Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
— Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять! — А ты сама себя всегда понимаешь? — Ну не всегда, но я стараюсь... |
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! — Зимние сапоги подарил? — Подарил! — Ну, вот и иди за сыном! — А почему не ты?! — В чем?! В носках и с пенкой для бритья?! |
Ребята, не спешите предлагать женщине руку и сердце. Ну сами подумайте, а вдруг — возьмет, и вы всю жизнь будете слушать, какой вы безрукий и бессердечный ... ***************************************************************************************************************************************************************************************************************** В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше. **************************************************************************************************************************************************************************************** — Как ты относишься к садомазо? — Прекрасно! — Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем. |
с просторов рутрекера: — Качаю только из-за режиссера. Страшно интересно, что может снять человек с фамилией Йылдырымлар. |
— Я считаю, что ты не права. — А ты рисковый! |
После проведенной ночи: — Ты на мне женишься? — А мы уже на ты? Добавлено спустя 4 часа 25 минут 46 секунд: История с Инета В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошел следующий диалог с трехлетней дочерью: — Мама, почему дядя уступил место? — Потому что он мужчина. — А другие дяди устали быть мужчинами? Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ! |
Разговор по телефону. Жена: — Милый, я тебя очень люблю, а ты меня любишь? Муж: — Что с машиной, гадина?! |
Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Вот змеюка! |
Женщины! Хватит одеваться по последней моде — мужчины уже не успевают узнавать, как ЭТО снимается! |
- Если вам не нравится то место, где вы находитесь - смените его: вы же не дерево. - Ага, один знакомый попробовал, так ему ещё срок добавили. |
Дети разговаривают между собой. Сын (8 лет): — Родители любят друг друга, они же поженились. Только мама не всегда понимает папу. Дочь (4 года): — А зачем ей понимать, они же уже поженились. |
- Ой, Рабинович, у вас есть разменять сто долларов? - И, таки да, нет, но спасибо за комплимент! |
Разговаривают боксеры после тренировки: 1й - самый тяжелый: Прихожу я, мужики домой после тренировки, а жена с любовником. Ну я сразу раз слева - вырубил! 2-й - среднего весу: Такая же фигня была с неделю назад: Ну я справа, слева, апперкот - положил! 3-й - самый маленький и нервный: У меня месяц назат такая же ботва. Я ему сразу серию ударов в голову, серию ударов в корпус, справа, слева, апперкот, опять справа! И чувствую, мужики, ПО ОЧКАМ ВЫИГРЫВАЮ!!!!! 192 - |
Просто хотел бы заметить, что маленький боксёр вполне сможет нокаутировать тяжеловеса, если доберётся. В боксе важны размеры тела-рук и скорость движений, а не масса тела, к тому же обычно чем тяжелее боксер, тем медленнее он движется и хуже уклоняется от ударов (поэтому боксёр 90кг обычно побеждает у супертяжа, если у них будет одинаковый рост) |
Так, а причем тут сравнение тяжеловеса и маленького боксёра, если они между собой тут и не дрались, а просто с любовниками своих жен, вес которых неизвестен. 190 - |