Виртуальный футбольный менеджер онлайн - Форум Лиги
https://forum.vsol.info/
Добавлено: 07 апр 2008, 14:16| Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Добавлено: 08 ноя 2010, 03:32класс  |
Добавлено: 08 ноя 2010, 22:13| Едут в купе три девушки. Одна говорит: - Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. Вторая: - А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. Третья: - А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: - Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук! |
Добавлено: 09 ноя 2010, 13:37
Напомнило - из недавних реальных новостей: "Эстония хочет выплатить Латвии оставшийся с советских времен долг. 4 ноября на заседании правительства будет обсуждаться возможность того, что МИД выделит из своего резерва два миллиона крон на выплату долга Эстонии, полученного у посольства Латвии в Вашингтоне в 1989 году." 
Тоже навеяло - латвийский про русских (времён развала Союза): Начало то же - едет на коне Илья Муромец. Глядь, на холме стоит Лачплесис (это типа латышский богатырь) и вдаль из под руки смотрит. Илья подходит: - Что выглядываешь-то? - Да вот, смотрю, ищу ту землю, где жить хорошо. - Знаешь, у нас, русских, есть поговорка - "хорошо там, где нас нет". - Вот-вот, я и высматриваю, где же вас русских нет... (Модераторам - не со зла всё это, я вот русский из Латвии, с большим уважением относящийся к Эстонии, особенно к тому, как они легко сквозь кризис прошли, в отличие от нас). |
Добавлено: 09 ноя 2010, 15:36| Ну и я раскажу анекдот: Вобщем захватили аборигены Русского, Немца и Англичанина. И сказали что у них есть только один способ сохранить свою жизнь. Нужно было выпить рюмка водки взять ружьё и упить ворону которая сидела на холме. Немец пошёл первый, выпил рюмку, взял ружьё выстрелил, но мимо. Абоигены взяли и сожрали немца. Затем пошёл Англичанин, взял рюмку, выпил её и выстрелил, но мимо, его тоже сожрали аборигены. Позвали русского, он выпил рюмка, сказал "Давайте ящик водки", ему принесли, он нажрался в сопли, взял ружьё стал целиться и выстрелил ворона покатилась по холму. Так Аборигены говорят русскому: "Эты ты как попал то????", а русский отвечает " А вы попробуйте с трёх стволов в стаю ворон непопасть".  |
Добавлено: 10 ноя 2010, 15:20Этот анекдот, кстати, обычно про евреев рассказывают.. и звучит логичнее.  |
Добавлено: 10 ноя 2010, 17:33| - Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь? - Выполняю ваше приказание, товарищ майор! - Я вам ничего не приказывал! - А я ничего и не делаю!.. |
Добавлено: 10 ноя 2010, 18:24| Международный конкурс "Куринная Мисс Вселенная", свои страны представляют только лучшие курицы! Подиум. Софиты. Антураж. Много спонсоров. Жури все сплошь известные петухи. Первая участница выезжает на сцену на мотоцикле "Харлей Дэвидсон", упитаная, пахнет дорогой косметикой, ухоженная, перышко к перышку. Члены жюри задают вопросы: - Вот вы " Куринная Мисс США" сколько раз в день вы несетесь? - Одно яйцо я откладываю после утреннего массажа, второе после обеденного сна, третье перед вечерним походом в фитнесс клуб! Ого! Вздох удивления в зале, целых три яйца в день! Браво! На сцене под посню Селин Дион появляется пританцовывая "Куринная Мисс Франция", маникюр, прическа, манеры. Члены жюри задают вопросы: Вот вы " Куринная Мисс Франция", сколько раз в день вы несетесь? - Первое яйцо я откладываю после завтрака с круасаном и маслом, второе яйцо несу после прогулки по Елиссейским Полям, третье после обеда с красным вином, четвертое яйцо несу после стаканчика шампанского и пятое уже немного уставшая после бутылочки белого вина перед сном! Вау! Крики удивления в зале! Браво! Целых 5 яйц в день! Вот на сцене появляется "Куриная Мисс России", неряшливая, худенькая, растрепанная, не мытая, глаза бегают, ощущение что куда-то спешит.Члены жюри задают вопросы: Вот вы " Куринная Мисс России", сколько раз в день вы несетесь? - Двадцать четыре раза! Ууууххххтыыыы! Крики восторга в зале, аплодисменты! Поднимается Председатель жури и говорит: "Мы конечно в замешательстве, 24-е яйца это подвиг, мы в шоке. Но вы представляете Россию, а принято считать во всем мире, что ваша страна это эталон красоты с ней считаются в этом плане во всем мире, в чем причина вашей такой неряшливости????? - Вы сами то подумайте, когда мне собой заниматься? я целый день только и делаю...то  .. то несуся.... |
Добавлено: 10 ноя 2010, 18:32| Реплика из зала: А куды ты денисся если партия дала тебе план производства яйцами? |
Добавлено: 11 ноя 2010, 01:11| Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"! |
Добавлено: 14 ноя 2010, 09:58| |
Добавлено: 16 ноя 2010, 00:42| Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону. |
Добавлено: 16 ноя 2010, 00:52| завалялось где-то на просторах рунета: 1) На лекции по математике преподаватель пишет на доске очень сложную формулу. В это время у студента на первом ряду падает ручка. Пока он лазит, соседи сзади подкладывают ему кнопку. Студент садится, вскакивает и орет: – Вы что, совсем охренели? Преподаватель, оборачиваясь, растерянно: – Да это не я, это формула такая! 2) Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: – Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: – Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! – Хм... интересно было бы узнать, как? – Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! – Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?! – Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три – нет!.. 3) Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна. Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна. 4) Сын "нового русского" говорит отцу: - Папа, ты мне обещал, что если я получу "пять" по математике, то ты дашь мне одиннадцать долларов. Вчера я получил "два", а сегодня "три", итого "пять". - Хорошо,- говорит отец, - на тебе один доллар и ещё один - итого одиннадцать. Учись дальше, сынок. 5) Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь? Спасибо, друзья научили: - Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помошником токаря, платят две инженерские зарплаты, все хорошо. Через полгода подходит к нему профорг: - Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы. Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал - опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты: - Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится! |
Добавлено: 16 ноя 2010, 00:53| До какой же степени женщина должна быть скромна в своих желаниях, чтобы мужчина смог все. |
Добавлено: 16 ноя 2010, 13:50
Сидят две замужние подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает: - У тебя знакомые мужчины есть? - Есть! - Звони тридцати двум. - Зачем так много? - Ну,во-первых, половина не придет. - А зачем нам шестнадцать? - Во-вторых,половина напьется. - Но, восемь тоже многовато! - В третьих, половина как всегда не сможет! - А четверо-то куда?! - А ты, что второй раз не захочешь?!?!???  |
Добавлено: 16 ноя 2010, 14:34Грустная правда жизни  |