

Идет мужик по дороге, смотрит — высоко на березе, уцепившись зубами за ветку, девочка висит. Мужик в шоке:
— Девочка! Что с тобой? Что ты делаешь?!
Девочка, не разжимая челюстей:
— Ш—шок пью!

В переполненом автобусе раздается возмущенный женский голос:
— Мужчина уберите руку! Да не вы! Да не эту! Да не оттуда!

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?

Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
Почему плачешь?
Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
Ну и ..... с ними.
В этом и беда!

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало...

Когда жена спрашиваетт «Ты мне ничего сказать не хочешь? », быстро прокручиваешь в голове события и думаешь, какой именно твой косяк она спалила.

В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающаяся днюха. Сейчас, собственно, ничто не портит его больше, чем она же.

anubis писал(а):
Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль

21. Что собаки носят протезы! :grin:

забавляет меня эта реклама, ей богу! :-)

Поставил последнюю версию IE, она показывает, что я проиграл матч при плюс 500.
Скажите, пожалуйста, куда мне жаловаться на Билла Гейтса и где скачать браузер с нормальным генератором?

Форум - Виртуальная Футбольная Лига - футбольный менеджер

Анекдот во ВСОЛе

Анекдот во ВСОЛе

Re: Анекдот во ВСОЛе

Re: Анекдот во ВСОЛе

Re: Анекдот во ВСОЛе

Re: Анекдот во ВСОЛе

Re: Анекдот во ВСОЛе

Re: Анекдот во ВСОЛе

Re: Анекдот во ВСОЛе

Re: Анекдот во ВСОЛе

Re: Анекдот во ВСОЛе

Re: Анекдот во ВСОЛе

Re: Анекдот во ВСОЛе

Re: Анекдот во ВСОЛе

Re: Анекдот во ВСОЛе

Re: Анекдот во ВСОЛе

Re: Анекдот во ВСОЛе