Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ! Hе тряси лестницу!" |
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. |
тут и анекдоты имеется? |
Жена -мужу: - Ты где был? - На свадьбе у Юрки... Ты не представляешь, как все нажрались! - Ну почему же не представляю... Фату-то сними. |
Впереди идёт Винни сзади Пятачёк ,вдруг Винни резко разворачивается и бьёт Пятачку по лицу,Пятачёк обиженным голосом говорит: Винни,за что?-На что Винни говорит:От вас свиньей всего можно ожидать!!!) |
а какие нибудь правила соблюдаеться для внесение анекдотов? |
Правила форума действуют во всех разделах. |
ясно, скоро скину милых анекдотов |
Доктор обращается к пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что, это мешает мне вас осматривать.! |
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а её не устраивает! Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает! |
Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне. - Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!... Вовочка подымает голову вверх и говорит: - Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет... |
|
Желание, которое никогда не сбудется, называется мечтой. Так что не надо мечтать, надо желать, потому что если что-то пожелаешь, то обязательно сбудется, а если не сбылось, значит плохо желал. Один маньяк отдал на благотворительность в детдом отравленные деньги. Пострадали 2 депутата, 3 чиновника и 5 полицейских. |
Прикольно. |
Приходит мужик к сексопатологу: -Доктор, у меня проблема... -Что случилось? Рассказывайте. -Доктор, я быстро кончаю -Покажите. -Доктор, оно уже на вас. Добавлено спустя 9 минут 57 секунд: Сидят двое в камере: - Я такой напористый и добиваюсь всего, чего хочу, кореша называют меня Танк. Вот я бы хотел себе на всю спину такую татуировку в виде танка. - Прикольно, а у меня как раз машинка есть, хочешь я тебе сделаю такую татуировку? - А ты умеешь??? - Конечно!!! - Ну давай. Проходит 5 минут: - Всё, готово. - Как, так быстро!!!??? - А чё там сложного, всего 4 буквы. |