Лады - Пржевальский и лошадь Пржевальского. Добавлено спустя 2 минуты 59 секунд: ***** Что поднять с земли легко, Но трудно кинуть далеко??? |
Модератор: Модераторы форума
Лады - Пржевальский и лошадь Пржевальского. Добавлено спустя 2 минуты 59 секунд: ***** Что поднять с земли легко, Но трудно кинуть далеко??? |
Кошелек |
Мысль хороша, но нет, уважаемый, нет! |
Стодолларовую купюру |
Этот ответ схож с ответом предыдущего оратора и поэтому мой ответ NO... Добавлено спустя 30 минут 39 секунд: ***** Плывет русская подводная лодка, вся ржавая, грязная. Капитан кричит: - Кто кинул ботинком в пульт??? Я вас спрашиваю, кто кинул ботинком в пульт??? Тут подплывает американская под.лодка, вся сверкает, новенькая, чистенькая. Выходит американский капитан на мостик и приветствует: - Хеллоу, рашн!! А русский все ни как не уймется: - Кто, мля, запустил ботинком в пульт?? Американец обижается: - Мало того, что вы такие грязные, занюханные, еще и отвечать не хотите. Вот у нас в Америке принято.... - Да нет больше Вашей Америки!!!! Кто кинул ботинком в пульт???? Добавлено спустя 3 часа 15 минут 8 секунд: ***** Кавказкая свадьба. Подвыпивший сосед говорит соседу: - Какой красивый хароший свадьб, но какой нэкрасивый нэвэст! - Я тебя зарэжу! Это моя дочь! - Вах, извини уважаемый, я ведь нэ знал, что ты отэц этот красавица!!! - Ну все!!:Тэбе конэц!! Я ее мать!!!! Добавлено спустя 2 часа 27 минут 36 секунд: ****** Мужик решает кросворд: "Первая буква финского алфавита. 16 букв" |
***** Картина в одном из городских дворов: Машины перевернуты, качели повалены, детский гриб - выкорчеван, на месте песочницы 2-х метровая яма, на ее дне пятилетняя Маша вытирая рукой пот со лба: - Все, наигралась!!!!! Добавлено спустя 5 часов 32 минуты 5 секунд: **** Сын- отцу: - Пап, тебя в школу вызывают. - Что случилось? - Да стекло разбил. Отец сходил в школу и уладил вопрос. Через время: - Папа, тебя опять в школу вызывают! - Что на этот раз? - Спалил хим. лабораторию. Отец сходил - уладил. Через время: - Папа, тебя в школу вызывают! - Да ты достал уже, никуда я не пойду! - Правильно! Нечего там по развалинам шастать!!! Добавлено спустя 4 часа 50 минут 19 секунд: Продолжаем школьную тему: **** Учитель на уроке: - Дети обьясните, что такое вещь??? Один: - Ну, это ручка, шарф, тетрадь... Вован прерывает оратора: - Банка пива с похмелья, Вот это ВЕЩЬ!!!! |
**** Завод. Проходная.... Рабочий везет тачку с мусором. Охранник останавливает его: - Стоять! Досмотр! Проверил его и тачку-точно мусор, ну и пропускает его на вывоз. Через полчаса опять тот-же рабочий с тачкой мусора. Охранник: - Стоять! Досмотр! Результат досмотра - аналогичный предыдущему, пропускает его. И так раз десять. В пятнадцатый раз рабочий везет тачку с мусором, охранник останавливает его: - Слушай, я ни кому, ни чего, не скажу, я ведь знаю, что ты, что-то крадеш! Умоляю - скажи, что???? - Тачки!!!! Добавлено спустя 3 часа 59 минут 7 секунд: **** Мужик возвращается домой с охоты. Злой - капец. Жена: - Что случилось??? - До чего же лиса хитрое и коварное животное... Сегодня - вижу лису, стреляю, лиса падает, подхожу, глядь - а это собака!!!! |
***** Охотники выпили и общаются между собой: - В Антарктиде я одним выстрелом убил кита. - А я на Северном полюсе своими руками медведя задушил. - А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море? - Ну да! - Так это я его..... Добавлено спустя 2 часа 30 минут 34 секунды: **** Идет дело по изнасилованию. Судят грузина. Прокурор вызывает свидетелей: - Группа изнасилованных, встаньте! |
***** На таможне: - Откройте свой чемодан. Мужик открывает чемодан, а там порошок! Таможник пробует на вкус: - Это же героин!!! - Да. - А почему желтого цвета??? - Теперь банановый!!!! Добавлено спустя 6 часов 47 минут 24 секунды: **** Гаишник