Позитивчик КАЖДЫЙ день! Немного позитива в нашей жизни никогда не повредит! |
Модератор: Модераторы форума
Позитивчик КАЖДЫЙ день! Немного позитива в нашей жизни никогда не повредит! |
Если на телефоне набрать номер «20», то полицаи приедут задним ходом! ****** — Откройте дверь, это полиция! — Нет, вы будете меня ругать. ****** Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане. По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться. |
Вовочка принёс домой двойку по матеше. Отец: - За что? Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: - Ну правильно! Вова: - Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: - Ну и какая нах@@ разница? Вова: - Вот и я так сказал |
Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". - Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года ! - Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать!! - Идиоты! Это же вообще объявление про собак!!! |
В рекрутинговом агентстве: – Я ищу работу. – А что вы умеете? – Ничего. – Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься. ********************** Почему с плохими девчонками так хорошо? |
Оговорки футбольных комментаторов: - Иванов - высокий, сильный игрок, и партнёры научились пользоваться его достоинством. - С чувством исполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник. - Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась. - За левыми воротами расположились болельщики Лацио. Вы их видите. Они голубые. - Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше. - Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота. - Он пытается провести мяч в штрафную зону!!! Но защитник сдвинул ноги!!!.. Да-а-а-а-а... если ноги сдвинуты, то ничего не получится... |
- Почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов длинные? - Ну так в хоккей же играют настоящие мужчины!!! |
Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров. |
Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. |
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. - А я с грибами - у меня зрение 200%. - Это как? - Вижу то, чего нет. **************** Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, то всё, что вам нужно - это зубная нить! Зубная нить! Зашей себе рот! **************** В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается. Падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает. Кладет голову на стол и говорит: - Доктор, я только спросить. ************** - Алло! Это я в морг попал? - Нет, пока только дозвонились. ************* - Пациенты часто умирают у вас в больнице? - Только один раз. |
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой... ***** Мужчина жалуется сослуживцу: - Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой! Сослуживец вздыхает: - Да... Собаки одни в гости не ездят... |
В продолжение, и "набивая ФЕДу""... """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" — Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись... — Да, не те бабы нынче пошли! . . """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Замечено, что когда перебераете шкаф чтобы выкинуть все старое, ни в коем случае не начинайте мерить … Блин, если начнете мерить выкидывать будет нечего… """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Судя по погоде — наступило пятое время года под названием "херня какая—то" """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы. """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть. """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" |
Рок-группа разбилась на самолете, попадают в ад. Видят грешников: Джим Моррисон, Джон Леннон, Элвис, Курт Кобейн.ж Все лабают что есть силы. Они такие - О! Ништяк! Начали фигачить, каждый соло играет... Час, два, три - уже невозможно, четвертый пошел. Тут один из музыкантов не выдерживает и спрашивает у одного из звезд: -Джим, прости, а когда перерыв? -НИКОГДА!!! Добавлено спустя 30 минут 33 секунды: хорошая вещь интернет! мой отец, например, сегодня узнал, что Курт Кобейн умер... Добавлено спустя 19 минут 59 секунд: XXX: Классная песня Боба Марли "No, woman, no cry" YYY: Нет женщин, нет слез - золотые слова!! Боб с нами , он просто вышел покурить XXX: Ну вообще-то там поется "Нет, женщина, не плачь", а не "Нет женщин-нет слёз" YYY: я тоже так раньше думал. Пока не женился... Добавлено спустя 28 минут 4 секунды: с Бобом Марли станет всем светлей и Джимми Хендрикс запиликает на скрипке.. |
А Элтон Джон просто смотрел. |
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: - Э, а я? ********************************************************************************************* Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль. ********************************************************************************************* Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?" Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом." Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают... Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?" Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!" *********************************************************************************************** — Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже папу! Открывай ротик! *********************************************************************************************** Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой... *********************************************************************************************** |
"Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой..." Зачёт. От меня.. |