тормозит машину, а за рулем - собака!!! На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник: - Ты че, мужик, совсем обалдел, собаку за руль посадил? - А я что, я не при делах!!! Я проголосовал, она остановилась!!! |
***** В колхозе судят дело о разводе. Судья спрашивает жену: - Ну и почему вы подали на развод? - А меня мой муж не удовлетворяет как мужчина. Женский голос из зала: - Подумать только! Всех удовлетворяет, только ее одну не удовлетворяет! Мужской голос из зала: - Да ее вообще никто не удовлетворяет!! |
***** Женский монастырь. Сестра монахиня вновь прибывшим: - Кто из вас видел мужской стыд, там тазик со святой водой - промойте глаза! Кто трогал - вымойте руки! Голос из толпы: - А можно я рот прополощу, пока там кто- то жопу не помыл? Добавлено спустя 17 минут 13 секунд: ***** Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает мотоциклист....без головы. Одна: - Кино шоль снимають? -Ты бы косу-то прибрала с плеча, дорогая! |
***** Пенсионер идет мимо школы, видит рядом с ней стоит эксковатор явно с целью сноса старого здания. На пенсионера нахлынули воспоминания, он подходит к экскаваторщику и говорит: -Эх сынок, а я ведь в этой школе когдато учился. Знал бы ты какие у меня воспоминания связаны с ней? - Батя, это все конечно очень трогательно, но мне надо работать! - Подожди, не откажи старичку. Есть у меня одна мечта связанная с ней! - Ну и? - Дай и мне по ней пару раз @бнуть!!!! |
***** Мужик уезжает на курорт, один без жены. Через неделю пишет смс: "Все равно люблю только тебя!" Она ему ответ: "Да и ты пока самый лучший!" ***** Илья Муромец проехав лес выезжает на поляну. На поляне огромный камень. На камне надпись: "Направо пойдеш пи@ды получишь. Налево пойдешь - пи@ды получишь. Прямо пойдешь - пи@ды получишь." Стоит Илья думает, что же за фигня то такая. Тут голос сверху: - Будеш долго думать прямо здесь получишь!!! Добавлено спустя 7 часов 34 минуты 34 секунды: ***** Девушка спрашивает у своего парня: - Милый, а почему у тебя такие длинные ресницы? - Наверное, потому, что я в детстве много плакал. - Лучше бы ты много писял! |
***** К мужику пасущему стадо овец подьезжает какой-то тип, высовывается из окна и спрашивает: -Если я назову сколько у тебя в стаде овец, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает: -Да почему бы и нет. Мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному, выходит на сайт НАСА, устанавливает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места где они находятся и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверх точным разрешением. Затем этот тип передает это фото в лабораторию Гамбурга, которая через несколько секунд присылает ему e-mail, что фото было обработано и данные сохранены в базе данных. Он подключается к базе данных и через таблицу excel начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и копирует 150 страниц в цвете на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху: - У тебя в стаде 1586 овец. -Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Ну, чтож выбирай. Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух говорит ему: -Послушай если я угадаю кем ты работаешь ты мне ее вернешь? Мужик подумал: - Ну хорошо, давай. -Ты работаешь консультантом! -Это правда, черт возьми, как ты догодался? -Это было легко сделать, - говорит пастух,- ты появился когда тебя никто не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал и к тому же ты не хрена не смыслишь в моей работе, так, что, ОТДАВАЙ НАЗАД МОЮ СОБАКУ!!! |
***** Теща копошится у велосипеда, зять из окна: - Мам, куда-то собираетесь? - Да, на кладбище. - Нормально, а назад велик кто прикотит? Добавлено спустя 6 часов 19 минут 4 секунды: **** Ученные утверждают, что организм растет только до 25 лет, а ж@па и живот видимо не в курсе. |